最忌讳可怜某人

特别好笑吧就是
一边用着很温馨的备注，一边消息免打扰
可我只是不想被疯子追着骂了，仅此而已

周围的空气像被抽干了一样
我不生气，我只是很累很想睡觉，睡着了就什么也感知不到了

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最近的摘抄，嗯也算是练字吧，数了数一共52页

对于工作，我会有一点点完美主义干脆把前后画的三个版本都寄给人家啦

无数次，无数次由衷希望，我的灵魂干脆不要来过这个人间，无数次，我们在争吵里变得面目狰狞，那个场面蛮有意思的
面前的人瞪着两个黑白分明的眼珠子，嗓音变得刺耳变得沙哑，我知道她不是情绪的提线木偶，她只是说了她真正想说的话
那一刻，我比任何时刻都明白，我们不爱彼此
如果没有血缘把我们关联在一起，我和“妈妈”要么是没打过照面的陌生人，要么就该变成仇家
一种让我释怀一切的平静不知道从何而生，从心脏向全身各处扩散，我对着门外的她说“我想死，真的”

这不是某种幼稚的威胁，这是坦诚的自白，一句肺腑之言
可惜没人怜悯我
“你凭什么说这种话，你有考虑过爸妈的感受吗，身体发肤受之父母...”这是我得到的回应，这是我得到的全部
好累，怎么这么累，面对她的时候，我应该是世界上最软弱的人，我差点就跪下来求她，像小时候经常做的那样，求她闭嘴，求她不要让我那么难受

我以为这不是什么很过分的要求吧
把两片嘴唇合上，很难吗
她明明愿意在我身上花很多钱，愿意因为我的一句小小抱怨带我跑很多家医院诊所，愿意给我做很多餐可口的饭菜，哪怕我从来没有要求过这些
可她怎么就不愿意闭嘴呢，哪怕我已经放下自尊，近乎卑微地向她乞讨了
甚至，她好像得意于发现我的软肋。她已经持续地，抑扬顿挫地数落我很久了，从九点半到现在，似乎一秒钟都不舍得浪费

我能怪谁呢，一切都是我自找的，是我暴露了我的软肋，所以她才能这么熟练地游刃有余地伤害我
曾经花大篇幅控诉的由外人给予的伤害，和至亲的残忍相比，都温情脉脉了起来，人们对我太好了，无论他们以哪种方式朝我释放恶意，都太轻盈太仁慈

我产生了一个很奇怪的念头：我和她之间非要有一个人魂飞魄散不可了
水火不容的灵魂本就该离得远远的才好，可我怎么办，我被她用血缘绑定在一起了，我怎么办呢
这个瞬间，我皈依了所有宗教。六道轮回，因果报应，原罪..我全都愿意相信愿意迷信
否则谁来解释这一切
一如她爱挂在嘴边的那句“我当初为什么要生你下来”，我问“为什么我非得是你的女儿”为什么为什么为什么，我太需要一个解答

我花了两个小时，搜肠刮肚地描写痛苦

睡了一下午，主播振作起来了