那几天我不停地干呕，浑浑噩噩不成人样，太恶心了，实在太恶心了，我恶心L，更在恶心我自己

写到这里，我问自己，L是坏人吗
他是背叛女友的渣滓，是张口就来的骗子，是世故油滑的老狐狸
他有劣根性，但他是“坏人”吗？
我想我现在还没法作答
他骗了我，但他也帮过我，他打出那些一长段一长段的文字的时候，心里在想什么？是作秀，还是真的动过善念？
每每想起他那句“凭什么我有糟糕的就能阻碍我幸福”都会有点哭笑不得
配的感这样高的L，恐怕一辈子都不会过得太差，哪怕他是个烂人，那也是个幸福的烂人

在我眼里，人的魅力源自于复杂，和各色人等的接触，我乐在其中，我也越来越清晰地意识到，挖掘人类阴暗面这个习惯会一点一点消耗我对这个世界的爱，而我没法踩刹车

写出来好受多了

我会有好运吗，这样悲观又刻薄的我

不知道zng会在哪一天看到这里，他还会再光顾我的小小日记吗
我想对他说：
你真的有点复杂，也真的很有魅力，我不舍得失去你但也不会离你更近一步了，从一开始，我们的相处似乎就夹杂了很多技巧性的东西，抱歉，我不太给得出“爱”这种东西，尤其是在恋爱里，其实我暗自努力过很多次但还是以失败告终
那天凌晨和你打电话，觉得你实在可爱，那个坚信自己死后绝对能上天堂因为“小区里的猫猫狗狗都喜欢自己，而且这辈子和很多漂亮女人za”的zng可爱得要命好吗，发明出这句话的你无疑是天才
爱你，以“哥们儿”的身份爱你，爱你的舌灿莲花，爱你的体面，爱你的优柔寡断，爱你的顾左右而言他，爱你的“不检点”，爱你无可救药的浪漫，爱你的善良和其他好多方面
最后，祝我们幸福，幸福到某一天想不起对方，不过万一缘分未了也不好说

写着写着发现还是没办法讨厌自己，虽然我有一箩筐恶趣味和小心思
omg..天已经亮了

或许吧，或许真是这样的

人生有太多太多太多迎来送往，我总是为此伤感，可制造了羁绊就要承受告别的痛楚

我是空心的，心脏的缺口是一个小型黑洞，它把经过的一切都吞蚀，它的周遭一点光亮也没有，暗如永夜
尤其在我闲下来以后，那个黑洞的存在感变得格外强烈，它不停叫唤“我好饿我好饿”，仿佛闹了一场永远不可能被填满的饥荒
我越来越没法忽视它的存在，想要缓解这种糟糕的感受，我只有两种方法：要么用刺骨的坏情绪喂养它，在我确信自己很糟糕的瞬间，在我意识到我又一次被背叛的瞬间，在我对人性失望的瞬间，那个黑洞像吃完一道接一道美食般，朝我餍足地点点头；要么就是，通过外界的刺激来转移注意力，嗯..不知道我的易上瘾体质是不是这么来的，我真的对很多事情上瘾，比如吃糖，一袋糖果放在我手边，我可以机械性地不停往嘴里塞，拆糖纸，咀嚼，感受多巴胺的分泌以及它给我带来的片刻安宁，然后重复这个过程
不去招惹欲望倒也不会觉得难挨，甚至压根想不起做这件事，但一旦开了头就很难停下来
这是病吗，某种心理疾病，还是生理上的残缺，这个黑洞似乎从我记事起就与我共生，我恨它时常让我空虚，乏力，浑浑噩噩，但既然没法摆脱它，就学着和它相处好了

这些文字之后让我更加直观地看到了自己的病态，我无力呼救也懒得改变，潜意识里并不希望这个黑洞离开我的身体，或许我们早就融为一体了hhh

必须坦白，因为上述的这些，我可能永远体会不到“知足常乐”是什么感觉，我有不断向外索取的倾向
很多人都对我很好，家人不懂我但从不吝啬于为我付出，室友喜欢和我拌嘴但是总为笨笨的我操心，朋友们也愿意接住我的所有情绪，客观一点，我的生活不像我描述的那么惨，可惜理性上清楚这些，感性的那部分却总是饥肠辘辘
我还是得学着改变，我不忍心伤害别人

室友人好好，heart软软啦

我想要这样的老公！