陪伴对我来说实在不是刚需，独处真的很开心很开心以至于我觉得把我一个人关在孤岛上我也能很好地活着，so我从没主动和别人交朋友，目前人际圈里的每个人都是自然而然流入我的筛网，自然而然成为我的朋友，在三观契合的基础上，他们能带来不可替代的乐趣，这是我对“朋友”的定义，而他们无一例外都是干净正直有边界感的人，也无一例外是没那么社牛没那么主动的人，我们交流过经验后得出的结论是：虽然不知道原理但---远离自来熟
或许是因为不顾别人死活自作主张的人都很自我？虽然他们往往看起来笑容灿烂落落大方很会来事人缘很好（感觉是我爸妈希望我成为的样子）
对了，我的好朋友全是i人，i人太好了我喜欢i人

好像字有进步一点点但不确定

想到了一些让我难过的事，还是决定记下来

zng是“渣男哥”的缩写，对，我这么叫他
故事的开头，是我误打误撞刷到他的帖子，艳情且吊人胃口，他写情窦初开，写心动写放纵…该黄的黄，抒情也让人动容
字里行间，我分明嗅到了樱花和烟火的气息，让人忍不住探究，后来我问他看不看日本文学，因为他写的东西让我莫名联想到《挪威的森林》，有点绚烂，有点荒凉

因为有很多共同话题的的缘故，加上微信之后，我们聊的热火朝天，从兴趣爱好到童年经历再到心理创伤
zng会打很多感叹词感叹号“！！！”表达喜爱的言辞也非常夸张，似乎在每一次聊天中都会给足情绪价值，那时我想，对面大概是个很不希望被讨厌的男孩吧，否则这样说话也太辛苦

人大概都有些自恋情结，因为相似之处很多，我对zng的感情近乎“怜爱”，听起来有点奇怪，但我还没找到比这更贴切的形容
敏感细腻还有点女孩子气，这是他留给我的印象

24年10月，我们风风火火地约定要做好朋友，风风火火地约定了很多约定，包括但不限于，住进他设计的养老院然后一起活到120岁..
或许人在深夜说的话听听就好，那是情绪的通货膨胀，何况我们的文学素养都还过得去
或许一开始就是戏瘾上头的产物？也有可能是真情实感，人连自己的感情都想不明白，遑论探究别人的心思

我知道圣诞老人只会在每个小朋友身边停留一会，所以相识之初，就已经预感到离别的隐痛

之后的每天，都会分享日常，吃了什么，遇到什么开心不开心，着凉了咳嗽了不舒服了，还会说很多的想你爱你喜欢你…
人们用具体细微的行动证明宏大抽象的“爱”
可惜可惜，我早就习惯了自己一个人，早就习惯了“君子之交淡如水”，早就习惯了“爱”沉重又辛辣
扮演一个擅长让人开心的角色绝非易事，一直演戏也很累

去年十二月，发生了一段小插曲，我做了一些…挂孙吧会被骂惨的事情，事实上，也确实被骂得狗血淋头
当时和zng坦白了，我特别藏不住事，隐瞒和欺骗会让我难受
我像个赌徒，一边离经叛道，一边赌自己会有好运，事实上我很清楚自己在做什么，长期的安全感缺失使我养成时刻评估风险的习惯，我甚至想到了最坏的结果
不过我愿意承担离经叛道的代价，也愿意承担坦诚的代价
zng没有批评我，他习惯保持体面

寒假开始了，回家的那趟绿皮火车上，发生了很多趣事，耳机里循环播放的novocaine听起来惬意得不行，我在火车中铺给zng发送无数个phone kisses
不过像从前一样，对假期的憧憬很快被爸妈掐灭，发生在我身上的事乱七八糟，我只是近乎麻木地听之任之
有个夜晚我哭到通宵，回想着爸妈对我说的那些重话，我决定告别生活里唯一一点温情，我不想给别人添乱，一个人承担痛苦反而更轻松

除夕夜，我收到了zng的新年祝福和他拍的烟花，我很开心，他本身就是很温暖的存在
但我没有勇气说其实我也很想你，我想我们只做最普通的朋友，哪怕这不是我的本意
爱和勇气都是用一次少一次的东西

我和很多人的关系就像X的交点，zng也不例外
不过就算渐行渐远，那也是两人心照不宣的选择，人和人有几个瞬间就够了
比如某天晚上，我们聊了什么聊到破防，我说我在被子里的泣不成声你不会看到，zng说他也是，那我们什么时候能打个电话
那时夜很深了，舍友又都在睡觉，但我还是想听他的声音
电话接通了，对面哽咽着说个不停，我望着黑漆漆的天花板出神，捂着嘴巴不让自己哭出声..第一次觉得血液流淌的声音那么聒噪，心脏扑通扑通也震耳欲聋，让人听见会不会很丢脸
一直觉得泪水是很私密的东西，在此之前，我已经下定决心不在任何人面前流泪，可心防坍塌的时候总是脆弱又幸福

我能预感哪些时刻会被铭记，所以从不吝啬用最热烈的文字和语言去表达，世上的事情分秒不停地变化，那就让文字成为流水中的礁石吧，喋喋不休一点也挺好