小时候爱看清秀得近乎无性别的男孩。有次低头过斑马线，余光瞥见马路对面，一架轮椅被推着朝我的方向驶来。我抬眼，轮椅上端坐着一个病怏怏的哥哥，皮肤白得像块青玉，在阳光下近乎透明。
看美人不只是看皮囊，我爱看他们的眼睛。而他的眼睛盛满了疏离，像一个温柔但拒人千里之外的笑。他从我视野里消失也就是几秒钟的事情，但他薄薄皮肉下的骨骼，和轻轻搭在毛毯上的修长双手，成了我命运般的审美符号

现在就就就喜欢看更男生的男生！去年夏天同游的人里有个大哥哥，五官锋利，宽肩窄腰，皮肤是均匀细腻的小麦色，长得像只好脾气的豹子，说话温吞，多了点书生气。给他递了串烧烤，他腼腆地一直说谢谢
于是就这样不动声色地偷偷注意了他一整天，他没玩手机，也没下水游泳，只是搬了张小凳子，安安静静地坐着看山水
清瘦挺拔的身形连同那个炎热的夏天，都变成了一道永远让人心潮澎湃的剪影（附上阴暗偷拍

我不好好上课了我继续写

今年六一

hhh好多想写的命题还没开始动笔🥺

黑仔是只头大身子小的真诚小狗，它当了我家十来年的保安！在那之前的年月我一直执着于拥有自己的一只狗狗，它的到来也仿佛命中注定。

在黑仔之前，我收养过一只名叫小不点的流浪狗，收养这词不太贴切，小不点这个自来熟几乎是入室抢劫般地入主我家，但它实在太讨喜，毫不费力地获得了家里所有人的芳心。
小不点会在我吃生日蛋糕的时候安静坐在一边，茶茶地吧咂嘴，仿佛知道我会于心不忍
我姨还自作主张给小不点买了件紫色的羽绒小背心，在…夏天…于是小不点被热生病了，上宠物医院治病花了大几百！！
那时我以为我们永远会是一家人

小不点从我的生活里销声匿迹了，我爸妈瞒着我把小不点送给了别人，仅仅因为小不点在新装的木地板上撒了一泡尿…
可笑，我原以为他们和我一样把小不点当做这个家的一份子，其实所有人都风轻云淡，只有我哭得像个疯子，对那场欺骗和背叛耿耿于怀了好多年。
他们骗我小不点走丢了，找了半天都没找到…可演技实在拙劣，我一下就察觉不对劲，连应有的担心都演不出来还当什么骗子
可能他们本来就不觉得自己没必要演得太投入，毕竟大人总不把小孩的愤怒和悲伤当回事

后来的每一次家庭聚餐，大人都会拿这事打趣，在餐桌上，在大人们相谈甚欢的时候，我语无伦次地控诉他们的罪恶，想到小不点，想到它和我的生活不会再有交集，想到它会在另一个家庭里吃喝拉撒，我难受得快要死掉了…但大人们只是笑得更欢，我的歇斯底里在他们眼里只是小狗小猫的张牙舞爪，憨态可掬吧？

妈妈说她也有过一只很爱的德牧，也因为它的死亡痛苦了很久（是被狗贩子抓走的）但她为什么不能共情我呢？为什么在我需要一句道歉一点安慰的时候冷不丁砸来一句“别发神经了”？
或许或许，人长大就是会逐渐麻木的，对悲伤麻木，对快乐麻木，对离别麻木，对谎言麻木，对背叛麻木…
所以写下这些东西的时候，我意识到我应该庆幸，这颗心脏好像还会被一些微小的东西掀起波澜，我还不是彻头彻尾冷酷的大人
但，等我到40岁的时候，我还能坚定站在当年那个为了小狗而悲痛欲绝的小女孩的立场上，为她撑腰吗

被催更好幸福🥺

我是很缺安全感的小孩。
在童年时期的我眼里，周遭的一切都危机四伏：晚上熄灯之后，我总怀疑房间黑暗的犄角旮旯里潜藏着几只怪兽，待我合眼，就会伺机而动把我吃掉

爸妈偶尔的外出聚餐，在我眼里，是为了抛弃我而找的借口。
那时他们还年轻，还和许多如今断联的朋友玩在一块，也常常玩到半夜三更才知道回家。
而我会扮演一个乖乖听爸妈话早早上床睡觉的小孩，实则大脑在黑暗中飞速运转，脑补一万种最坏最坏的可能…于是爸妈回家总能看到我满是泪渍的枕头