我们都是热爱仪式感的小孩，每个星期我们会给对方写一封手写信，用信封装好，贴上可爱的小贴纸，在特定的时候去到对方的宿舍，交换信件！不管是遇到了开心的事还是不如意，又或者各自班级里的炸裂新闻，我的第一反应是掏出信纸和笔，悉数写上！…至今被好好保管的无数封信件里，还珍藏着当时各自的小小口癖，每每翻看，心里就会泛起一层一层涟漪，那是属于我们的独家记忆

记忆来到了出高考成绩的那一天，我们捧着手机，一刻不停地和对方打字聊天刷表情包，为了缓解紧张。我考的还算不错，发挥得中规中矩！但对话框那头的她却迟迟不说话…我知道她没考好

我的好朋友刚刚还在抖音@我！

虽说没发挥好，但她还是去到了上海某顶尖211（不是这指向也太明确了！）
因为她的缘故，上海从一开始对我来说就是一座美好的城市，国庆，中秋，彼此的生日…我们想方设法找时间见面约会！就让我们一直这样好下去吧

一说到喜欢的人就滔滔不绝起来！不行我得睡了！

qq空间翻到了六年级画的水粉，现在看还是觉得可爱

很好，八年前就是文艺小女孩

暑假的时候，二姨带我去旅游，什么开销都给我包揽，我超级过意不去，想着微信转账她不会收，索性直接支付宝转账结果事情败露

不过我转念一想！现实的引力确实太重了，没有家庭的兜底，没有开明的父母，负重前行的同时不断默默自我疗愈，是我的也是很多人的常态

刷到这个帖子和下面的评论，眼泪开始哗哗流，想到我爸前不久和我说：你小时候还讨人喜欢点，现在什么都不听我们的，我可不会一直纵容你。

我还是和爸爸有说有笑，只是他看不到后视镜里，眼泪在我的眼眶里打转。我还是觉得这太残酷了，哪怕我已经二十岁，哪怕我已经尝试说服自己很多很多次：人们都一样，都只会在你可爱的时候爱你，连你的至亲也是如此。

这个课题实在太过残忍以至于我想绕道而行，我希望自己从未认识到这一点，我希望自己这辈子永远活在“爸爸妈妈永远会为我撑腰！爸爸妈妈永远喜欢我爱我！”的幻觉里，这该有多幸福

小时候真的以为，每个小孩长大之后都会成为熠熠生辉的了不起的人物！我曾经信誓旦旦地和朋友说，我会成为一名考古学家，或者一位服装设计师，又或者，一位了不起的作家…对不起小时候的自己！让她失望了

这段时间有点迷迷糊糊地意识到，我真的好喜欢文科。在小学那会，对政治历史还没有什么概念的年纪，我特爱搬张凳子坐电视机前，蹲点看社会与法频道的法律讲堂，百家讲坛，普法栏目剧…对历史洪流的感慨，对法治和人文精神的向往，对政治博弈的兴趣…原来这些东西早早刻在我的dna里。兴趣归兴趣，为了能混口饭吃，我好像还是踏上了一条自己并不喜欢的路