回学校了那半个月真的是无忧无虑，我除去偶尔去图书馆学德语以外，整天要么喝酒要么就是和舍友一起要云顶，大家都在享受这最后的大学时光……六月中旬，拍完毕业照，参加完毕业典礼之后，最后和几个舍友喝了顿酒我便收拾了所有东西离开了，当时是我如今已婚的那个同学送我去车站的，我从后视镜里望着远去的校园，开始回想起过去发生的事情。晃过神来的时候，钟楼，灯塔，学校里的球状建筑物都已经看不见了，甚至学校周围的医院，街道也都看不见了，我曾经无数次想要逃离这里，可真要走了，我却越发地有一点舍不得这里了……

离开南京的最后一天，我找出开本科不用的电信卡换上去，给蓓蓓发了个短信过去，大抵就是说我现在适应得还不错，毕业的感受，最后感谢相遇，最主要是我跟蓓蓓讲我要去德国继续读博士的想法，并告诉她我正在为之努力💪……
蓓很快就回复了我，她说：
“我们已不再是我们，但是我一直相信你能成为更好的自己。”

后来我就入学新的学校读研了，再后来经历了换导师换组换方向，直到我现在的导师让我去国外交换一年，我觉得这一切转变的太快了，22年年初的我会知道我玩去学原来从未接触过的课题，会知道我马上就要离开这个国家去别的国家工作和学习吗？甚至22年年底整个yq都结束了，好像是一整个时代过去了……

应该也就是去年这个时候，23年年初吧，蓓过生日的时候我给又给她写了封信，放在送她的礼物里，大致就是讲一下这半年以来的成长和感受……蓓收到以后打了个电话给我（她居然还能记得我的电话号码），电话里的蓓声音依旧很熟悉只是已经冷淡地像陌生人一样了，再没有那时的宠溺或撒娇，她说谢谢我的关心，但是礼物太贵重了她不可以收，我再三要求她留下无果后便让她寄回来给我了，但是里面有个小贺卡要留着，她同意了……在电话里我告诉蓓这段时间的改变还有我遇到的新的朋友，以及我明年去大阪或者名古屋交换的计划，还有一直以来为读博的努力。我说这半年来我长大了，比以前要成熟很多，蓓在电话那头说确实感觉长大了，然后交代完快递细节以后电话就挂掉了……
蓓把包裹寄还给我以后，那封信上多了一行小字，是蓓祝我一切顺利……

那是我最后一次再同蓓有过联络，从此以后便再没有过她的消息……前段时间偶然听说她好像移民去日本了，那我这辈子估计是真的再也见不到蓓一面了……

其实我同蓓分开以后这两年里，我也认识了很多新的女生，她们有的很漂亮，有的很温柔对我特别好，有的呢很善良像小天使一样，有的很有个性，有的很年轻，有的距离我的世界很远给我很多新鲜感，有的只有一次约会后便再没见过……甚至去年我过生日的时候有个对我很好很好的女孩子甚至说要单独过来我这边请我吃饭庆生，我当时真的是觉得受宠若惊……
我一个人在外面读书上学也挺累的，我也不是石头心肠，有的时候真的很想找个女朋友陪着我一起，所以真的有那么几次我差一点点就跨出那一步了，但每每这个时候，我都会想起蓓，想起同蓓的约定，再回忆起那些过去的真诚炽烈的时光，我便会冷静下来，不再去想恋爱的事情……因为我感觉即便我同新的女生在一起了，我也再不会像对蓓蓓一样对她们好了，我也不会再有那样的真诚，爱意和勇气了，这对她们来说是不公平的……

读研以后，忙碌的工作和学业打磨了我，再加上师兄们观念灌输。我感觉我现在就没有那么充沛的情感了，再回忆起和蓓在一起的日子，那个海边小屋和同居生活，其实也只过了几年而已，可却已经完全记不起细节来了，只感觉有一种很沉重的割裂感，或者说抽离感吧，好像身体里有很珍贵的东西伴随着那个女孩的离开和这段时间的逝去被抽离了……
我其实并不知道这段关系对蓓而言意味着什么，那段同居的时间又意味着什么。
只是自那以后我好像再没有过这么亲密无间的时光，再没有过这样真挚的情感和勇气，再没有那样年轻过，再没有像那样的爱一个人就像爱生命一样……
如今繁忙的生活已经让我逐渐忘记掉过去的事情，我也不忍心再去想起了，只是偶尔工作之余，我会突然望向窗外，轻声呼喊起蓓的名字，想起同蓓的约定，好像这一切像是一场梦一样，却又是那么真实……
只是，再回想起来，好像有个少年永远消失在那个春初的海边了……

好了老哥们，今晚通宵大更了一波，和蓓的故事到这里大概就讲完了，我觉得大家都是萍水相逢互不认识所以才讲这些的，实际上我刚刚说的那些，尤其是我的感受，两年来我从未跟任何人提起，所以我希望大家能够保持最基本的尊重。
其实这个帖子本来不是讲这个事情的，跟蓓的事情只是铺垫，但是我一讲起来就停不下来，也趁这个机会想起了很多已经忘记掉的事情……
不过我猜想一直看到这里的老哥们估计这下能够理解我为什么在面对小扬的时候会犹豫不决了吧，明天我就继续回到主线，讲讲后面跟小扬发生的事情，所有的事情都讲完后，估计大家都能正真理解我的困惑了……

我也算借着这个机会把这么多年来压抑在我心里的心结一吐为快了吧，也谢谢几位一直陪伴我看到现在的老哥们有耐心听我慢慢讲完，我记得有joy0，小科，🐭🐭还有ab那几个一串字母的老哥，真的谢谢你们的耐心倾听，我虽然不认识你们，但感觉你们也都是很好很善良的人，谢谢你们……

楼主加油，以后会更好的

一觉醒来看到很多老哥给我留言鼓励我，又没忍住鼻头一酸，细细想来虽然我这个人很差劲，但这一路走来真的遇到过很多很多对我很好的人，伴随我度过很多昏暗的年月，吧里一直看到现在的老哥也是，包括我上面没提到名字的几位，其实我是记得你们的，只不过我打字的时候没能想得起来，谢谢大家⋯

我后来就在没有蓓的陪伴下离开了大学校园到了新的环境里，开始慢慢长大，我开始知道社会的艰辛和父母赚钱的不易，开始知道原来很多事情并不是想我想象的那样简单的，原来钱真的很重要，原来8000块钱的手机真的很贵很贵很贵……
不知道为什么，我总是感觉蓓离开以后这个世界变得越来越复杂，外面的世界好像在加速一样聒噪，我有的时候面对庞大的社会机器时，会感觉很无助，每每这个时候我都会想，如果蓓还在我身旁就好了……

甚至我在过去很长时间里都会去想，如果那个时候我没有选择考研，如果那个时候家里没有破产，如果没有yq像一座大山一样阻隔我和蓓，让再见面变得遥遥无期，如果我能那个时候能再成熟稳重一点，如果我那天不和蓓蓓吵架发脾气……结果会不会完全不同……不过自责几次过后，我也就慢慢释然了，人生是没有那么多如果的，这一切都是必然发生的。
我们注定会相遇，也注定会离开，能够改变的都改变掉了，只有那些永远无法改变的事情，才真正成为了遗憾……

再后来我就进到现在这个组里了，我也很感谢我现在这个导师，她也算是给了我一个有机会读博的渠道吧（虽然很压榨），而且我算是无家可归的调剂生，无论如何是她收留了我……
分开以后我把蓓蓓送我的东西，还有那些带着过去回忆的小物件全部放进了一个小盒子里，藏在我内心深处最隐秘的部分，走到哪里都带去……
而后在后来的很多时间里，当我研究遇到瓶颈，论文写不下去，技术卡壳无计可施还有那些无数枯燥至极，陷入内耗想要放弃的时刻，我都会悄悄地跟我自己讲，我答应过蓓蓓的，我们说好了的，不能让蓓蓓看不起我，而后便重拾从头来过的决心……

在20出头的年纪遭遇了家庭破产和女友蓓的离去，我觉得我确实改变了很多，但其实也并不全是因为蓓，毕业以后的环境也影响了我很多，总之，我现在回想起那个时候，我那时真的是一个天真，善良，单纯，有着百分百的真诚和炽热的少年，而两年过去，我好像真的越来越活成了当初讨厌的模样。
或许，我在想起那段日子的时候，可能不只是怀念蓓，我也同时怀念那个时候的我自己……