可结果是，我们再没能等到想象中的那个夏天……

可能一方面是因为异地，一方面也是因为我的古怪个性实在是幼稚至极，后来的日子里蓓确实对我比之前来讲冷淡了不少，现在回想起来很多次吵完架蓓都在哭，想必那个时候我真的是无数次让她失望了吧。可那时候的我真的太自私太幼稚了，于是便陷入恶性循环，蓓越是冷淡我就越自私任性，我越自私任性蓓便越对我失望……到后面我也不想再低头道歉拉低自己，于是对蓓也冷淡起来，有几天视频电话都不打了……我那个时候甚至很混蛋的还去找前女友（第二个，现今已婚）诉苦，说现在的这个女友对我不好不拉不拉的，现在想想真的是太混蛋了，我真的很对不起蓓……

于是再到后来，失望积累得越来越多，再加之大家都被封在家里也实在没什么新鲜事情好聊，到了四月底我和蓓之间连消息都发得不怎么频繁了，大概也就是当时我因为考研加上在家压力大吃胖了，每天要减肥会跟蓓打卡跑步运动，她会习惯性地夸我好棒棒，其他我真想不起来了……

最后，在四月底的某一天，我记不太清是哪一天了，好像就是我生日前两天，我和蓓又因为某些鸡毛蒜皮的小事吵架了，我一直指责她，然后又摆出一副就这样吧，你什么态度我就什么态度的样子……只不过这次蓓没有选择再包容我，她说要跟我谈谈……

当天晚上蓓就告诉我说想要分手了，我一开始还想着说我不分手，可后来也不知道怎么回事，就想着蓓确实对我越来越冷漠，我在这段关系里也得不到我想要的东西，再加上我马上也要去新的学校读研了，说不定还有更精彩的人生在等着我，于是便一时生气，可能也是想逞强吧，说了分手……

起初几天可能还好，我只是觉得心里空落落的，找点事情做也就挺过去了，可等过了几天之后，我做很多事情都会想起蓓陪伴我的那些时光和场景，好像离开她在做一切事情都没了兴致，我意识到我真的离不开蓓……

所以我没过几天就开始想方设法想要挽回蓓，发信息，打电话，给她写信，用dy给她分享日常，不过都没有太多回应，只是有一次我买了一件很喜欢的衬衫，配上白色卫衣穿起来特别好看……于是我就拍了个视频发给蓓，蓓回复我让我以后这么穿衬衫的时候把领子翻出来……

所以那几天我就一直想着怎么把蓓哄回来，那个跑步减肥打卡我还是会每天按时发给她。我想着这次可能也就是小问题，毕竟以前也闹过分手……但在五月八号那一天又突然很想要听见蓓的声音，我很想再跟蓓讲上话，于是我便一直发短信给她，一开始就是说想复合，她没有同意，后来也不知道我是脑袋坏了还是怎么回事，我就一直跟她讲，大概就是蓓蓓呀我已经忘掉你了我也不喜欢你了，我们可以当普通朋友了，你快点把我微信加回来我们当普通朋友吧……

可能过了一会儿吧，蓓很认真的回复了我，她的语气似乎很温柔，她告诉我讲说，和我分开也不全是喜不喜欢的问题，还有很多现实的因素，分开对她对我而言都是更有益的选择，她做这个决定考虑了很久不会再变了，也为我考虑了很多……她还说我是一个很好很好的人，她很感谢那段时间我对她的照顾，让她第一次在外面有了家的感觉……最后，她对我说让我快点走出来，马上就要去新的学校里了，会有更多的选择的……我最后问了蓓，我说你还爱我吗，蓓告诉我说她不知道，但那些记忆是真的，那些眼泪也是真的。说罢便关闭掉了消息，再没有回复我……

我记得当时是在家里的书房看完蓓跟我说一切的，看完后我突然意识到，蓓真的走了，而且不会再回来了……我记得意识到这一切之后，我整个人先呆住了一下，随后突然感觉到有一阵刺入心肠的绞痛感袭来，我整个人就直接倒在地上哭得撕心裂肺，就好像失去了生命一样的难过，好像身体里有什么东西被突然抽离了一样，我就这样倒在地方哭了不知道多久……自那以后我才知道，原来悲伤和孤独真的会很痛……

不怕老哥们笑话，刚刚写这段的时候又想起了那时候的场景，不知道为什么眼泪又决堤一样地流了下来。这两年我在外面也吃了点苦头，也有过委屈难受和很多不堪的时刻，但是我知道我已经长大了，一个真正的男人是不能轻易掉眼泪的，所以我这两年无论有多委屈我都一次没再哭过，哪怕是再难受我也忍住了，因为我是个男人了。但今晚写到这里的时候，我不瞒大家说，我真的是写一路眼泪汪汪掉一路，尤其是再回想起蓓对我的好时，我真的觉得自己年少的时候太任性太差劲太孩子气，让她失望太多受太多委屈了，我真的很对不起很对不起蓓……如果我那个时候能再成熟一点，能再多关心她多照顾她感受多一点，能少一点任性和脾气，会不会蓓就不会走了……

我已经记不得那天晚上是怎么度过的了，但是第二天睡午觉的时候我做了一个很奇怪的梦，我至今能记得那天春日午后的那种燥热和午睡醒来以后的失落感……我梦到我去了德国读博，开启了没有蓓的第二人生，在梦里蓓得知我在德国过得很好以后她很欣慰，很替我感到开心……

现在再想起来真的很神奇，我此前从来没有过任何对德国的深入了解，我自己也不是太喜欢德国这个国家，就算是出国留学，我也只接触过英国和加拿大，我怎么也想不明白梦里的德国是从哪里冒出来的。但总之我醒来以后，去德国的想法就好像盗梦空间里的观念植入或者思想钢印那样牢牢地印在我的脑海里挥之不去，就好像魔症了一样，我第二天就开始学起了德语，就好像我如果真去了德国读博士，蓓就会再回来一样……

就这样过去了一个月，那一个月里我姐姐每天陪我跑步，再加上要写毕业论文也挺忙碌的，所以我也慢慢从失去蓓的伤痛中缓过来了……等到五月底的时候，上海yq真的慢慢好起来了，学校也通知说非高风险地区的同学可以返校了，我便填写申请回去了学校，再见我大学同学们最后一面，再看看我年少时代的学校最后一眼……

等我再次回到两个多月前狼狈逃跑出来的学校以后，我发现真的一切都不一样了，yq在夏天就好像消失了一样，现在学校也不再封闭，大家只需要弄一个很简单的手续就可以进出。就当我扫个码直接出去学校以后，再想起几个月前那场惶恐的死里逃生，我真的突然感觉到有一种恍惚，是啊，好像一切都好起来了，上海的yq控制住，学校也解封了，我也研究生上岸准备入学再不用迷茫焦虑了，可是，陪我经历所有这一切的蓓却离开我了……