遇到情绪波动的事总想和过于依赖的人讲 比如遇到讨厌的人 碰到了好玩的事 天上的云，树叶的形状 搞笑的视频 变化的射灯 但慢慢发现自己平和情绪的能力后来一直都没有 芝麻大的事也会让我情绪波动 而现在工作孤身一人 没什么朋友 在他忙的时候也会出现无人可讲的情况，心情就会特别差 硬是从一个高冷的人活脱脱的把自己变成一只怕被遗弃的猫 这也是我今日开始反思的契机
因为我觉得我会对朋友造成困扰 没有人愿意是情绪垃圾桶，或者持续听和自己无关的事 就像我烦一个同事一样，和我讲的太多了，一直在以自己为中心 从中途我就没在听了
除了分享也有在偶尔记录 特别是在我情绪不好的时候，写写删删 无数次 记录时似乎情绪从心里转移到了键盘上 写完之后自己确实平淡了很多。 我似乎把记录感受当做情绪感受处理的终点 不能分享就记录，键盘码字之后心里便不再去想了 少了内心的反刍和思考 就好像短肠综合症状的患者 营养摄入后还没消化吸收就出去了 长久之后人就变成了我现在这般肤浅粘人 我可能心里还是像小孩一样不敢一个人去面对很多事情 但是不管再怎么倾诉分享 世界最终是自己的，也只能一个人去体验 没有感同身受 我要尝试慢慢减少分享内容 可渐渐回到孤独中的感觉还是挺痛苦的……

群

美国双相比精分多三倍 中国精分比双向多三倍 可能是文化差异 这种疾病肯定存在过度治疗 不然医院怎么挣钱 但是找一个适合自己有良心的大夫真的不容易

昨天才知道除了手抖，视力模糊也是吃药吃的，但还是不能停，我想回快乐星球

人永远无法体验到别人的情感 只能去感受，所以我相信共情是一个虚构的词 哪怕钻进了别人的皮囊 流了一样的眼泪 但本质上还是自我情感的映射，就像以前路过了接亲现场 看到新娘跨过火盆 被喷了一头彩纸 旁边全是起哄 亲朋好友笑的前仰后合 新娘脸上露出的欢乐让你坐在汽车后座也能泛起微笑 我想到了结婚那一刻 此情此景何其相似 觉得和她的情感在这时发生了重叠 但其实新娘根本没有快乐，她脸上竭力挤出来的笑只是为了给这场父辈定下的婚姻一个交代罢了
我总是想回到小时候住的秘密基地 我走过胶囊厂那一条旁边的小路 路过那家卖挂面的 看到一个大花园 穿过好多救护车 老远看见那家一天到晚烟囱冒烟的炒花生阿姨 我就到了
我很想有一个人能够出现 我想告诉那个人我在这个基地里藏了一个秘密 藏了几十年
我想告诉他我曾经坐在这吃着偷钱买来的辣条 在荒草最那边上有一栋几十年前的开裂老房子 里面有很多小孩的衣服 那是我小时候的 墙上还有很多彩笔画 那是我画的 这个世外桃源且 我亲眼目睹过太多的东西 我在闹鬼的公厕看女人蹲下来上厕所 我在这个公厕尿池子里洗头 在午饭后偷窥一个傻子什么时候出门 因为他出门我便可以坐在他腿上玩他的游戏机 他对我很友好 以至于现在我的长辈们总是说我小时候和那谁谁关系很好 回之就是：烦人 胡说。因为我不愿意趁人我和一个傻子关系很好 我想告诉那个人所有古怪和荒唐的事物 让对方知晓我是如何诞生成为现在这样的 我这样的怪物 是怎么样被这片土地供养大的 可我并不想让他掉眼泪 那太虚假无聊了 我想让对方和我共情 让他能体验到我藏在每一处的情绪
虽然我知道 总是回顾过去 总是看以前的删删减减日记是非常羞耻的事 有种看笼子里的大猩猩既发情又发癫的感觉。。。

当你怀揣着自救的念头直面痛苦时，你就会意识到有些问题根本不是你或者当下的你能解决的 你会发现救赎需要时间 而偏偏不可能有很多的时间 总不能熬到50岁 回忆起来赫然发觉过去的时间全都在为自救努力？ 半个世纪过去了 我舅去年新买的三轮摩托都被强制报废了 我的头发也变成了祖传的花白 我的身体也因为服药开始出现各种后遗症 这还救个啥?所以应该求救不是自救 可能明天就会有一个菩萨慈眉善目的出现在我面前 毫无缘由的治愈我 以至于腿上的疤痕 都因为这菩萨而变成酷酷的图案 当然也可能明天有个像我一样的精神病患一脚把我的门踹开 来上几刀 恶狠狠的让我赶紧骑上我那辆破电动车滚蛋 他还要求我一边骑一边唱 不管是哭还是笑 唱的是情歌还是童谣 都结束了，所以都无所谓

情绪好的时候总想作妖 思维活跃到做梦都是科学家，拯救地球只有我可以！回到现实 连证明自己没病的能力都没有 都得被每天关照 想起之前和他讨论怎么证明自己不是精神病 正向的探讨争论了好久 但夜晚的我像是换了一个人 觉醒的第二人格让我有了新的想法 结论就是 你证明不了！
如果你是正常人你就不应该在精神病院 如果你已经在精神病院那你就不是正常人 仿佛是废话 但你应该不太清楚在一个特定环境下给人扣帽子有多容易 你抗拒 不吃药 不治疗 不检查 他会说这不是精神病谁是？你发现抵抗行不通 决定先老实配合 他们会说你治疗效果都出来了 你不是精神病谁是精神病？猎奇的医学奇迹 人造精神病 听起来很荒唐
你的自我描述完全不重要 医院压根儿不会关心 起码一半病人都说自己没病 因为精神类疾病大多都不具备自知性 相比之下医院更关心刷不刷医保 送不送果篮
你以为你能撞上哪个医生 让他相信你 这不可能 医生查房的敷衍程度是你想不到的 很快你就意识到你能说上话的只有周围的病友和护工 这逼地方的护工能不能有个大专文凭都难说 以至于我在临走的时候 泛起了职业病 问：你是什么学历？
至于你的病友 能碰上个正常早晚安的都算是造化
你以为你很乖 医生就会在某一天评估你是正常人然后放你出去
但事实上你能不能出去跟精神病半毛钱关系都没有 那得看你的监护人让不让你出去 你的监护人同意不同意 因为你出院医生要开证明 这是要担责的 一个医生再漫不经心也会慎重对待自己的饭碗
所以理论上来说 只要费用跟得上 只要监护人不想要你 你能一辈子都困在这里 所以我也总是患得患失 我怕被扔掉 我怕没人要我
也别指望什么上级检查的时候冲出去 首先你根本就不会收到任何通知 就算哪领导突发奇想 想逛逛病房，那个病房号也百分百不是你住的这间
长期被迫性的服用镇定类药 加上封闭导致的躁郁 从开始的急火攻心到后来驯化服从，很多人恍惚着就成了双相患者 还有些人在高压下产生了严重的迫害妄想 成了精神分裂 并且有强烈的被监视感 虽然那不一定是妄想
有时候正常人与疯子之间并不存在鸿沟，只是选错了的代价
比如生错了家 看错了人 走错了路

等嫁人就把钥匙给了，珍惜当下
不敢想唉 真烦
要是当初不那么拼，思想不那么累就好了

是的，我真的不太会处理复杂的亲情关系

当我开始爱自己 仅有的感觉就是爱上自己好难 我可以每天刮掉胡子 换上干净的白鞋 理个超酷的发型 带上我的金属边眼镜 把我的小绿擦的锃亮 恍惚想起文邹邹的我还没过29岁生日

好久没有记录了，我觉得像被误诊，为什么后来一直没要躁期，好想躁相。口干喝水也缓解不了，视力下降太厉害，吃药人会废，不吃会更废，严重变成精分

很久没有碎碎念了，这是好事，至少证明我不需要在和一个屏幕对话了 但每次下雨就莫名的烦躁 莫名的感觉回到了过去

我常在思考他对我的好到底是真还是假？总会觉得像是吃了菌子的人描述幻觉一般 使我分不清真假 若是假的随便玩玩而已，那我，给就行了。如果是真的，我反而要思忖 是不是该逃跑了 我不想在去负谁 我讨厌总是用这种方式隐藏情绪，逃避自己，耽误真诚的人 多希望他是假的，是我幻想出来的假人，假到图美色，图金钱，图什么都可以…

菜花黄 痴子忙

怎么办，我现在觉得我强的可怕