升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学:"我是中国人民."  

我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去.

初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!  

我初中老师讲题目喜欢用投身其中."我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑……  

一男子走在街上,尿急又找不到厕所,想在街角方便一下,被警察发现,要罚款,该男子道:自己的东西拿出来看看还不行吗?

早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

学海无涯，回头是岸

等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

5岁的女儿让老爸帮她做某事。
      老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
      女儿：“老郑！”
      老爸：“哎！”
      女儿：“你家妞妞长得可真漂亮


客官 您是打尖还是住店
我大便