一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
           女思量：莫不是遇上色狼了？
           见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
           黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：
        “我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”


莫利：神父啊，我....我有罪 。
           神父：说吧，我的孩子，有什么事？
           莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
           神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
           莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。
           神父：你就为这事忏悔？
           莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！


修女搭上神父的车，
神父禁不住去摸修女雪白的大腿，
修女说：“神父，还记得圣经第129条吗？”
神父红着脸收回了手......
回家后，神父迫不及待地去翻圣经，
第129条写到：你再深入一点，将会获得无穷乐趣。
神父不禁仰天长叹：业务不熟害死人啊......


有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
（神父把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他**了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个B！”


问 ：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
           答：日本，妈的！
           问：你就不能说话不带脏字吗？
           答：好。
           问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
           答：......妈的。


丈夫驾车出门。
           妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
           妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
           老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。 

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
        当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
           用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
           侍者面：真的吗 ？
           於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
           然后用力一脚，把他踢到门外。
           这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
        然后回头对侍者说：结帐。  


小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
        这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
        侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
           侍者：“您对座位满意吗？先生。”
           小明：“当然，谢谢。”
           侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
           小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
           侍者：“您要一份节目单吗？”
           小明：“不，谢谢。”
           侍者：“那上面带剧照。”
           小明：“谢谢。”
           侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
           侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
        小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
           侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”  


一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
       语毕，有5名学生站了起来！

长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶罗玉凤！

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！