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刚开学
老师点人数
“1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、J、Q、K、A……恩？数到几了？？”
........................................................

大一时经常一伙人一起去隔壁学校澡堂洗澡，我大脑开叉，老忘带东西，不是毛巾就是沐浴液，有次还用刚换下的底裤擦干的身子，弄了几次学乖了，于是那次花了20分钟整理要带的东西，完事还清算一遍，确定东西都带齐了就拿起桌上矿泉水喝了一口，外面在喊，快点，还去不去啊，我赶紧应了声来了就施施然的走出去了，手中只拿了那瓶矿泉水。。。


我今年21，不过看着有点儿面老。今儿有个小孩问我多大了 我说你看我多大 他说最起码40了吧.....我说呢眼神不准 我都56了 看着面嫩而已

宿舍楼下有洗衣机，公用的，刷卡使用。懒的人什么都往里丢，白大褂、袜子都一起扔进去。
终于一日，见一张纸贴于其上，走近一看：
请不要在公用洗衣机中洗内衣内裤！
署名：一个被洗衣机里的护垫雷到的同学。
寒~

最近迷上了钓鱼，这几天天天和女朋友去江边。我们每一次去都看到一个衣服破烂的老伯伯在那里钓鱼，晚上又有一点冷。看他似乎蛮可怜的，女朋友就和我说：“看那老伯伯好可怜哦，好像今晚掉不到鱼他明天就饿肚子了似的，”后来我们就过去和他聊天。他拿出烟来说：“来来来，抽支烟！”我一看，靠。芙蓉王，还是58块一包的。我当时就石化，人家抽芙蓉王会没有钱吃饭。。。


晚上一哥们来我家玩，饿了，泡了碗杯面就去上厕所了。我肚子突然有股气在翻腾，于是就把杯面盖掀开，卟，冲里面放了个屁。朋友回来后，掀开杯面就吃，那个香啊，一脸的满足。


当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈
陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
医生：（不抬头）有没有x生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的
医生：我问你女儿呢，有没有x生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……


上小学的时候在男生中流行一种纸炮，只要两面收到坚硬物体的碰撞就会爆炸，当然，比鞭炮的威力还小，一粒一粒的整齐的排列在一张纸上，每张大概有一百粒左右，类似于现在的颗粒**的包装。一次我买了两张放在新做的棉袄口袋里，兴冲冲的往家走的时候，一不小心拌了一跤，正好爬在了一块石头上，我滴老天爷啊，噼里啪啦的，当时就见棉袄冒火星子了，在这种危急的情况下立马显示了我快速的思维和敏捷的身手，来了个懒驴打滚向路边滚去，谁知道祸不单行，掉臭水沟里了....


周末我和哥们约好了出去玩~
那天早上，我还在被窝里，朦胧中听见电话铃响。
“喂——”我迷迷糊糊地答道。
电话那边传来哥们愤怒的声音：“你干嘛呢，几点了还不来？？”
我顿时大惊，瞪大眼睛一看墙上的表。O__O# 哇靠！都晚了半小时了！闹铃怎么没响啊？
我赶紧扯了慌：“哎~堵车了！你再等一下，我马上就到！”
电话那边没好气地说：“你还在被窝里没睡醒呢吧？我给你打的座机！”
= =! 我才发现我手里拿的是电话听筒。再拿手机一看，已经没电关机了。
手机 打电话


晚上不想吃饭，就在街边买了两个玉米饼，结果刚咬两口其中一个就掉旁边修房子用的沙子堆上，本着不浪费粮食的美德，我把它捡起来就着沙子吃下去了，结果吃完这个带沙子的之后另一个干净的吃不下了......

和雀姐去旅游。
我发现我的鞋子很脏。
我：我的鞋子好脏啊。
雀姐：我的也是很脏。
我：怕什么，你的是灰色的，我的是白色的呗。
雀姐：怎么可能！我的也是白色的！

我也说个，那还是07年的事，我儿子刚满月，我和我老婆都爱吃香辣牛板筋，有一次
我老婆给我儿子吃，就是往嘴上摸了下，我儿子吧唧吧唧嘴，我老婆又给喂了点，我儿子
还是吧唧吧唧嘴，赶巧我老婆自己也吃，我儿子哇哇的哭，我老婆说我儿子没吃够，又给
我儿子吃，我儿子还是哭，后来我亲我儿子，发现我儿子小嘴通红，很辣的，才知道我儿
子是辣哭的....

有一次有非常紧急的事情，急着从杭州去长春。头一天晚上11点多买了第二天早晨8点的早班飞机。第二天赶到机场，被告知。。。大雾！飞机无法起飞！心里这个急啊，虽然急得直跳，但天灾呀，没办法，等吧。这一等就等了三天！找机场吵了无数次架！差点把航空公司的办事处砸了！但航空公司态度这个好呀，安排住五星级宾馆豪华单人大床房，我也不好意思继续闹。结果就在急得吐血的心情中熬了三天。第四天一早，实在等不得，找航空公司的负责人，说我不能再在杭州等了，我要坐动车组去上海，看看上海能不能有飞机飞。航空公司的负责人态度不错，亲自打车把我从杭州萧山机场送到杭州火车东站。总算在当天晚上飞走 最囧的是，我在长春出机场坐大巴时，听到前座两个人聊天，一个人说，在机场等了一天好惨呀。另一个人说，“这算什么！我在杭州看到有个人去吵架说他在机场被滞留了三天！那个惨呀，都不像人了！”。。。

班上有两个学生的名字一样， 老师觉得很麻烦 ，就问他们两个有没有小名。
其中一个是很外向的男孩子 笑了笑说“没有”
问到另一个，这个家伙正埋头写东西
老师：“你有小名麼。”
他抬头看了老师一眼 “有”然后埋头继续写
老师很耐心的再问“是甚麼？“
“我不会告诉你的...”