劫匪也是有技术含量的!
1、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
2、某劫匪闯进银行，握着枪吼道：躺下，不许动！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强j！”
3、劫匪甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”劫匪乙：“不用，明天看看时报就知道


昨天晚上吃完饭后，BF爸妈在楼下洗碗，我和BF在楼梯转弯处玩闹。BF从后面抓着我的MIMI，为了配合他，我故意作出一副享受的样子，微张着嘴，无声地呻吟着。哪知BF的手突然用力一紧，我一下子控制不住，无声转有声，就如ML时达到GC时那样，发出高亢的一声，响彻楼梯。。

有一年休年假的时候忘了请假，晚回来2天，结果老板大发雷霆，问我到底还干不干，正好我朋友发信息问我是在家找工作还是继续干下去，于是我回答说先干着吧，反正家里工作也不好找，结果手一抖，发给老板了，老板就在我们办公室外面，于是我看见他摸出手机看了，面无表情，我石化了~~


我上高二的时候的两个同学，女生姓陈，男生姓宫。有一天，男生开玩笑管女生叫沉沉，还叫个不停。女生忍了一会终于忍不住对他说，再这么叫我我就叫你宫宫。男生沉默了一会，突然爆发出一句，我没你这样的儿媳妇！

有一天我喉咙发炎，
医生让我把嘴巴张开说:”A~”
我就照着说:”A~”医生往喉咙里看了看在病历上写了一些字,然后又转过来对我说:”继续”
我想了想然后说:”B~”
医生瞬间石化 。。。。。

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！

记得小时候
带女孩去掏小鸟
为了摆酷
把小鸟直接放嘴里
假装吞肚子里了
谁知小鸟由于惊吓
大小便失禁
最可气的是没有忍住
直接将口里的小鸟和排泄物喷到女孩身上了 ........

我朋友的一个同事有次上班和领导坐同一部电梯上楼，办公室在19楼，他当时很紧张，又想表现的很镇定。于是很镇定的按了楼层，结果，领导脸色变了：“你这同志怎么这样，你想不想上班？你逗我玩？”
那人被骂的好委屈，赶紧看他按的数字，OMG，19楼，他按了一个1还有一个9,囧~~~
他囧的无地自容，急急忙忙解释：我家电视财经频道是19，我一般按完1以后再按9。汗那~~


同事王工,老婆是某单位一处长,一次聚会,边喝水边向一客户介绍王工:"他老婆是个处....."日....呛住了!....王工脸都绿了

下午好。

晚上好~

晚上好。
没人么。。。

回复：1524楼
有~~~~~