小学的时候写日记
原文如下
今天的天气很好,出了太阳,上午我在家里,下午我和几个朋友出去玩了,谢X不小心踩了一条狗屎,真是开心的一天呀!
囧死.....

外公：“以前我们家那个穷啊
我读小学的时候都8岁了
因为没钱买课本
只有等表弟学完了，再向他借。”
妈妈：“嗯~你都没有比你大的表弟呀？”

去庐山旅游的时候在爬山，爬到一半看到有一山间清泉在路边流过，哇，山泉，我经不住喝了一口，咦？怎么味道怪怪的。又向上爬了50米后，才发现上面有个公厕，那“山泉”就打那流出来的 ...............把我恶心的！！

大学的时候出去写生,天天坐车,我们班有一对情侣天天坐在一起,有一天,女生对男生说:"我晕车,想吐" 男生一听,急了,站起来冲车内的同学大声喊到:"谁有避孕药?"!
全车人爆笑!
其实那男生想问人家要晕车药的,不知道当时正在想什么...
这个在我们班成了经典


买了脱毛膏，想去掉腋下的毛的，厄。。。。。结果挤出膏，然后，。。直接擦头发上了。。

高中时候发生的事,后来听男同学讲的.说某天他们宿舍的男厕所天花板上出现了一砣便便,沾的巨牢,天花板又很高,不知它是怎么跑上去的.
郁闷的是,那一砣就在厕所进门处的顶棚,出入的人随时都要担心它掉下来.
至今我们也不知道当年那个强人是谁.

某年暑假尝试按摩减肥，月余瘦十斤。
给我按摩的老中医也瘦了若干斤，汗~~~

高中时女朋友在我左前方三排那里```中间还间隔一条过道```
上课时我睡了一觉```
醒来后发现无聊```写一纸条上书:亲爱的`中午去那吃饭吖?```给我女朋友的```
结果扔的时候没抬头观察```
班主任正拿着教材边走边念```
我好巧不巧的就给扔到班主任的脚底下```
班主任看完纸条脸刷就绿了```
因为我没属名是写给谁的```等于只抓到我一个人```
也没立刻叫我站起来怎么的```就是课也不讲了就走了```
等到快放学那会```班主任进教室喊我出去```
结果进了办公室发现老爸绷着脸坐在里面```
两个人联合起来教训我半天```
尤其是老爸```脸色很不好```
结束以后老爸就走了```
下午我正在球场打球老爸又来了```
递给我一个包```
没说话就走了```
里面一部手机还有一纸条```
上面写着:小子 学聪明点```再被抓到要你好看```


路上买了瓶百事到面馆,人满为患,遂坐到一桌已经坐着两个中年女人的桌子旁,正吃着,其中一女人突然拿起我放在桌在上的可乐,往自己碗里到了点,然后放下.我反应过来之后看着她,她吃了一口发现不对劲,说:"啊 不是醋啊?" 妈的,你没发现这醋拿起来很凉么? ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～


天一热吧，人就犯傻，尤其是蜷缩在素有三大火炉之美称的武汉
顶着大太阳滴俺还要去给人翻译，眯着眼锁定鬼子。
摘了耳机，俺上前拍了这老兄，然后说，“hi，im xxx，u must be xxx,im ur transformer”(哈罗俺是XXX你肯定是XXX，俺是你的变形金刚)，其实我是要说translator(翻译)
此老兄愣了一下，处于大眼大嘴全开，然后丢了句im sorry?
俺心里鄙视了一下，用英语重复了一遍我是你的变形金刚。
此老兄居然做了一个擎天柱大变身的动作，直接导致路人目光聚焦在这里，然后说，transformer?
俺此时才汗如雨下的明白俺说了啥。。。以后再也不在MP3里面放变形金刚的OP了


一天我们听说附近一大学的小树林里发生了民工对约会的大学生情侣打劫事件——男的劫财，女的劫色。
砂锅就感慨说如今犯罪的技术要求越来越低，他都能干。
我就激他说有本事你今天去试试。一听说要打劫，他们寝室那帮变态一个个都来了劲，纷纷嚷着也要去。于是一帮人晚上就心怀鬼胎的跑到后山树林蹲点。 不知道是不是害怕前车之鉴，那天来的情侣特别少，等了半个多小时终于在昏黄的灯光下自远处来了隐隐绰绰的一对……
见机不可失时不再来我们就忽而嘿哟一掌把砂锅推了出去……不料这厮跑近跟前观望了一阵又得得得的跑了回来，一脸鄙夷的对我们说——
"唉，那个……我能不能女的劫财，男的劫色？"
大伙立仆！


老婆最喜欢吃咸水鸭啦，正好昨天俺俩口子怄气了，为了将功补过，俺今儿个一下班就冲去堂口排队买(那家的生意太好了，去晚了就没了)。
买完才发现下午整理的文件还在包里，领导明早要用啊。可是单位已经米人了，于是直奔领导家送文件。
领导的胖儿子给我开的门，刚一进门，胖小子就盯着俺手里的鸭子大吼：“又有叔叔给咱送吃的来喽！”
领导宽厚地笑：”老王啊，大家每天抬头不见低头见的，这么客气干啥子哟！”
可怜俺提着鸭子的手，兀的颤抖起来。。。


赶上直播真开心

哈哈

我发现楼了