初中的时候，有个跟我很要好的女生，家住的也比较近，每天放学都一起走。
放学路上我们会穿过一个公园，经常会有老年人在里面散步什么的。
有一天我们走在公园里，正在兴高采烈的讨论着，有个老爷爷走在我们前面。
突然，那个老头停住不走了，我和那个女生也停下了，很纳闷的盯住那个老头。
过了5、6秒钟之后，那个老头突然放了一个巨响，时间又久的屁，持续了好几秒那。
可怜我跟那个女生与老头离的那么近。
放完屁之后，老头继续以原来的频率往前走，留下笑到地上的我们。


一次和男朋友出去 开始他骑车带着我 后来我下了车 我们俩一块儿走 我推着车 走
了半天 我累了 本想跟他说：“你骑车带我吧。” 没想到一激动说成：“你骑我吧
。。。” 说完我脸就红了！他也笑开花了— —

我自己的囧事。 那时候我还在上学，早上要升旗，散会后回宿舍。 突然发现自己的裤脚上沾了许多土，有心掸掸吧，可这刚散了会人多的那真叫摩肩接踵，我心想我蹲下再绊着别人，同时也怕别人踩了我。 我就双脚并齐往前跳，想以此方式抖抖裤脚上的土。 可我没注意前面有个下水井盖，一下就跳在上面。 就像踩到香蕉皮一样，身体一下向后倾斜，一个屁蹲坐在了井沿上，还没回过神来呢，被我搓起来的井盖像硬币一样翻转了过来，一下拍在我的胸口上。 同志们，那可是铸铁井盖啊怎么也要30多斤吧。当即拍的我喘不过气来，朋友扶我起来往井下面一看，天哪万幸没掉进去，是口大粪井。 脸可是丢大发了。 事后还几天喘气都胸口疼，去医院看骨头没事。 哎。。。。衰！


大学时候随学校艺术团去欧洲几个国家交流演出。表演的是一些民族歌舞。但是我们几个男生很不安分，觉得代表中国出去是不是应该耍点功夫什么的。虽然我们完全不会功夫，但是我们坚信老外不懂，可以忽悠，就临时找了个体育老师教我们一套长拳，学了几天就飞出去了。还专门去找了几套打太极的衣服，绸子面料，金黄色，穿着还很舒服。我们几个也真是不知天高地厚，还真去表演了。最可恶的是我们还自我感觉良好。
直到有一天，我们舞蹈老师一脸坏笑地对我们说：“昨天我们家房东问我，说有个节目看不懂，那几个中国男孩穿着睡衣在舞台上梦游是在表达什么呀？”
当时我们几个就不出声了，后来才知道，以前他们都请少林寺的和尚来表演过。我们真是把中国的脸给丢尽了呀。


高二晚自习，同桌放一屁，奇臭，老师不在，同学们开始讨论屁里的化学成分，大家越来越兴奋，乱成一团。
突然后面鸦雀无声，班主任从后门进来，走到讲台上大怒，问发生什么事了，他越生气问，大家越想笑，都忍着。
班主任气势汹汹把班长叫起来，还是不回答，最后班长弱弱的走到门外，班主任跟着出去，然后不知谁实在忍不住笑一下，全班暴笑。然后班长很尴尬的进来，班主任绷着脸进来，我们又忍住。
随后班主任在教室里快速的走了三圈，脸奇怪的变形，最后走出教室，我们都听到他在外面长舒一口气，没再回来。
那一晚，大家笑的肚子疼。


有一次过年回家，我骑着自行车慢悠悠在街上晃，突然从路口骑过来一个人，离的有两三米吧，我到是我的邻居（以前还是同学），心想他不是前两天去外地开学了啊，怎么还在家，于是我猛的骑向前，伸出我的同光手，啪的一声打在他的屁股上（我们都这么打招呼的），由于自行车的动力和挥手的惯性，打的很重很响，手打的都火辣辣的，他转过头来，我才发现认错人了，但我很镇定的跟他点了点头说了句：还在家啊，先走了啊，留下他诧异的脸狂奔离开


大一的时候,
有次上经济学课,老师给我们这样讲:
"交易一个原则就是买家付出的货币价值必须高于商品价值,只要达到这一点就一定会成交"(原话记不太清了,大概这个意思)
那堂课下课后我们几个人去学校大门口的肉饼店买肉饼吃,
刚好碰到那位经济学老师也在买肉饼.
可能他是嫌肉饼太油了,就一下子拿了三四张纸来包他的肉饼.
一般都用一张的.
肉饼店老板不乐意了,说:
"你少拿两张嘛"
老师就说:
"你这值多少钱?我给你一块钱行不?"
(老师知道我们看着,在实践他上课讲的理论了)
老板一把拿下他多拿的纸,
"小伙子,别管多少钱也架不住你这么用呀,这纸我不卖!"
于是我们几个人就一起很清楚地看见老师很囧很囧的表情...


妈妈的耳朵特别尖，睡觉很容易被惊醒。
小时候暑假午睡时间有一两个小时，但小孩子都不想睡，我也一样。妈妈就跟我说：你不睡觉的话自己玩，不要吵醒我。然后搬了把躺椅放在客厅睡，而客厅的门是和邻居的门面对面的。
然后妈妈在睡觉，我在房间里玩，过了一小会妈妈刚睡着，我猫手猫脚的想穿过客厅去厨房的冰箱里拿吃的，一点声音都没有。
突然！对门的邻居打了个喷嚏“啊——欠”，咱老妈从躺椅上“腾”的一下坐起来，怒目大吼：谁！然后看到了我，正准备骂我不听话吵醒了她，谁知道我目睹了刚才的一幕，忍不住“啊哈哈哈哈哈哈”的大笑，真像被点了笑穴一样，甚至直接坐在地上笑得直不起腰。
老妈稍微清醒了一点，可能也意识到刚才发生了什么事情，但还是装傻问：你在笑什么啊？她一问我觉得更搞笑，就在地上前后狂笑了十多分钟。
妈妈那天特别郁闷的等我笑了个够才能继续午睡。


哈，楼低调的翻页了！！！！

＾＾　直播

7.31那天去参加GRE的AW.
中午12点多考完, 我一个同学发短信问我"考得怎么样?"
我很兴奋的回到"还可以, 题目看懂了!-_-b, 你要不要我的JJ啊?"
(JJ是"机经",就是自己考过什么题目,告诉别的人,可能会考同一道..我那同学也要AW而且是女生..)
自己发完没啥事儿一样...挺高兴,等她回....
结果过了N久..
她回:
"要你那玩意干啥?!"........


回复：5452楼
zyl_llll被你发现了！！～

一日，两同学大家打着玩。突然，在毫无征兆的情况下，一同学咬了另一位一口。被咬者急了，大骂：“连狗都要咬！！”（估计他想说“只有狗才要咬人”）

真的好丢人啊！我上英语课的地方有一帅哥，特帅。于是和同学拿着手机跟踪加偷拍。一次正在后面拍的高兴，不料此帅哥突然转头，正抓到我俩一脸的花痴相看着手机。囧啊~更囧的是，偶同学还来了句：“快拍快拍，这角度好。”我晕~于是，以后每次我俩来上课时，此帅哥一脸好笑的盯着我俩猛看……瀑汗啊。


还是高中时期，在另一则囧事里说过的，我当时住6楼，学校在楼下架了一排晾衣架，冬天早上上课前我们都会把被子抱下去晒一下，中午吃饭时抱上来，然后晚上就会睡得极舒服。
我这人天生懒，懒人总会想到一些懒办法。我懒得抱被子下6楼，于是索性从窗口丢下去，然后再下去拣起来搭在衣架上。如果瞄得准正好掉在衣架上就更好了，连绕到楼后的力气都省了。我向毛主席他老人家保证，我绝对是第一个干这损事的人，后来这一招被全楼的弟兄们发扬光大。
所谓光阴似箭真是一点也不错，才一转眼的工夫我就说到重点了，以下才是囧事部分：这一天宿舍里哥们都走了，只有我和一个哥们在打扫卫生。完事之后，我抱起被子来刚想丢，我那哥们冲上来：“我来丢我来丢，让我过过瘾！”然后一把抢过去像丢链球一样丢了出去！
这时就见他趴在窗口不动弹了。我说：“走啊，要上课了！”那哥们说：“你猜被子掉哪了？”我听这话不对，赶紧过去一看，我拷！
我们学校建在城乡结合部的位置，一大片空地矗立着我们学校，感觉像龙门客栈，我们县城的高圧线就经过我们楼前，按说往下丢被子不会丢那么远，但那天有风，我哥们又用力过猛，结果被子好死不死，正好挂在高压线上！
这下我们两个都傻眼了，下楼去在被子下方研究了半天怎么把它弄下来，那哥们出主意说咱们去那边建筑工地上弄几根竹子来接在一起把被子捅下来。我也没别的办法，就跟去了。
要不说文科班的学生物理差嘛，后来一学理科的哥们和我说那天幸好我们没这么干成，否则一准成人干。但那时不知道啊，我们两个一人抱一捆竹子往宿舍楼去，远远看到教导主任一脸铁青过来了，劈胸揪住我们就是一顿训：“那条高压线是咱们县城的电力大动脉，停电一分钟损失50万，你们赔得起吗？”说真的，当时我完全吓傻了，我那哥们更是吓呆了。
您问这事最后怎么处理的？唉，那哥们打电话叫来了家长，他妈又花400大元雇来了吊车把被子吊了下来！后来我的被子被称为“史上最贵的被子”，喏，我直到现在还盖着呢！