话说几十年前我太姥姥和我姥姥那一辈，有一回清明扫墓，我太姥姥和我大姨姥去给我舅姥爷扫墓，当时是不兴有墓碑的，所以坟地里都是高高低低的坟头，所有人去扫墓时都是找位置。
    我舅姥爷的坟头比较好记，在墙头那里，因为我大姨姥有事晚去会儿，我太姥姥就先到了地儿去烧纸，结果到地儿一找迷了，这…是在墙东头还是在墙西头啊？应该是墙东头吧…然后我太姥姥就上前抱着坟头嘴里喊着儿呀儿呀的痛苦，那个悲啊…那时候大家都是清明扫墓的，然后就见哗啦啦一家人直奔到墙东头来找墓地，结果发现我太姥姥在这哭，一愣，立马转身集体扑到墙西头的坟头上开始集体大哭…过了一段时间我大姨姥赶过来了，一看到我太姥姥就愣了，哭笑不得的叫道：“妈呀，咱家的坟头在墙那头，你哭哪呀？”本来正使劲嚎哭的太姥姥猛地一停，“啥？哭错了？”赶紧从地上爬起来往西面赶，结果发现人家那面正抱着我舅姥爷的坟头痛苦，我太姥姥想了下，“算了，咱刚都给他把纸烧完了，反正他们也给咱烧纸了，都差不多嘛，咱不亏！嗯，明年再换过来哭吧！”然后太姥姥很镇定的拍拍裤子，回去整整东西，从人家面前很淡定的走过…回家了…


最近和老婆看了一堆猫猫狗狗的悲情戏，老婆哭的天雷地动，我愣是没反应，老婆骂我木头人。一日老婆上班，我休息无聊在家里休息，寻思着为什么自己的泪点那么高，反正一个人，就哭吧，想着一些不开心的事，但弄来弄去，老是哭不起来，弄了一个下午，郁闷的要死。最后灵鸡一动，想着小时候的糗事故伎重演，拿着我和老婆的结婚照，心里默默念着：老婆被人肉BoB!!!炸死了～老婆被BoB!!!炸死了～老婆死了～老婆被人肉BoB!!!炸死了～老婆被BoB!!!炸死了～老婆死了～，果然见效，渐渐带入角色，慢慢泪涌双睑，渐渐不能自己，口水鼻涕一股脑儿都哇哇哇地出来了～～～原来嚎啕大哭是这么爽啊！
      偶尔一回头，老婆提着一篮子蔬菜在房门口，惊恐地瞪着我.........
      那晚让老婆揪着我一晚上审问是不是我有外遇了感觉内疚才哭的那么难看.....

小时候在姥爷家和姥爷放骡子（就是带骡子到外面吃草）我在旁变玩无意间发现骡子的JJ变的很长…我不知道那是什么，便找了木棍挑啊挑，越挑越长那个玩的不意乐乎……又用木棍抽打结果它毛了一个蹶子把我飞出两米多……

老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：气球五毛钱一个，要么，要么？
   

小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

工作了，买了这辈子第一个手机！
一不小心掉水里了， 紧张的捞出来一看.还好用！
脑子一热试试能水下拍照不，于是再放水里，按下拍照键！....
第二天把它土葬了
换屏幕和修理的钱够买一个新的........ 

刚才审过了一个上厕所没带纸的，看来最近杯具比较多，昨天我也是这个杯具的，貌似更精彩。前半部分和小伙一样，区别在于我不是没带纸，而是得瑟了一下掉到那一坨上了。后半部分开始打电话，我是财务部的，十几号人就我一个男的，我总不能让女同事来送纸啊，就打到前台小姑娘，让他转给男的，结果小姑娘很纠结的转给了我们董事长.......据小姑娘说在那一瞬间我们公司百十号人就我们董事长在，剩下的全是女的，泪奔啊，良久，我们董事长大叔把我从坑里捞出来了...............


偶年轻时的一个真实的段子，大概90年。
偶老家有一个风俗，女友首次去男方家，男方的家长要给见面礼，几百到几千不等。
偶女友去了偶家，偶妈妈拿出两千块钱给偶女友，女友可能是不好意思，怎么给都不要。
偶接过钱说，先帮女友拿着，回头单独给她。
过了几天，偶忍不住把钱给花光了。便和女友说，偶把钱存折子上了。
又过了几天，女友问我要见面礼钱。偶合女友说，先存着吧，女友说我骗她。
偶急的满头大汗，怎么办呢？
偶灵机一动，便去信用社存了2元钱。当时信用社还是手写的折子，不像现在是机打。
偶回家怀着一颗激动的心情在存折的“存入”栏写上了2000元。
偶现在回想起来真是太太太有才了。
第二天偶把存折交给女友，说没骗你吧，女友高兴的把存折拿走了，藏在她们家的箱子底。
过了很长时间偶把这件事给忘了。
有那么难忘的一天，女友找到偶，一脸委屈的扑到偶怀里哇哇大哭。
偶怜香惜玉的问：怎么了宝贝，
谁欺负你了，我去教训他。
女友呜咽的说：信用社欺负人，我今天去取钱，他们说——呜呜呜呜！
偶忙问：他们说什么？
女友说：他们说自己写的不算，更可气的是在我后面排队的一个老太太对我说孩子抢银行得拿枪。、
10年后，我离婚了，真是报复啊

记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…

学时一同学家里养了只猫。他妈妈嫌猫身上老是掉毛，说要找时间给猫剃毛。然后这位懂事的好同学听到了就决心帮大人做这件事，给父母一个惊喜。于是有一天趁大人不在家的时候他就拿出理发工具，把那只可怜的猫咪修剪得奇形怪状。结果他妈妈回到家一打开门就看到有一个类似于外星生物的怪物蹿到了自己脚下，吓得往后一退，被门槛绊倒在地……在看清楚了那个“怪物”原来就是自己养的猫咪之后，他妈妈立刻爬起来，抄起一根竹竿，把我这个同学也给修理了一番……（你能想像一只没毛的毛是什么样子吗？楼主自白）

风和日丽，黑丝横行。A，B，C三君漫步于大学校园。
A君贼眉鼠眼，四处张望，时而评头论足，时而发出阵阵淫笑。
走在一旁的B君终于忍不住了，说：你丫看美女就不能低调点啊，看就看嘛，还出声？你看我，用心欣赏，不带出声的。
又指了指旁边一直低头不语的C君。说：你看看人家C君，和咱就不是一个档次，边走还边低头思考问题，多深沉啊。
C君缓缓抬起头，一脸淡定地说：其实，我在看腿。
我在看腿、、、、


又是一年春草绿……寝室一人办了走读把东西搬走了，学校开学，我们是老生所以还是该吃吃该睡睡，早上都躺在床上聊天，结果一对父女，直奔空床开始铺床，大家无语，看外星人一样看着父女二人，父为打开尴尬气氛道：“同学我孩子刚来，以后多照顾照顾。”穿着NK的五弱弱道：“叔这是男寝”
叔这是男寝


“还有一小时我就可以离开这个城市了”坐在火车站候车室的椅子上，看着手里的车票，我很欣慰。
“排了好几小时才买到票，虽然累，但是终于可以回家了”我戴上mp3的耳机，优美舒缓的音乐把我与喧嚣的车站人群完全隔离开来。
“还有58分钟我就离开了，还有57分钟，还有56分钟。。。。”我愉快地看着表。
“同学，请抬抬脚”不知过了多久，我被清洁工吵醒了。
“天呐，一个半小时前我就应该离开这个城市了”坐在火车站候车室的椅子上，看着手里的车票，我欲哭无泪。


星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing！，于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声....，隔壁也嘎然截止，等了10分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句，*总你幸苦了！


我们上大学的时候…宿舍的舍友去银行取款，在自动取款机后面排了很久的队伍，快排到了突然前年一个人的卡被吞了，大家很生气有的走了我同学又去里面柜台排队，因为她身上没有钱了。排到她了她把卡放进去说：“麻烦取200”可是里面的柜员潇洒的扔了出来，说：“2000元以下去自动取款机取”我同学解释…不理之…怒…我同学说：“取2100”柜员怒视但还是取了然后我同学从一沓子中抽走2张说“剩下的存了”哈哈恶人还要恶着治…哈哈
哈，这个我喜欢！