我是一垄断企业窗口单位的办事员，每天的工作就是装孙子赔笑脸办业务。一中年WSN，在我这办过两次业务，就不知道从哪搞来我的手机号，开始时不时给我发短信。
     
      刚开始走糖衣炮弹路线，无非就是今天晚上出来吃饭吧，要不就是我准备了个小礼物给你你一定喜欢呀之类的。
     
      见我不回，丫又改走文艺路线，每天轰炸我一些酸诗酸词的，什么你就是我一直寻找的那个女孩，每次见到你微笑的眼睛，我就觉得温暖~~~~~~~ 我靠！姐是吃这碗服务饭的啊，不给大爷您微笑着您会上供给咱吗！！！逮谁我不得春天般温暖啊，我们单位金主又不止您一个！！！
     
      今天，他丫又发来一条：我觉得你的性格很温和，我就喜欢像你这样纯洁的女孩子。我也是很内向的人，我们在一起会很和谐的。我也会好好保护你的！
     
      看到这儿我坐不住了，认识我的人都知道我是一暴脾气，当然，是脱掉单位那身uniform以后。原来这厮是看中我那假面具了！！！我可算找着症结了！！！！！！！
     
      于是，我忍住内心滴激动回复之：
      对不起，我们真的不合适。我并不是您想象中的那种文静女孩。
      而且，最重要的是，我是个性很强的人。
     
     
      打完，没检查，发送。再瞄一眼，原来短信的最后一句是这样的：
     
      我是个——x欲很强的人。。。。。。。。
     
      我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。
     
      我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。
     
      我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。。。
     
      我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。。。!!!!!!!!!!
     
     
     
      OMG！！！！！！！！该死联想输入法~！！！！！！！
      我真是要当场晕倒了！！！！！！！！！！！！！！！！ 

最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”
该大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……”

今天我们学校接种流感疫苗，一大早同学就来排队，有个排在前面即将接种的同学问打针的年轻护士说：打针后能洗澡吗？年轻护士回答：‘三天不能洗澡，三天不能打飞机~’我们当时都呆了，接着是狂笑...绝对真实！

记得刚开学有一哥们网瘾特大，溜去上网我们在寝室打牌，打了一会那
丫打了电话过来：哥们带点钱给我从警局给整出来。我们一想靠这跟谁
整上了，全寝室加隔壁寝室十几个人就冲警局去了。
结果这丫离成年差1个月给**逮了。。。。日。。。

有一次一哥们看上一可爱的妞，可是特害羞就拉我们去壮胆。结果就是
半夜8点多4个大老爷们给一小妞围了，那哥们站在女的面前挣扎了半天
冒出一句：嫁给我好不。。。。。那女的也是吓傻了来了一句：我妈不
同意的。。哥们更绝：我跟你妈说去。 那女的：好。。。。然后掏手
机出来。。。。。。。。。


儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

是这样的：他和女朋友在女朋友家那个，结果由于两人都太投入，连女朋友父母开门进来了都不知道，而且，那时女朋友还在欢快的叫着（所以把父母给吸引过来了吧：））更可怕的还在后面！
      父母站在了门口，女朋友正好对着门口，迷蒙中正好看到了父母，心里害怕尴尬又叫了声“爸＾＾＾”无奈，男朋友以为把女朋友给伺候的那么好，都叫了爸了。
      高兴地呀，一下子把女朋友的双腿给举了起来扛在了双肩，更加卖力起来＾＾事后，尴尬的男生无地自容被妈妈请走了。


我有个同学，比我小，他女朋友更小，结果有次他女朋友腿摔断了，我同学去看她，外面下大雨，就在她家住了3天，结果那个女孩她妈还跑过来说，你们晚上悠着点劲啊，腿还断着呢，别一用力又断了。。。。


话说几十年前我太姥姥和我姥姥那一辈，有一回清明扫墓，我太姥姥和我大姨姥去给我舅姥爷扫墓，当时是不兴有墓碑的，所以坟地里都是高高低低的坟头，所有人去扫墓时都是找位置。
    我舅姥爷的坟头比较好记，在墙头那里，因为我大姨姥有事晚去会儿，我太姥姥就先到了地儿去烧纸，结果到地儿一找迷了，这…是在墙东头还是在墙西头啊？应该是墙东头吧…然后我太姥姥就上前抱着坟头嘴里喊着儿呀儿呀的痛苦，那个悲啊…那时候大家都是清明扫墓的，然后就见哗啦啦一家人直奔到墙东头来找墓地，结果发现我太姥姥在这哭，一愣，立马转身集体扑到墙西头的坟头上开始集体大哭…过了一段时间我大姨姥赶过来了，一看到我太姥姥就愣了，哭笑不得的叫道：“妈呀，咱家的坟头在墙那头，你哭哪呀？”本来正使劲嚎哭的太姥姥猛地一停，“啥？哭错了？”赶紧从地上爬起来往西面赶，结果发现人家那面正抱着我舅姥爷的坟头痛苦，我太姥姥想了下，“算了，咱刚都给他把纸烧完了，反正他们也给咱烧纸了，都差不多嘛，咱不亏！嗯，明年再换过来哭吧！”然后太姥姥很镇定的拍拍裤子，回去整整东西，从人家面前很淡定的走过…回家了…


最近和老婆看了一堆猫猫狗狗的悲情戏，老婆哭的天雷地动，我愣是没反应，老婆骂我木头人。一日老婆上班，我休息无聊在家里休息，寻思着为什么自己的泪点那么高，反正一个人，就哭吧，想着一些不开心的事，但弄来弄去，老是哭不起来，弄了一个下午，郁闷的要死。最后灵鸡一动，想着小时候的糗事故伎重演，拿着我和老婆的结婚照，心里默默念着：老婆被人肉BoB!!!炸死了～老婆被BoB!!!炸死了～老婆死了～老婆被人肉BoB!!!炸死了～老婆被BoB!!!炸死了～老婆死了～，果然见效，渐渐带入角色，慢慢泪涌双睑，渐渐不能自己，口水鼻涕一股脑儿都哇哇哇地出来了～～～原来嚎啕大哭是这么爽啊！
      偶尔一回头，老婆提着一篮子蔬菜在房门口，惊恐地瞪着我.........
      那晚让老婆揪着我一晚上审问是不是我有外遇了感觉内疚才哭的那么难看.....

小时候在姥爷家和姥爷放骡子（就是带骡子到外面吃草）我在旁变玩无意间发现骡子的JJ变的很长…我不知道那是什么，便找了木棍挑啊挑，越挑越长那个玩的不意乐乎……又用木棍抽打结果它毛了一个蹶子把我飞出两米多……

老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：气球五毛钱一个，要么，要么？
   

工作了，买了这辈子第一个手机！
一不小心掉水里了， 紧张的捞出来一看.还好用！
脑子一热试试能水下拍照不，于是再放水里，按下拍照键！....
第二天把它土葬了
换屏幕和修理的钱够买一个新的........ 

刚才审过了一个上厕所没带纸的，看来最近杯具比较多，昨天我也是这个杯具的，貌似更精彩。前半部分和小伙一样，区别在于我不是没带纸，而是得瑟了一下掉到那一坨上了。后半部分开始打电话，我是财务部的，十几号人就我一个男的，我总不能让女同事来送纸啊，就打到前台小姑娘，让他转给男的，结果小姑娘很纠结的转给了我们董事长.......据小姑娘说在那一瞬间我们公司百十号人就我们董事长在，剩下的全是女的，泪奔啊，良久，我们董事长大叔把我从坑里捞出来了...............