朋友给我看了一段住的小区群里发的一段住家视频，画面是一个不是小区住的男性偷偷的闻着一家女主人放在家门口的高跟鞋。我理解这种冲动，也能感受到当时那位男性身体肯定会有着强烈的多巴胺产生的快乐，只是我不会认同这样的做法，因为这真的会给人一种不安的感受，即使我承认这种欲望的释放。这就是普通人能脱口而出的“变态”的行为。但同时内心也会有一种声音响起：其实每个人内心都是有着一个魔鬼，当我们可以这么正义的评判着别人的时候，那我们又会否审视内心那个不为人知的“魔鬼”呢？这只是别人抓了现行，而那些隐秘的很好不被别人发现的呢？难道就不是一种“变态”么？区别只是有没有被别人知道罢了。行为也许会有着各种方式，但目的都是一样，就是为了满足内心的渴求，如果思想与身体被欲望控制所控制，那必将成为一个欲望的奴隶，成为一个完全不一样的人。只是不管如何，都不应该会给任何人带来困扰甚至伤害，但只是一个人满足自己的方式我是可以接受的，不涉及其他的因素，毕竟这真的只是个人行为罢了。

感冒了...也许是因为许久都没有生病，每每身体不舒服那种难受的感觉就会冲击着自己的身体，其实就是一个小小的感冒而已。感冒对我来说是有着很明显的规律，先是扁桃腺开始疼，然后身体发软皮肤碰哪都疼，之后就是浑身无力了，再然后就是鼻子不通开始流鼻水，不是发低烧就好了。感冒没什么，只是人在生病的时候内心就变得脆弱，我也不明白为什么会这样。但也能很好的接受了这样的现实，哪怕到了最难受的阶段，因为知道难受的程度到了最高点，也就说明要开始下滑，身体渐渐的恢复，这是必然的，所以在遇到许多不可控的事情上，我就是用这样的心态去融合着那种让自己难受的感觉，知道总会过去的。只能用熬了，吃药是作用不大，熬过去就会好的了。身体有着问题就是一种常态，而不是意外的现象，以前我是把这两种观念反过来了，以为生病对于一个人来说就是一种意外而不是一种常态。

中午与家人在外面吃饭，自己觉得吃的不是菜，吃的只是一种安心，时不时的在一起吃吃饭，也聊不到什么，因为彼此不在一起生活真的太久了，就如两家人一般，早就习惯了这样的现状。吃完饭慢慢走在回家的路上，经过一条小绿道，中午时分已经没什么人了，在绿道一旁的石椅子上，坐着一名少女（比女孩大点，又比少妇小点，真不知道如何正确称呼），她也许是午餐后在那坐着刷手机休息，身体是放松的，也许是因为没什么人，她也坐的大大咧咧，鞋子随意放在地上，双脚光着，一只脚悠悠的荡着，一只脚搭在椅子上，注意力完全在手机的屏幕上。因为她是穿着长裙，这般姿势时她的两腿之间的空隙就非常大了。经过她的身边，我随意的转头看了看，眼睛立即被她裙内两腿之间白皙的肌肤所吸引，眼睛似乎那瞬间变得聚焦与发，她那条紫色的neiku直接冲击着我的眼球，内心似乎被一种冲动震撼了一下，心里痒痒至极。从看到到走过她的身边，就那一两秒的计时，但那光滑白皙的皮肤，淡淡的紫色已经在我的脑里定格了。美好的画面...

昨天下午和宝宝在QQ上聊天了，自从把她从微信里删除，我们就没有再聊过天，其实心里一直没有把她忘记，不喜欢微信的人只是一个头像，而不去聊天，想删除的人实在太多了，但只是有这心没这胆，真的不好下手删除。真不明白既然都不聊天，加微信来干嘛哦？前段时间在QQ相册里新建了一个只有她能看到的相册，里面都是从她开间里挑出的我觉得很好看的照片，知道她一定会看到了，结果如我所愿，渐渐的一来二去，我们开始只是在相册评论里聊了一两句，后来就问我什么时候上线，刚好我也有时间，我们就聊开了。与她聊天一如既往的轻松，因为彼此感觉都挺好的，这点我内心是能感受到的，如果一个女人不想和你聊天，你说什么都是没用的，我们之间也不需要隐晦些什么，我就把对她的玉足的喜爱与渴望再次说起，她也知道我有着对她的这沉迷，之前就发过两张她的玉足的照片给我，说着说着我真的兴奋起来，yinjing在不由自主的boqi了，这时她说有事要离开了，因为她家婆叫她，我不知为何这么大胆，问她可不可以再发一张给我，我想看着她的玉足shouyin，她说你不是有么？我说我就想要现在的，因为我渴望得到的就是即时的你的回应，如果你愿意其实很快的。她过了一会就说，好吧，那我满足你。然后就发了一张她那瞬间的yuzu的照片，内心真的是欢愉的，因为那是她的态度，让我的内心是满足的。

每当我的身体充满了欲望的时候，眼里就会不由自主的去搜索圆形的物体，脑子里迅速的飞转着能不能插入，根本不知道这样的不由自主是从什么时候开始产生的，那瞬间的我，已然成为了另外一个陌生的我，也是一个不一样的自己吧。今天也是如此。其实这是一种折磨与纠结，因为知道不会有合适的道具去释放这种欲望的冲击，那只是一种不可抗拒的欲念支配，是完全失去正常思维的想法，终不会实现的。身体内部就如火山一般隐藏着一种具大的能量，一定要释放出去才能得到安宁，这是不是一种本能呢？如果是，这种本能是不是又有点过了呢？我不知道，因为我只知道自己的感受，别人的感受就无从得知了，也没有与谁探讨过，也许这是很自我的乐趣吧，只不过这种乐趣是有着不一样的冲击与难受罢了。不想再去shouyin了，那只是治标不治本，而内心深处的空虚才是最大的缺失，那是一种需要关怀，触摸，嗅觉相加起来的甜甜的安静的安全感...

她在我眼里并不是属于漂亮女人的感觉，年纪应该有三十岁以上了，样貌平平但即使普普通通的穿着下依然掩盖不住美好的曲线，但她一袭长发确实给我留下了不错的印象。她斜站在我的前面，我可以用她不会发现的角度去仔仔细细的看着她，她此时正在与朋友聊着天，应该是不会注意到身后有个男人在关注的观察着她的。聊着聊着，本就扎好的长发悠然的散落下来，那乌黑的发丝充满了女性的温柔，轻轻的落在她不算圆润的双肩。也许是天气热了，她弯起双臂重新把头发扎成清爽便利的马尾，我的双眼不由自主的被她光滑的腋下所吸引着...那是天然白嫩嫩的腋下，没有一根卷曲的腋毛，这倒是我完全想不到的，也可以想象到她的皮肤的细嫩与毛孔的细小，因为只有这般的皮肤，才会使腋下没有自然的腋毛，真的好美...手臂随着她扎头发的动作使我更清晰的看着她的那个部位，眼睛久久舍不得离开，其实时间并不长，想来女人扎头发能用多长时间，最多是五秒左右，我怎么就能感觉看得这么久那么清晰...

回忆，只是记住了自己愿意记住的事情而已，其实并不代表着所有的生活，而人却往往会认为这就是组成自己过往的全部轨迹的堆砌...这对也不对，也许本身就不能用对与错去论的。太多的细节总是无法全部的忆起，大部分的回忆也会随着岁月的流逝而变得模糊甚至消失，哪怕是当时笃定是刻骨铭心，这辈子都不会忘记的事情，有些已经渐渐的褪去悲伤的背景，消失在脑海里。留下的都是碎片化的小模块，渐渐变成的连自己都愿意相信这可以代表着自己的人生，代表着自己的性格，自己就是这样的一类人，而往往忘记了其实自己的内心世界曾经是那么的千姿百态，那么的多愁善感，也是那么的热情洋溢，也是那么的跌宕起伏。都是不简单，因为有着敏感的思绪与感受；也都是简单，因为终于知道自己终归是一个普通得不能再普通的人。时间就是最好的老师，经过它的历练与折磨，似乎所有人都把思想与行为渐渐调为大同，只是有些小异，年轻时的荒谬与张扬在身体里早就消失的无影无踪了。这是好事还是坏事？！我不知道。也许根本不会有答案的。

内心的欲望似乎已经如现在的秋天一般，转化成一种蛰伏的状态，这对自己而已并不是什么坏事，一直认为人思想越多内心自然就会产生纠结，这是因与果的关系，自自然然就出来了，有些念想纯属自寻烦恼。让自己的生活做减法，内心不再有那么多的纷扰其实这不是一件坏事，起码对自己而已。让内心回归宁静，就会有机会从另外一个角度去看清一个从来没有观察到的自己，认识一个不一样的自己，这不就挺好了么？当然，我也相信这样的蛰伏是有着一个阶段性的，总有一天我又会变得烦躁与焦虑，这也是一种常态吧，人在这个世上活着，也是必须去经历这样的种种，只是有些别人遇见了你没有遇见罢了，也算是一种幸运！人活着总是自我的，但一旦与人有了交集，这样的自我就会有部分成为了退让，成为了妥协，这在有了家庭后出现的概率很大，所以这才是有人觉得家庭有时真的是一种限制，其实限制的就是内心的欲望，有人在身边，不再拥有了那种无拘无束的“自由”，有了顾及也有了担当，每个人都必须去这么一步一步的走过来的。

昨天写的为何发布不出来？这有点奇怪了，也许是系统错误吧，这应该是可以接受的事情。既然发布不了，昨天的心情也不打算重写，心境已经过去，就随它去吧...本来就只是为了记录一点一天里也许会让自己内心激动的想法，因为此时的生活心境真的可以用静如湖水来形容，似乎没有什么可以让自己内心的悸动来影响到感受，也对我来说肯定是一件好事，毕竟年纪摆在这里，哪能经得起一直的悸动？！让眼睛一亮的美丽与舒心现在不仅仅只有女人才能给予自己了，有了这空缺，才会发现不一样的角度与美的存在，女人渐渐变得不是唯一，只是本能是会让自己不由自主的去关切与欣赏。心是孤独却又是充实，美好的感受其实是可以自己给自己，年纪越大才发现其实可以不需要旁人的存在，就能达到自己想要的感觉，但这种感觉似乎有没有两个人一起的真实感，存在着一些空洞与嘘静，这也是正常的吧，得到一样自然也会失去一样了，两者只可选其一，有就已经很好了！太多或太满并不符合理智的国人思维，人确实是需要感恩与学会满足的。

今天又见到了侄女，明明知道她是我的亲人，也明明知道我不该再有这样的想法，可是从小到大我对她的感受一直没变，即使已经经过岁月的流逝，大家都开始步入中年。我知道她也明白我有这样的感觉，我们彼此之间存在着一直彼此不明说的情感，只是把这种情感转换为一种内心真实的关切，一种无声的问候。这对我并不纠结，如果我们不是亲人，也许我就不会认识她了，能认识就已经很好，可以近距离的感受着她的存在，让我可以陪着她走过一段她所经历的最难熬的日子，那段时间，我心里真的会以为我们之间会发生一些只有我们之间才会知道的秘密，然而却没有，内心没有遗憾，但在她身上已经表现出来了，她也接受了，发于情止于理，脑子里就保存着这样的美好，年龄已经不再是问题，在我心里，她依然是我心目中长不大的女孩，即使她现在已经有了全新的家庭，早就为人妻为人母了。我们之间一直不敢去承认彼此有着那个不能说出的一个字，但即使许久没见，许久没聊天，在我内心深处，她在我心里的分量没有减少一丝一毫。

平日尽量让自己做到心静平和，知道这般心态对自己是有着好处，虽然不是可以立即显现出来的好处。对于现实，真不敢说看透，我才做了几天的人？只能按照自己的理解去看待所发生的所有，不能用对错去论，我也不需要去向自己或所与人证明自己的对错，因为我的生活只对自己负责。无论发生什么，人的悲喜并不相通，知道有这准则就是一个很好的基础了。不用去试图劝说别人或说服别人，那一般都是徒劳的，过好自己的小日子就已经是一种舒适，如果在能力范围之类做到一些贡献，那就是功德无量了。反正对自己的期待并不高，因为知道自己本就是一普通的不能再普通的人了，活在这个世界不要成为别人的负担，能为自己的所有行为负责，就算是一个合格的成年人了，能不能照顾别人，需要看的是际遇，很多人与事都是可遇而不可求，遇不到就安心接受，遇到了也安心接受，起码要先对得起自己这平淡无奇却又内心焦躁的围城。日子总是过得很快，快到我连一点反应也不会有，看看日期才会发出一声小小的感叹，原来时间就这么无影无踪的过去了，不会再回来的...

生活总是存在着一些意外的惊喜，不期而至的愉悦总会让内心觉得是一种享受，每一个小惊喜构成了一天中的亮点，快乐是可以自己给予自己，也可以是旁人的加持，让我感受到生活不总是那么的只有平淡与悲伤...内心是感恩的，对每一个际遇，因为这些际遇都是与我有关，给我的身心带来不一样的体验，让我激动，沮丧，悲哀，愉悦，轻松，都是只属于自己的悸动。外面的世界看起来没有任何的变化，变化的只有自己的敏感的触觉，不再麻木。这不就挺好么？过多的去解读对自己是没有任何的好处，还不如淡然处之，顺其自然好了，不是每一件好事都与我有关，也会有着我无法解决的事情，那就安心的等待，等待着可以解决好的契机出现，暂时放在一旁，让内心重回平静，也是善待自己的一种最好的方式了。也不知这样的想法对不对，也许我也不是只去证明我是对的，我只是在过自己的日子罢了，活着就要经历每一天，然后渐渐的组成了自己的人生轨迹，总是去计较对与不对，我想那是一种很累很累的心路历程。

休息日对我而言就是最懒惰的一天，整个人都觉得有点不好了，脑子如浆糊一般把身体包裹得迷迷糊糊，浑身不爽利，很不喜欢自己这样额状态。内心是一点也不喜欢自己闲着，却发现自己真的无事可干，充斥着虚空而不是我想要的充实，对这样的自己是极度不满意的，却也选择原谅了自己，一个星期有一天这样的状态其实也没什么，内心是这样对自己解释的。虚空让我觉得自己是在奢侈的浪费时间，一直懒坐着的身体也要想着脑袋的活跃，变得麻木与生涩，外面的所有事情都与我无关，我只想待在紧闭门窗的家里，呆呆的坐着什么都不想，什么都不做。只做几件自己认为必须完成的几件事，这样的休息日其实是毫无意义的，对我而言是这样。不过这也许就是生活吧，我一样，别人也一样，也许我的内心已经没有过多的激情去感受这美好的人世间，变得懒惰与麻木，这才是我的现实，只属于自己的现实，与任何人都无关的。看清了这一点，也不再质问自己生活的意义了，每一天如飞的流逝，让自己只能感觉到某种无力的挽回，还有浅浅的悲哀。

内心有着一种沉重压抑着，有点小悲哀，也许是因为阴沉的天气让情绪有着这样的变化吧，不过内心是挺享受这样的小压抑，会使自己内心有着一种很沉静的宁静，什么都不去想，让思绪沉浸在这种不是常态的常态里。根本不需要去与什么人分享，只知道只有自己就足够了，外面的所有与我无关，情感只是一种拖累罢了。要是晚上我遇到这样的情绪，我更宁愿让自己包裹在紧闭门窗的家里，也不开灯，让自己安安静静的发呆，什么都不想，黑暗在这个时候会给自己带来某种不能言明的安全感，保护着自己看是坚强其实很脆弱的内心世界。我该往哪里走？一直有问自己这个问题。思绪是碎片化的，一会跳到这里一会又跳到那里，甚至有些无法把控了，这样的状态知道有点过了，再这样下去任由发展，就会变成一直焦躁，我不喜欢这样的焦躁就是了。尽量去找些可以做的事情去做，分散自己的注意力是不错的做法，要学会摆脱这样的情绪包裹，让自己用另外一个角度去审视着自己的内心，让自己的心重新回到正轨与理智，这对自己来说应该是一种负责。