下一秒会发生什么？自己是真的不知道的也无法控制，但我可以控制自己的心态去接受并消化发生的事情，我能做到的就是只有这些了，有些事情发生得实在是太突然，根本没想到会发生这样的事，但既然出现了也就不那么奇怪，毕竟内心有一个早就接受的观念，就是有因必有果。每天都是重复的大前提下出现一点小不同，想来也是正常的，既然命运需要我接受，那我就接受好了，也没什么好商量的。我又不是什么拥有特例的人，可能每个人都会发生吧，只是发生的时间地点与程度不一样罢了，都是普普通通的人。这几天似乎都没有欲望，这对我来说倒是件好事，只要的思想不去触碰那些能激起欲望的根源，内心就会宁静一片，这对心情是一种舒适，当然不是说没有欲望就一定是好事，只是把欲望藏起来了，用心的角度不去接触那一个点罢了，也仅此而已。有时想想，活着真的好难好难，有些事情根本自己是无力解决的，逼到墙角了才会激发不一样的角度与想法，也许会找到解决的办法，这是不是一种生活的磨炼呢？我真不知道，也许这是组成一个人历练的一个过程吧，无论处于怎么样的年龄段。

一个无意中的机会，让我有机会接触到那女人（上次我所说的近距离看到没有腋毛的女人），之前一直是远观而已，这次能说上话了，感觉还是挺好。可以听到她说话的声音，表情上的一些微表情，也是一件挺有乐趣的感受。不过真的印证了一句话：距离才会产生美。真看清她的脸庞，才知道她真的不美，但她绝对是背影杀手，她的一头顺滑的乌发，玲珑曲线的腰身，不高的身材，让我赏心悦目。可惜没有离她足够的近，闻不到她女人身上的体味。我相信一点，身材好的女人身体都是自带体香的，这点我在接触中有着同样的感受，即使对方不用任何的化学香水，但依然能闻到那隐隐的香气，这就是女人奥妙的地方。当然这需要彼此的意识对上才可以闻到，不喜欢的人是闻不到这样的隐隐的变化。关注了才会把注意力不知不觉中去感受对方。她当然不知道我这活泛的心思了，只是对我说着她的生活，原来她是外嫁过来的，她以前的工作地方还有状态，这我完全想不到，怎么第一次 接触就和我说这些，看来她真的如自己所说，个性是外向的，这点我信了。

对现实中的自己的种种表现与机遇，是深深的失望与沮丧的，也知道这只是一时的情绪变化，因为遇到了一些事情而已，但这种失望与沮丧会让内心变得消沉与坠落，我需要某些事情来提振内心的正能量，希望我可以做到吧。不然真的有点可怕！天气的降温让人也变得想把自己收藏在一个温暖的密闭的空间里，不想再外出，只想待在属于自己的世界里，什么都可以不管不顾的，那多省心啊，可惜我知道这样的想法是不好的，即使不能用对与错去区分，越是这个时候，就越要让自己走出去，不能再给自己任何的理由了，多看看外面的陌生的人，想象他们的与我并无多大区别的人生的故事，不一定是精彩，但肯定深刻与迷茫。会好起来的，我坚信这一点，这是支撑着自己快乐的下去的源泉，哪怕知道有那么一点自欺欺人，因为我此时此刻没有任何的办法去解决现在遇到的问题，有因必有果，想来我就是活该，因为这就是一种生活的代价，之前的好为何就想不到现在的窘境呢？不是活该又是什么呢？想通了这一点，内心会有些释怀了，呵呵一笑，今天依然过着，明天依然继续。

天气变冷了，对我并没有多大影响，冬天到了就是要冷的，那才是一种正常，哪有到了冬天还穿短袖，那就是非常态了。昨晚穿着蕾丝neiku，好久没穿了，只是为了体验快乐，欲望是没有的，毕竟蕾丝neiku比男的感觉是完全不一样，下午出门的时候还是换上了自己平时穿的。脑子里总会有一种隐隐的忧虑，担心自己在路上会倒下，如果真的发生了，给人发现我穿着这样式的，那真的会觉得很丢脸，所以还是不要冒这个险的好。个人的爱好留在家里体验就好了，没必要在外面去体验，这是一种慢慢改变的心态，以前有段时间就认为这是一种莫名的刺激，看着外面的美丽的女人，脑子里会幻想出一个想法，她们也在穿着么？知道我也正在穿着么？现在这样的想法已经完全消失了，穿只是纯粹的为了个人感受，也不会有任何的幻想了。这是不是就意味着我心智的变化？我不知道答案的，也不想去深究，每段时间就会有每段时间的感受，自己挺快乐的，那就是一种心满意足的现实了。女人带给自己的确实无可代替，但没有的时候，快乐其实是可以自己给予自己的，方式总会存在，但这是两种不一样的快乐而已...

下起了雨，空气里弥漫着着又湿又冷的情绪，就如我此时此刻的情绪一样，没有半点的阳光，这只是一种周期性的低潮期吧，觉得什么都进入了一个不顺的状况，这似乎是很正常的，也是必须去接受的现状，我知道自己一定能跨过这一时刻的，只要内心再强大一定给予更多的阳光般的正能量就可以了，这话说起来很容易，做起来就真的很难了，也必须去做到。为了自己！人走到最后也是只有自己一个人的，那就慢慢的走下去吧，其实无所谓好无所谓不好了，心情是如此的冷淡与煎熬，假装不去看到，假装不去感受，只是暂时忘记，但始终都要去面对这发生的所有，相信一定会有办法去解决的，这就是我处理方式的态度，态度会决定一切，只是没有找到合适的方法罢了。时间还是有的，那我还为何这么焦虑呢？那实在是不应该！成熟的人就必须有面对不同状况的态度与心智，虽然不能说从容吧，起码也要走看淡的态度，这样的情况之下就会很好的面对，然后找到解决的办法，我又可以再失去什么了么？其实我已经不在乎再次失去一切了！有了这样的心理准备就好了，我相信自己是可以的！

我乱了方寸了！这种感觉十分的糟糕，虽然知道一定要去面对，虽然知道这种感觉一定会过去，但事事不顺的过程真的十分折磨内心。暗示自己要冷静下来，这样才能用平常心去面对这所有的种种，希望自己可以做得到吧，不然这真的不妙！内心是无比焦灼，而且烦心种种，我明显感觉到内心的抓狂，虽然表面上看着无异，也不断的劝说自己其实此时遇到的问题很多人都会遇到的，先让自己的生活步入正轨，平时该干嘛就干嘛，千万不能在此时此刻去放纵自己内心的堕落，以为这样就可以有快感去替代着这样的情绪，其实那只是假装看不到罢了，纯属自欺欺人，我不能这么做，虽然我想这么做。找到一个适合的发泄的地方，找到一个属于自己的空间的地方好好待着，对自己是有好处的，再次安静的去面对自己的所有，这才是我最理智的做法，而不是一味的去钻牛角尖，那是肯定出不来的，因为我没有能力去快速改变现状，我不能有抱怨，我不能有后悔，我不能有自责，我要做的去原谅自己，然后去冷静自己，好好的再去找到最适合的办法解决所有的问题，那就好了！

现实的无力感深深的控制着自己，让内心焦躁不已...即使让自己做一些可以做的事情，但这些事情对现状的改变是没有任何的帮助，只是暂时忘记有些事罢了，我该怎么办呢？我没有答案也没有办法。这次真的走到一个死胡同里了，不管如何的鼓励自己会有办法的，只是无力的安慰罢了，内心虚空得很。真的想摆烂自己，但那又如何呢？这根本不是我的性格可以做出来的事。时间一天天过去了，我的心是越来越害怕，我根本不知道怎么办才好。算了，还有时间，也不是第一次遇到这样的情况了，相信会有办法的吧，我只能这样的祈祷。幸好太阳出来了，看着室外明媚的阳光心里才有些隐隐的快乐，让心里不再都是阴暗。路是一定要走下去的，这点我完全清楚，其他的已经不再重要了，但不能表现出来而已，我之所以有今天，只能怪自己，是我活该了！我已经后悔了，我也在努力的去弥补这这一切，只是看来时间是来不及了，我为此感觉到深深的无望与悲哀...即使我是活该的。来吧来吧，该来的都来吧，我不去挣扎了！！！

一个问题算是解决了，但内心又添上深深的愧疚，没解决心里滋味不好受，解决了心里滋味也不好受，但心的压力是暂时释放了，对现实没有主动权真的很被动，虽然想去改变，却无力改变什么，这种无助是很让人沮丧的，已经明显感觉到自己的卑微，虽然并不想这样去感受到。外面阳光明媚，看到久违的太阳，内心仿佛被注入了一种动力，是一种积极向上的正能量吧，只要还活着，只要内心依然存在羞耻感，我就必须好好活，要对得起我爱的和爱我的人对我的善待，这才是一个男人应该做到的事情。肩上要扛起责任，脑子要存在道义，这才是我应该做到也必须做到的，要不然我怎么对得住本来就没有什么意义且短暂的人生？！脑子里时时刻刻不能放松，压力压着我真的有点喘不过气来了，也不能说后悔，毕竟有些事前期是过上了自己想要的生活，后期发展成这样是自己的缘故，就如那句问话：你早干嘛来了？！对的，这句话就是我生活的写照，我早干嘛去了？回想这所有，那即是我活该了，我已经认识到这一点了，打脸的是自己！

内心渐渐变得麻木，这样也有好处，就是心里不再满是纠结与焦虑，可以空出地方来看看周围的风景，感受明媚的阳光，原来身边还有这么舒服的感觉，为何我只能看到让自己难受的事情呢？换一个角度看问题，也是可以活下去的，反正都已经那样了，还能差到哪去。在外面转了一圈，早晚温差太大，身体已经微微出汗，这感觉是很放松与舒适，慢慢的走在大街上，看着熙熙攘攘的人群，这么多人就有那么多的故事从那些陌生人的脸上是看不见的，每个人都活着不容易就是了。人无远虑必有近忧这话是真理。心里想什么有时很重要，有时却又不值一文，因为可以自己控制的真的太少太少了，甚至会在不知不觉中失去了本心，失去了所思所想，那慢慢的连自己也失去了，这细想之下还是一种悲哀。但还是要抬起头，哪怕不是高傲，也要对自己说我可以去做到的，因为知道必须要做到。我所遇到的问题也许是许许多多人同样遇到的问题，只是大家都掩饰了这种焦虑，在外人面前愿意用最好的状态示人，同时也告诉自己，其实自己还是过得不错的，这应该也算是快乐的根源的一种自我激励吧，有着这种力量，自己给自己的力量，才能看到别样的精彩。

如我所愿，事情在最后一天解决了，内心有着轻松与无比的纠结，还有愧疚。很感激贵人的帮持与老天爷的再次给我的机会，如我缓一缓，对于生活我真的是认真的，我希望可以用我毕生的时间去偿还着我欠下的所有，等有一天全部还清了，那才是一个真正的自我。慢慢来不行，我想找到改变现状的办法，现状让我的压力一直倍增着，面对着现实，我的尊严有时真的不值一文的。我可以做什么？我又能做什么？这已经是我每天思考的问题，内心是坚强也是脆弱，天空如此之大，一定会有着属于我的一片天，我期待着能找到，让自己重拾自信，这样才是人生的意义吧。要不然终有一天会把自己压垮的，只是不知道这一天什么时候降临罢了，最好不要出现这样的情况，我那样的结局对不起任何人，也包括我自己。其实说对不起任何人代表着只是几个人，爱我的和我爱的，就是有着这几个愿意帮助我的人，才让我去度过每一次的困难，让我得到喘息，要不然我真的会认为这一次真的过不去了。冥冥之中也要感激老天爷赋予我的际遇，我是相信宿命的，所以才会感受到在最需要的时候也会出现最需要的帮助，但这样的好运气不能任意的挥霍，根源是要靠自己去改变。

今天休息，是那种真正的休息，心里没事一身轻松，现实没事宁静安逸，这对我来说就是一种奢侈了！我享受这样的心境，很享受这样的阳光，那就是一种无比的满足了。把自己的脏衣服洗好，舒舒服服的泡上一杯咖啡，坐在电脑前打字，真的是一种美好的画面。此时此刻不再需要与人分享什么，只有一个人就足够了！外面的世界与我无关，因为我看不到任何人，手机也没有任何的响声，家里就只有一片的安静，阳台上温暖明媚的阳光照射进来，连投下的阴影都显得那么的柔和，厨房里飘出煮番薯的香气，我就是需要这样的生活，让无形的美丽去填充着我的内心，填的满满的，带着一丝丝的甜味，还有那无忧无虑的心情。有份可以让内心平静，身体劳作的工作，把物质生活填满，有一个完全属于自己空间的家，自由自在的轻松，我内心还会有着遗憾么？我想是有的，如果我此时是觉得幸福，那是因为幸福本来就是无价，也只是瞬间的感受，很快就失去且不能保存，悲伤才会长久的在内心里积攒，就看有没有起因让这样的悲伤泛溢出来，把自己包裹在无助的伤感中，不是自怜，但也是一种浅浅的痛苦。

心散了，这种拉垮的感觉自己很明显就感受到了。也是可以原谅自己，垮了就垮了吧，有心无力的软弱不足以支撑下心里的任何信念。反正日子还是会继续，活着就是活着，死去了就什么都结束就是了。出去转了一圈买了些满足口欲的香口的零食，当心情不好的时候就是想吃高热量的食物，心理原因也好，生理原因也好，吃下去就能填补内心的某些空虚，以前心情不好时脑子里就会出现巧克力和花生，现在很少了，对巧克力似乎不太感冒了。总想去放纵自己，让自己有一种极度堕落的快乐，也知道这些事我是做不到的，我本不是有这样基因的人，想和做是两回事，这并不是有没有勇气的问题，只是会不会去做的问题，有些事肯定不会去做，因为没有这样的习惯，习惯是完全可以控制一个人行为与思想的力量。想想也挺好了，让心里过过瘾也是不错，场景是可以自己脑补的，似乎就这般的经历了一番。我在路上又遇到了那女人，虽然是远远的看见，但她也看到我了，我们彼此打了个招呼，距离产生美这话是对的。

整理QQ好友时看到的都是灰色的头像，我想应该已经没有人在用QQ这个曾经是生活很重要的一个软件了，社会在进步，人都在选择着大家所选择的便利与习惯，并最大限度的相互影响着，进步没错，QQ没错，只是人的观念与习惯变了而已。看到我最爱的侄女的QQ，忍不住进去空间看了看她的照片，里面依然保留着很多年前她的照片，青涩的她那时是那么的娇嫩与活力，一眨眼她已经为人妻为人母了。想起她的两件事，一件是那次和她与几个朋友去爬山，她穿着短裤走在我的前面，我手里的相机偷偷的拍下了她细嫩光滑的大腿，可惜最后被她发现了，问我为什么拍她的腿？记忆这里就变得模糊了，已经不记得当时自己是怎么回答的。还有一件就是有次无事躺在沙发上和她聊天，那时的我们都没有男女朋友，聊天也是经常的，听着她的声音，脑子里她立即出现了，脑补着她那时的状态与说话的语气，手忍不住的握住已经微微勃起的yinjing，就边与她聊天边shouyin着，缓慢且平静，她在电话那头是听不到我这边其实已经在默默的变化着，直到在脑子与她一起达到那个美妙的瞬间。

手放在键盘上，却不知道该写下些怎么样的心情，刚才把微信里的已经不再联系的人或想删却一直犹豫要不要的删的人一气都删掉了，在内心的话语就是和以前说个再见吧，再把这些人留在自己的世界里已经毫无意义了，还不如删掉眼不见心不烦，留着也许只是为了一个记忆，但这样的记忆只会给自己带来痛苦或悲伤，不要也罢，徒劳的消耗着自己的精神，也算是善待自己的一种之前想做却一直不敢做的举动。不给自己找任何的理由，只想这么做罢了，想想终归是好事，删了就删了吧，不到一秒的操作，心里也没有做任何的挣扎，平静且残忍，没有任何的快感。余下的人生这些人将不再存在，过去的总会过去的，我知道即使再怀念，都不会再回来了，我已经是成熟的人，对现实还是现实点好，人生将是孤独的，对每一个人都是，因为结果都是一样，不会有任何的差别，区别只是在这条路上的不同而已。我走着自己的路，即使再难也会一步一步的走下去，有很多是无法逃避，也真的逃避不了，只能去面对，这不是勇敢，也不是坚强，只是无可奈何而已

任性的喝了一顿酒，许久没有一个人在家这么喝酒了，那瓶白酒终于喝完了，当初还真以为喝不完，毕竟真的不好白酒，最多喝三小杯就放下，第四杯就难以下咽，无法体会到白酒的美妙。幸好有朋友的回答不合心意，才会让自己体会到这样的快乐，不用花钱就能得到的自己的快乐，我很满意有着这样的结果。如果朋友答应晚上出来，我还体会不到自己原来还可以这般的任性，体会到失望，感动，无助，伤心种种的杯中情感，一个人就够了，又何必有着旁人的参与呢？昨天已经过去，那就在今天重新开始吧，我想是可以的。酒精会放大着自己的感受，无论是哪一种情绪。也许一个月后再看这段文字，早就想不起来今天发生了什么，但此时此刻是那么的真实，也可以知道是那么的弱小。楼上的她的房间就在我的书房之上，我在打字的时候听到她走路的响声，即使这样的响声，也会让我脑子里有着别样的幻想，她在做什么呢？穿着什么呢？去过她家一次，经过她的房间时看到是地板的，她在房间里应该是不穿鞋，想到她光着脚在房间里走到，心都痒痒了...这该死的脑补画面。女人的身体带给我一种极致的诱惑，而这种诱惑是虚假的，我很清楚就是了，其实只是内心中的一种完美的渴求。