听别人说，有个同事老婆癌症死了，说是之前感情也挺好，然后刚死没多久，这个人就通过打羽毛球新认识了一个女朋友，说是感情相当不错，还久违的有那种“学生时代的感觉”，我听了之后整个人都不好了。
为什么配偶刚死就要找新欢啊？
为什么能放下的这么快啊？
为什么能做到毫无愧疚的去和别人相处啊？
为什么要把付钱的新鲜感说成学生时代的感觉啊？
为什么要把见色起意说成一见钟情啊？
难道没有上床对象就真么忍不住吗？
这样的话，自己配偶算什么，人家的人生只是一场空吗，为什么不想一下和配偶没有感觉了要去和别人有感觉是什么原因，这是值得夸奖的吗。
口口声声说什么总要面对新的生活，这就是你面对新生活的方式吗，难道已经死了的配偶就真的一点留恋也没有吗，爱这么快就消失了吗，以前的记忆就变得一文不值么。

我感觉我没有办法那么轻易的就忘记过去的事，很沉重，不也很宝贵不是么。可惜，我的脑子已经理解不了太复杂的东西了，只是机械的在记忆而已吧。

写个遗书草稿吧，没准哪天想-死，死之前连遗书都不想写，到时候留个链接到这个帖子就行了，大概。遗书的题目叫啥呢，我也没什么文艺细胞，但是也不想就只是叫《遗书》，不如就叫《ひらり》算了，可是为什么要用日语啊，因为感觉如果叫《落花》的话，耻度很高啊。
嗯，对。

今天下雪了，半夜下的，但是真的好小，早晨的时候才两公分厚，一点也没有冬天的感觉，为什么会这样。
而且到现在几乎都化的差不多了，这还是雪吗。

不论大雪小雪，一下雪人就会变得多愁善感（发情），这也许是病吧。
走在雪上，总是会妄想一些东西，妄想我有个爱我的老公，两个人一起在雪上散步，手拉手（确切的说应该是手套拉手套）或者挽着胳膊慢慢的走，互相看着对方的吐息和发红的脸颊，走累了就找地方坐下来，我就靠在对方怀里，也不需要说话，就安安静静的靠在一起，让对方抱抱我。散步满意之后就回家，脱掉外套换上睡衣，开始做饭，只是有个奢求，能不能在我开始做饭之前，再抱一下呢。
上面的场景很浪漫不是吗，我感觉这是最浪漫的事之一了。不过，在别人看来，很无趣对吧，对于别人来说稀松平常的事，能有多浪漫呢，只是普通的看雪和肢体接触而已，连亲吻都没有。
也许吧，确实很无趣，没有什么特别的地方，也没有什么新鲜的事件，只是普通的雪而已，爱、老公、散步、拥抱都没有，只有普通的雪。
普通的雪也会慢慢消融，最后消失，一点痕迹都不会留下，死亡不是真正的死亡，遗忘才是，没人记得普通的雪的话，雪可能就会变得自始不存在，好像这场雪没有下过一样。

最近有一个非常不开心的事。
有一个网友，大龄未婚单身，估计杏压抑的不行，跑到东南亚国家招瓢去了，还让我也去，我表示这种事没有灵魂，我的道德底线不足以支持做这种事，而且瓢这种事对自己对别人都极度不负责任，我不想做不负责任的事，然后我就被嘲讽了，虽然我在言辞上发挥职业特长各种抨击，并且摆事实讲道理说观点，逻辑上严丝合缝完美驳斥了对方的歪理，但是心里很难过，一种夹杂了各种不安感觉的难过。
难过的原因，是感觉到自己坚持的东西被践踏了，被贬低的一文不值，自己好像被形容成了一个封建老保子，我认为这些东西没有灵魂，对方说用钱买的灵魂也是灵魂，我只是想要正常的亲密关系，自己的自我比较稀薄，所以希望能有人接纳我，如果有人要我的话，我肯定也会用灵魂来交换，很蠢对吧，这种观念的形成过程，有时间再说说吧，反正这些事也不会发生，所以别人认为我是再口嗨也没关系，毕竟听起来这些言论有点可笑，还灵魂。
后来我变得更难过了，因为这个人事后居然说对方捞钱，明明是自己愿意自己给别人花钱买东西，换取所谓的情绪价值，用来满足自己的虚荣心，结束时候说对方捞钱，还质疑对方年龄欺诈，说这种话我感觉比瓢这件事还恶劣，真的非常令人不适，认为服务合同关系也就算了，可是一周相处下来，白天一起玩晚上一起睡，要分开了就贬低对方，那为什么一开始还要这样做呢，坦率的承认自己很开心有什么不可以呢，一会跟我说对方说喜欢他，是遇见对他最好的人，听之后就飘了，给对方花钱，然后又说人家捞钱，我真的不理解，难道这几天是玩RPG游戏了吗。
没有结果的事，从一开始就不要开始才对。
我真的很困惑，这种事真的是好事吗，真的是值得自夸的事吗，怎么口嗨都无所谓，但是居然真的去实行了，对我的三观产生了严重的冲击，为什么不追求纯爱的关系，反而去追求这种交易。

明明事是自己做的，人是自己选的，一起逛街一起玩也是自己愿意的，为什么到最后要卸磨杀驴呢，坦率的承认自己这几天很开心，很感谢对方有什么不好呢，明明是以后几乎再也不会见面的人，为什么不互相留下一个美好的印象呢，反正也不会有什么影响。
难道仅仅是因为我不断在这个事上抨击他，他就把自己的罪恶感转嫁到对方身上，用贬低对方的方式掩盖自己的负罪感吗，真的一点也不坦率，而且令人非常非常非常的不适，真的，这个事后言论和行为，真的比瓢这个事本身还差劲，充满了恶劣的算计。

说了这么多，其实我也不是纯洁无暇的白莲花，我的想法，也非常恶劣，即使本意上是心里自我保护机制下的反应，但是客观上总是利用别人的人格，或者其他东西的存在，来构建自己的逻辑自洽体系，本身也并没有高洁到哪里去，我也没资格指责人家。
自己嘴上口口声声，一会说这种关系没有灵魂，说那个人没有灵魂，好像全天下就我出淤泥而不染一样，可是在实际问题上也会有功利的想法，所以也不喜欢自己，上面还说别人无法坦率的承认很开心，结果到自己这，也是无法坦率的承认自己并不纯洁。人类真是一种被激素驱使的，愚蠢的物种，和自己的激素对抗，无论哪边占了上风，最终输的都是自己。
用奇怪理论构建的逻辑自洽体系无法维持下去，已经无法骗自己了。
所以，最终结果岂不是只有，去死了吗。

2025年也是没人要我的一年呢，看来我真的是**。

其实目前自己的现状，都是在为之前自己做的不负责任的事的债，高中时候拒绝了别人的表白和拥抱邀请，大学的时候断崖式分手别人，所以现在明明对于拥抱极度需求，但无法获取一点。
现在的一切，都是清偿自己行为的罪，这也没什么不好的，起码能自欺欺人，减轻自己当时行为延申到现在的负罪感不是吗，我又何尝不是一个需要找理由、找借口才能勉强维持自洽的废物呢。
我真是一个罪孽深重的女人。

没人要我，我又老又丑，又无趣，精神卫生状况也不行了，这样一个残破不堪的状态，哪有资格奢求什么灵魂呢。

你为什么评论以后又删了，不要这样，我是好人。

该结婚了
该离婚了
该复婚了
该再婚了
该冥婚了
冥婚都不会有人愿意要我