真的老了，这阵子开始去游泳了，打算每礼拜游三次，每次游一公里，感觉自己的身体以肉眼可见的速度腐烂，虽然并不在乎死不死，但是既然没法一瞬间就下线，为了避免死之前遭受额外的痛苦，也只能不情愿的假装自己在锻炼身体了，但是游泳馆里现充也好多，幸好我近视比较严重。
已经没有人给我介绍相亲的了，当然这是我从最开始一直言辞拒绝导致的，并不后悔，只是觉得自己没人可以依靠就非常可怜，仍然是那些“好想找个肩膀靠一下啊”的陈词滥调、无病呻吟，但是确实想要有人能依靠不是吗，自己岁数越来越大，身体也越来越不好，已经是没有什么价值的尸体了，就靠滤镜自欺欺人，根本不敢素图直出，怕戳破自己脆弱的幻觉。

想被抱想被亲想被压在身下嘤嘤嘤，想的挺美，但是如果考虑到我的体积，可能并不是一个容易实现的目标，毕竟可能没人愿意抱我这种体型的人吧，但是我仍然有追求被抱的权利不是吗。好想做个家庭主妇，我感觉我除了生育和育儿，一定是个勉强合格的家庭主妇吧，虽然并不太会搞亲戚关系，但是勤劳又节俭，可是，想想这些并不是现在受欢迎的属性，自己土里土气的，也不会说话，长相又减分，对方多半会出轨吧，而我这种猪脑子，估计完全意识不到这一点，也无从预防，只能做一个彻头彻尾的傻子，再退一步，怎么会有人缺心眼到找我做家庭主妇的程度呢。

好想做梦，梦到一些奇怪的东西，可是做梦实在是太少了，绝大多数时候都是一觉到天亮，也挺好的，但是稍微有点单调，唔，这种话术，怎么感觉是那种“每天安逸的日子太无聊了，想要点刺激”的那种风格，不喜欢这种，为什么自己又想做梦呢，难道本质上我也是个坏人。
最近发现，我似乎好久没有哭过了，好长时间没有流过眼泪了，认为似乎大哭一场心情会好一点，可是就是无论如何也哭不出来，看了看什么所谓的催泪的东西也不管用，要怎么才能痛哭一场呢，哭的撕心裂肺，上气不接下气那种，感觉哭的时候，会自言自语吧。

我真恶毒

嗯，就感觉真的好看，殷红和冷白的对比这么强烈，可惜不是真正的血，只是我用钢笔划的几道子，顺带一提这个墨水的颜色叫【もみじ】（红叶），有点偏粉，之前用的墨水颜色叫【コスモス】（秋樱）来着，都是好看的红色，我从高二开始用红墨水，到现在快20年了，现在用的还是那支2011年夏天在路边文具店买的10块钱的钢笔，真的很好用。
只是我左胳膊一直有个小鼓包，图里也能看见，不疼不痒没有任何感觉，像个小气球一样，按一下就下去了，过一会又鼓起来了，我最早以为是血管，后来看了看应该不是血管，也不知道是什么东西，随它去吧，万一那天爆炸了，也算了结我一桩心愿，到时候，就有真正的血可以抹在胳膊上了吧。
唔，要不下次流鼻血的时候，把血抹在胳膊上，或者抹在脸上？想想就觉得会很好看。

我真是喜欢血的颜色，之前的贴吧头像，也是眼睛流血的图，怎么会这样，难道血代表生命力，而我没有生命力，所以追求表现出来的血，假装认为自己还活着么，明明并不追求活着这个状态的。

喜欢风，你喜欢内蒙的沙尘暴不，啊不对，是外蒙刮来的沙尘暴。

手腕上的印记没有了，要不要再划几道子呢，这次要不选择一些其他的形状？

居然又有20多天没有写了，这三个礼拜单位又出事了，整天在瞎忙，又累又烦人，下班之后就什么也不想做了，只能做饭吃饭擦桌子洗碗刷牙洗脸玩电脑睡觉，简直是一具尸体。

端午节假期的最后一天，自己稍微打扮了一下，画了画妆，和别人一块去商场转了一圈，还吃了一顿饭，全过程非常紧张，但是好在对方挺照顾我，没有因为我的畏畏缩缩觉得不耐烦，基本上人一多我就容易低头，躲在人家身后，虽然对方的体积根本挡不住我，最后人家还送给我两条项链和一对耳夹，还有一些防晒、卸妆和香水啥的，家里也干干净净的（我自己家也干干净净的！），感觉自己在女子力上真的比人家差一大截，人家身条好，穿裙子好看，哎，真的羡慕，可能我就是比人家🐻大一点吧，当然这也是垫出来的。

啊啊，本来昨天下午想写一些东西结果总有单位的人找，根本没法写，今天早上不到7点就到了单位，然后眯了一会居然到这个时间了，感觉真的没有条理。最近感觉自己有强烈的欲哭无泪的现象，就算是切葱头，也完全不会掉眼泪，认为如果大哭一场的话，心情会好很多捏，不过看了所谓的催泪视频和语音啥的，也完全没有能哭出来的趋势，难道自己已经失去这个能力了么，也不知道为什么要哭，也做不到为了哭而哭，只是看到别人哭，自己也想哭还哭不出来，想必心理问题已经挺严重了吧，一想到快40岁了，就觉得自己也逐渐妖魔化。

每天晚上睡的挺早，或者说躺下的挺早，基本上在9点到9点半就躺下了，基本也能在10点左右睡着，只是在躺下和睡着这段时间里总会胡思乱想，想一些离谱又没用的内容。最近这几天新关注了一个UP，说自己是41岁未婚未育，发的视频也就是自己吃饭、聊天的内容，虽然滤镜拉的挺高，不过观感也挺好的，不知是营造的人设还是实际情况就是那样，起码看起来心态还是挺好，别说面对镜头了，就自己我确实也是做不出自然的表情，也没有人家的心态。共同点就是自己住自己做饭自己吃饭，和人家一比，我才知道我原来吃的挺多的，人家一顿就是一个盘子，主食、菜和水果都在一个盘子里，我的话菜就得两盘，叹气。

其实过去我一直想写《如果忍不住想结婚就先考虑这些问题吧》的内容，时刻鞭策自己要坚持立场，明确自己的意见，不能因为看到好的东西或者看到坏的东西就影响自己的想法，不过一直也没开始写，不过总有一天会写出这个东西。话说回来，婚真的是自己想结就能结的吗，自己有那么好吗，对于现在的自己来说，恐怕已经不是意愿问题，而是能力问题了哇，已经不是消费者了，只是一个商品，甚至是临期商品，标题还写的这么余裕，真是毫无自知之明。
想到这里，突然觉得和自己拉扯一把，先不写上面那个内容，先写写《我所希望的亲密关系模式》呢，对于一个超长时间没有亲密关系的人，真的能写出来吗，我可是人厌狗嫌的回避型依赖+ISFJ哇，ISFJ虽不人厌狗嫌，但是和回避型依赖放在一块，想必会非常令人恐惧吧。