独居是这样的，做什么都没有照应，去菜市场买菜，东西很重也只能自己拿，想去外面吃饭没有同伴自己又害羞，自己出门了家里漏水没电也毫无办法，还有这次的，出门没带钥匙就进不去门。
啊啊，想想也是，既然享受了独居的好处和收益，自然要承担独居的风险和难处，否则也不公平哇。
但是还是想在这种情况下，能和别人说“呜呜呜，姐姐我出门忘带钥匙了，进不去家门了”，并不会奢求人家能帮我解决这个问题，只是倾诉也好哇。
我好自私。

书看了大概200页了，感觉自己怎么是个缺点集合体，原来真的是这样啊。

真的是这样吗

居然两个多月没有写了，为什么我干什么都这么没有长性，真是太不负责任了。
上班不开心，搬砖难受，人为什么要工作呢，工作是为了挣钱吃饭活着，但是，人为什么要活着呢，为什么自己不能选择自己是否出生，为什么不能像游戏下线一样，离开地球OL，并不是一个有开心的世界，对这个世界似乎也没有留恋。

又是一段莫名其妙的无病呻吟，这个时间在这里发牢骚说明自己工作并不忙碌，还有闲功夫连上热点，打开贴吧写这些破玩意，说明生活并没有窘迫到如何程度，就是吃得太饱了，否则肯定是在搬砖，还有心思在这犯贱？
这是犯贱吗，这是释放本我，不想再演绎超我了，也演不好，我是废物，我不想上班，我不想干活，我不想看合同，我不想打官司，只是想在家呆着，逃避这些不擅长而且不愿意的事，人类太复杂了，这个世界太乱了，我太蠢了，我不想适应，也没有那么大的能力去适应，这既是意愿问题，又是能力问题。
不，这根本不是意愿问题，就是能力问题，意愿都是借口，为什么不从自己身上找原因？不想找，我是废物，为什么要让废物做这么多，只在无人的角落里阴暗的蠕动就好了。

上周买了一个小砂锅，或者叫石锅吧，我也分不清是砂是石，外表还挺可爱的，容量又小，才1.5L，就很适合自己用，这个季节可以用来炖东西吃，上周末做了好几顿喜欢的白菜冻豆腐和粉条，咕嘟咕嘟的看起来很温馨，然而这些和我又有什么关系呢，为什么不能放点排骨和虾吃吃呢，奥对，放了虾皮调味，这算虾吗？
不知道从啥时候起，或者说应该是一直这样吧，自己的消费总是很低，过的日子非常清贫，现在每月生活消费甚至不到2000块钱，早睡早起，吃的又简单又素净，也没有什么消费，也就偶尔买点玩具和游戏啥的，虽然自己认为还不错，但是总觉得不太正常，其实又有什么不正常的呢，又不犯法，每个人都有权利决定自己过什么样的生活哇，为什么要在意别人的看法，为什么要用普世价值衡量自己，为什么如此敏感没有自信。
我也不懂，也不知道为什么，更不知道是基于什么原因变成这样，可能这就是废物吧。

原来花2000似乎并不少，而且人家是女生，我根本不是学生，有些学生的消费我不需要支出，什么同学聚会啊、衣服啊什么的，几乎可以忽略。
这就尴尬了，还想用低消费给自己立牌坊结果被秒打脸，我太蠢了。

没人揉揉

没有肩膀可靠靠，也没有怀抱可蹭蹭，自己也没人能揉揉

什么是蓝颜，要杜绝无效社交才行，对于未知的社交如果没有信心的话，就统统视为无效社交好了，这个世界太乱。

上班第一天就非常难受，人为什么要上班呢，因为不上班就没饭吃，那人为什么要吃饭呢，因为不吃饭就会死，那人为什么要活着呢，反正早晚都会死，既然最终结果都一样，过程也就不重要了，反正这个过程也是痛苦的过程，该推崇虚无主义了。

看了看贴吧个人信息，吧龄居然都12.4年了，彻底从一个ZZ年轻人变成了一个快更年期的主，真是令人唏嘘不已。除了肉体以可见的速度变老，精神卫生情况也逐渐变坏，变得越来越没办法喜欢自己，而且过年放假期间，有个同事还死了。

似乎是大前天晚上死的，头天晚上睡觉的时候还正常，早晨就发现人死了，其他同事告诉我的时候，虽然很惊讶，但是似乎并没有过于剧烈的情感波动，我怀疑自己是不是丧失了正常人该有的思想感情，就单纯的作为一个事实获知了，没有其他过多的想法，一定是自己过于冷血了吧，想想就有点奇怪。
自闭。

但是话说回来，我还挺羡慕这种死法，也许没有感觉没有痛苦，如果能选择的话，我也想要这种死法，易于实行的死法，什么跳楼、跳桥、烧炭等，要么太痛苦，要么过程太漫长，要么就不保证能死，虽然不想活，但是也不想去体会这些痛苦，所以我认为适合紫砂的办法有两种，吃枪子和吃氰化物，可惜都太难获得了，如果能获得，用十万块钱买我也愿意啊。
难蚌，对于同事的去世，我关注的点居然在这上面，看来脑袋病得不轻，可是自己确确实实就是这么想的，又能怎么办呢，也不怎么办，就这样吧。上学学刑法的时候，有个词叫“相约紫砂”，当时还觉得莫名其妙，都紫砂了还要相约，不能理解，但是现在觉得，如果能有个紫砂协助执行人就好了，在自己不愿动手的时候，帮自己执行一下。
话说，为什么郭嘉还不安乐死合法化啊，真的需要这个东西。