啊啊，上次回复还是3号，今天就已经6号了，整整3天没有写啥了，是因为黔驴技穷做不出好吃又好看的菜，还是晚上睡觉不是睡不着就是醒的特别早，还是心里有压力所以不知道说啥，还是又对自己产生容貌焦虑，到底是怎么回事。
其实我不太愿意承认自己心理上有问题，毕竟我感觉（大多数情况下）还是挺正常的，该上班上班，上下级关系也没什么突出矛盾，和父母关系也还不错，在社交上搞什么“杜绝无效社交”原则导致几乎没有朋友导致深居简出（甚至不出），和主流生活方式和普世价值越来越疏远，可是这也是一种生活方式不是么，突出一个摆。说了这么说废话，但还是要清醒的认识到，心理上确实有一些问题，不知道是因为经历还是受外界影响还是什么各种问题揉在一块，就造成了这种说男不男，说女不女的扭曲性格。
就尝试自己理解一下自己的性格，不知道能不能帮助自己走出扭曲呢，还是越想越入戏最后深陷泥潭呢。

先说说小作文的问题吧，我从小没有写日记的习惯，也没有看过多少书，更没有多丰富的经历，但是喜欢写小作文，起码近10几年来爱写，小作文也没什么营养，今天看到的一个评论，我觉得说的非常准确。

是否多愁善感暂且不提，但是“内容其实也很空，重在形式……”“从细枝末节的事实出发，然后加以许多的自我想象（脑补），最终实现自我感动or变得更加生气”这两句说的真是太准确了，就用一些片汤话，毫无营养的内容翻来覆去的说，把自己意淫成苦大仇深的样然后自我高潮。
人类真是复杂。

就有些话，有些事，明明可以直接说就好，但是就觉得自己不愿意或者没有勇气去说，怕被人误会、被人讨厌，但是自己还忍不住想让对方来试探后再说，要不就找个莫名其妙的地方写，一方面担心被对方看到招致厌恶，另一方面又有点想让对方知道自己的想法，真是扭曲，用一个字形容，就是“作”（一声），总想让对方主动来探索自己的想法，又不会故意刁难对方，被发现了也不怎么掩饰，然而这种问题明明自己主动说出来就好。
哎，一点也不大方，都说喜欢写小作文的人，无论男女都让人觉得下头，也不是没有道理，什么NTXXN。

对情绪价值的极端自私和贪婪
因为长期处于除工作外无现实社交的状态，而工作社交又非常令人厌烦，所以情绪大概是长时间处于压抑的状态，在网上放飞自我和网友互动也挺开心，但没有现实中和人的接触交流还是不太能填补这种缺口，周五下班后到周一上班前，除了去菜市场买菜，嘴基本上是处在不出声的状态，有好多各种各样的话想说但是无人可说，有些话可以和家里人说，但是有的话也不能说。
所以如果能遇到想要主动去表达，主动去粘的人，我可能就很难控制，就肆意向人家表达各种内容，而不管别人是否感兴趣，是否愿意听，这样的话要么就是人家不堪其扰最终聊崩了，要么就是利用人家的包容吸血情绪价值，还得寸进尺，想靠人家肩膀，脑补被人家抱。
嗯，不管别人的想法自己乱说是自私的表现，不顾别人的感受就粘人撒娇是贪婪的表现。
说了这么说，其实直白的表达就是“缺爱还蠢”

就，有的时候在网上说什么好想被抱，能不能安慰安慰我……乃至各种丢人现眼的言行，其实是一种哗众取宠的行为，通过无底线和扮丑获得别人的注意，利用了别人的审丑、猎奇心理，让自己获得奇怪的满足，何尝不是一种自私。
惯用话术，“抱きしめてくれる？慰めてほしいの”，真是变态。
だらしない甘えんぼです

低级绿茶
高级绿茶大概是通过伪装无辜和单纯，激起别人的保护欲或者让别人感觉哇这个人好能理解我，我没有这种本事，我只一个妥妥的顺直（客观），不过因为自己优柔寡断，容易胡思乱想，会导致在做事的时候非常磨叽，畏首畏尾，怕这不合适怕那不合适，明明就是因为自己多想或者说不到点子上，有时候还会小心翼翼的问对方或者道歉，显得为别人考虑，而人家也许并不在意，感觉自己就很绿茶，还是很蠢那种。
最近因为一些原因需要找个吃饭的地方，思前想后，怕吃火锅弄一身味，怕吃烤肉质量不行，怕吃炒菜又显得廉价，怕吃日料被坑，怕出现这些问题让人家不开心，其实可能人家只是吃一顿饭，至于吃什么本身也许没那么重要，聊天和交流才是主要内容，搞得我就纠结的要命，很难做出决定，嗯，也是因为我几乎不出去吃，对于哪好哪不好完全没概念。

不知道是否真实存在的性别认知障碍
我认为我不存在性别认知障碍的问题，没有认为我的性别错了，不认为我就应该是和现在相反的性别，也没有特别厌恶本身的性别，只是觉得如果能变成不一样的性别，即使会新增诸多不便，也更能取悦自己，确实也希望能够变成另外的性别，而且变装的欲望时高时低，啊，虽然目前就处于极想变装的时期。
被人说“这是大妈？到底是男是女哦”，还是被喊“妹妹”，还是被说“你是女同”的时候，就算是滤镜带来的幻觉，心里也确实会非常开心。
所以这真的有认知障碍问题吗？还是单纯的……变态。
啊啊啊，我理解了，这个问题归根结底，还是说的第一个问题“对情绪价值的极端自私和贪婪”，本质哗众取宠，但是我并不愿意坦率的承认这一点，我确实是真心实意的想做女人，但是没有行动力去做出实质改变（丑），没有灵魂。

在人家有事的时候，感觉自己好无力，不知道要怎么帮忙解决，不知道要说什么安慰的话，哎，说了一些莫名其妙幼稚至极的话，也许会被讨厌吧。

啊啊，好羡慕，能有人说话有人安慰，能有哪怕暂时遮风挡雨的温柔港湾，我没有，我没有这些东西，遇到重大挫折只能自己在黑暗中挣扎，就硬生生的自己咽下去，真的真的好羡慕啊。

居然有一周没有写了，并不是忘了，而是懒，赶上这阵子又出差，按理说出差有充足的时间写，但是也完全没写哇，就天天高强度聊天，哎呀。

奥，该写“自卑”部分了
这真是一个有无法理解东西存在的问题，几乎伴随始终，最直接的表现就是，在经历了开心的事快乐的事，特别是在开心和快乐后遭遇同一人、同一事件引发的不开心和不快乐，就会出现“我真的配吗”“原来我只是废物”“要搞清自己的位置啊”这种情绪，进而认为自己的品德、人格、能力等无法匹配所经历开心和快乐的事，陷入自我矮化和自我厌恶，而且越思考越严重。
所以这到底是为什么呢，我也完全想不明白，并不是故作姿态或者凡尔赛，而是从心底里真的这么觉得，大多数都是基于情绪落差导致，啊啊，原来阴暗潮湿的角落才是自己的归宿，果然是没人需要的废物，这种感觉，但是这一切仍然不能解释为什么会这样，其实会这么想的原因就是因为自卑，可是又是因为什么导致自己习惯性自卑呢，有个词叫做“习得性无助”，或者叫一朝被蛇咬十年怕井绳，想了想自己好像没有连续被“蛇咬”的经历，咬也就可能就一两次。
真个真的不懂，分析失败。

负能量爆炸
嗯，这个我懂，我一直是一个移动的负能量散发机器，经常会搞得周围的人很压抑，散发负能量虽然主观动机上不是为了恶心别人，但客观上确实造成别人心情不悦，也是一个非常恶劣，同时也很难改正的缺点，看到个图我觉得说的也还比较贴切，就确实会委屈，开始顾影自怜，搞得自己成为那种……惨惨惨……的设定。

嘴上说的是哎我太废物了，我好变态，这个世界太乱，心里想的是哎怎么还没有人来救救我啊，再没有人来关爱我我就要死了，就突出一个心机+婊，不去创造机会主动争取想要的东西，就通过这种方式幻想有人会发现自己，虽然体现形式不是包装和标榜价值，但是图里这个逻辑确实是没错，就真的恶劣。
这么一想，负能量都是被我利用的东西了呢，不过在利用负能量的同时，负能量也腐化了自己哇，有时候已经分不清是真负还是假负了，否则怎么会琢磨那么多紫砂的问题。

啊啊，今天开始上班了，感觉已经回不去了，可能已经无法无顾虑的表达真实想法了，都是因为为了贪图口舌之快导致的，错的是我，我真的太恶劣了，利用别人，可是说的也许没错，我在追求被丢掉被抛弃？想重新经历创？这到底是什么变态的需求啊，按理说心里不应该追求自我保护的思维吗，这算哪门子自我保护。
哎呀，最近这段时间情绪可真是不太稳定，按理说这是一种不好的现象，以为自己能保持冷感，不被情绪波动影响心情然后全身心投入到游戏当中，看来还是修行不足，总是发情，真的几乎天天想求靠求抱求压求抬下巴求喂水（？）和求被（），心里也总想有叫唤和喘的冲动，好变态，好失态，这一切到底是因为什么呢。

而且，嫉妒之罪的愈发严重，嫉妒别人比我开心，通过批判其他人来掩盖自己废物，掩盖自己没有行动力和能力去改变的丑恶心态，妄图通过归罪于这个世界来给自己找借口。啊啊啊，我好羡慕，好嫉妒，好可怜，好可恨，好可怕啊。到了偿债的时候了，自己的罪终究要自己偿还，偿还不了就只能一直背负下去。
有毒，虽无意加害，但靠近的过程中会毒害别人，所以还是不要真实的表达比较好，可是自控能力又差，压抑了这么多年的情绪，稍微被适当的拨弄，估计就会全线崩溃吧，看来还是自己太弱了。
也许真的像是说的，我是一个自恋的人？我并不愿意承认这个结论，毕竟我没有自负的想法，也没有矮化别人的想法，但是说什么爱恨一体两面，自卑的极致就是对自己的高度关注，所以性质上类似自恋？太复杂了，我没法理解，但是似乎说的也没错，连小作文都是说自己如何如何，这就是高度关注自己的表现吗，真的好扭曲啊。