手淫是有害的。有害到杀身害命，败家绝户都不为过。
我是戒油子，破破戒戒好多好多年了。我不是一次想戒掉，我努力的想甚至想到了我初中时在日记本上写着，这个恶习一定要戒掉了。就这样打着戒色的旗号，初中，高中，大学……，从不知道有危害，到不相信危害，再到自己体验很多危害，再到危害让自己痛的不行了。难以承受了。就这样，感觉疼了就挠挠痒痒，看看文章，念念口诀，稍有起色，就沾沾自喜忘乎所以，继续贪图浮名，让人觉得不错，真的太傻了。我太自私了。自私的人是很难戒掉的，我也曾较为顺利的戒过一段时间，偷偷摸摸的，担心被别人知道，自己闷着头每天在那里背在那里学，生怕别人知道我在干什么。看到身边的人，他怎么样了，你看黑眼圈，你看脱发了，肯定有这个恶习的。内心里打量评价他人。好早也知道这是意恶。也知道严于律己，宽以待人。但是我戒色的刀刃，一直都是向外的。对待自己，也说我有错，但是大多都浮于说说，好像是说给别人听的。我真的太小了。
翻看笔记，看到自己写的几句话：手淫恶习就是拿色刀捅自己，一边捅还一边说，你看我捅的位置多好，你看我捅完了都不怎么疼，你看我恢复的多快，这样看来是不是很可笑，看起来就是疯了。
我是要和这个恶习宣战。我也要和自己的习气行为习惯宣战。可要知道，它们在我身上盘根错节十六年，是我亲手造就了它们。没那么容易改的。总是认为自己没啥错，或者说我就这个恶习有错。其实下面盘根错节的太多太多。这个恶习和恶习的苦果不过是浮在海面上的一角冰山罢了。我对自己太宽容了。宣战，改过。
我要和我的心魔宣战。我看了太多不该看的东西，做了错事，心魔也一点一点被我喂养起来了。如今真的痛的不行了。才有心去想怎么了。我不能再做了。也不能再错了。留给我的时间和机会不多了。
很多人都是从第一次到积重难返，年轻的戒友可能会说，你看他撸了十五年他撸了十六年，我才两年三年，我还不到十年。告诉你们，我也曾这样想过，也这样说过。想着过几年再戒，或者把戒色当成止疼药，疼的时候就吃一颗。这真的是错的。不戒掉恶习，你的所有美好蓝图不会美好的。因为你连好好活着都是问题，什么和你有关。身体还没出现大问题的戒友一定痛定思痛。留给你们的时间和机会或许还多。但是那个时间和机会一直就在这个当下，这个当前。你抓不住这个当下，这个当前。想着过去，想着未来，很难真的戒掉的。
看到前辈们的恢复和美好生活，是能让身心沉入低谷的我看到光和希望的。但是前辈能成功，是因为他们学习了方法结合自身具体。做了，反思了。坚持的做下去了。我能做啥，学习戒色方法，在自己身上立行戒色功课。如果我做不到，别人的美好别人的幸福生活都是别人的故事别人的歌。
加油。给自己加油。给深受恶习困扰决心戒除的战友加油。戒掉恶习，去遇见那个阳光美好善良的我。