在这个自己创建，到现在自己也遗弃的很久的地方。我想说说心里话，希望被永封。
或者n多年后，有谁偶尔进来，看看一个三十岁男人的心路历程。但是请静静观看，不要打扰。

十年了，两个人一起走过了十年。从相识到相知相恋，走入婚姻的殿堂（或者现在我更愿意称之为坟墓）。到后面有了爱情的结晶（或许这也是现在最大的束缚，我也不知道算是是爱情的结晶，还是仅仅后代的的繁衍）

先来说说我的儿子吧。三周岁，有些淘气，我很喜欢他，虽然有时会闹，但是看他开心的玩，有时很懂事的样子。可能他是唯一让我放不下的吧。

我又想到一个问题。孩子是生活在单亲家庭里面比较好，还是在父母都在但是无尽的争吵中长大比较好呢。
我知道，人们都会说：为什么不能给他一个父母都在，和谐而没有争吵的环境呢。
我知道那样好，但是，我有些做不到。
就这件事而言，我给了他一半的生命，但是我可能给不了他一个好的生长环境，我不是一个称职的爸爸。

想到我一个从小的玩伴。现在我好想问问叔叔阿姨当初是经历了什么。或者我想去世界的另一边，去问问他们。有时候我觉得我也想像当初他们那样，一了百了。现在的生活真的有些压得我喘不过气。

嗯。自己一个人在外面，就想到什么就写点什么了。一会还有事，希望多给我点时间，我想多写点东西。或许下次再来又不一定是什么时候了。

我的另一半。对于这段婚姻，或许从一开始我就没有想清楚。从一开始的不被父母祝福，到现在自己想拼命逃离。区别就是现在父母想让我继续过下去，但是我可能又一次让他们失望了。
小的时候，我一直是“别人家的孩子”。很乖，学习很好。偶尔闯点小祸，但也无伤大雅吧。
但是越来越大的我，好像越来越让人操心了。
不知道我现在的性格是天生还是咋样。但是我真的不想让我的孩子生活在无尽的争吵中。
儿子，对不起。我可能给不了你一个父母都在并且很和谐的环境。
至于这个家庭，是你跟爸爸一起，还是你跟妈妈一起。又或者是发生一些极端的事情，你跟爷爷奶奶生活。
对不起，我不想再往后想了。或许是我不够爱你，或许我还是更爱我自己。

说说自己的网名吧，徒手写下寂寞。
怎么来的呢，起源于追星吧。小时候喜欢过郭德纲的相声还有张杰的歌。
虽然五音不全。但是那时候能记住张杰的每一首歌，还会把每一首歌的歌词抄在小本本上。现在那个小本本好像也不见了。
徒手，写下寂寞。是我在其中找的两首歌的名字。当时我才十几岁，怎么会起个这样的名字呢，想不通。
但是现在我在做的事，好像正是：徒手写下寂寞。

跑偏了。回过头来再说说我的婚姻吧。不知道是我的问题还是她的问题。
现在的问题就是我想逃，她不同意，她想留。
是我自私吧，我想要一个人的生活。不，我跟我儿子的生活也可以。以后白天我上班，他上学，我早起上班去送他，下班了去接他。晚上陪他一起玩，或者他写作业，我来学习提升自己。
想想也不错，不过不知道真到了那个时候，自己能不能做到又或者能不能有机会到那样的生活。

说些敏感的话题吧，不知道能不能过审。
没有性生活的婚姻完整吗。结婚到现在三年多了，生孩子的时候走过一次。其他的时候呢？不太记得了，但是应该不超过两次。
请不要说男人都是下半身思考的动物，也不要说婚姻并不代表就要有性。
一个女人，碰都不愿意让你碰。不是嫌弃你吗？一直分房睡，各自过各自的生活。
我觉得，这段婚姻早已没有感情可言。
至于她为什么一直在坚持，我搞不懂。或许是她更有责任感，或许是她觉得丢人？

幻想一下逃离后的生活？
好像也没啥了，就像前面说的那样。
我更希望我陪我儿子一起长大吧。

等他长大一点。
我要带他去爬泰山，体会“会当凌绝顶，一览众山小”的豪迈。
去自驾318，去欣赏川藏的美景。

有些不知道写啥了。领导在饭局，我因为融入不进去就提前下来了。其实想想，我是真的融入不进去，还是不想呢。
好吧，可能是自己确实不会做。
你就是扶不起的阿斗