我不知道我该如何度过那个夜晚。
辗转反侧还是睡不着。
我坐在床头抽闷烟，一支接着一支。
直到一整包烟抽完，我依旧低落。
还好家里还剩下一瓶白酒。
我咕噜咕噜地一口气喝完，睡着了。
也许只有睡着才能让我忘记心底那一道淡淡的忧伤。

不知道为什么，到了第二天早上她发过来一条短信：
你是女生吧？昨天晚上我觉得你说话的声音不像男生。
果不其然，她隐约已经觉察到了。
可既然一开始就说了谎，我还是决定把这个谎继续圆下去。
我想了想，回了条：
什么女生哦？昨天晚上酒喝的有点多，烟也抽的多，可能是喉咙有点哑，所以声音听起来怪怪的。
其实回完这条短信我就后悔了，因为我自己都觉得我这样的说法可信度太低。
可是没多久她就回了过来：
这样啊，我就说你怎么可能骗我呢。你少喝点酒，少抽点烟吧，对身体不好，别让我担心哦。
我心里忍不住抽搐了一下，这么善良的女孩子，我怎么能欺骗她伤害她呢。
我真想自己狠狠地给自己几巴掌。


突然想到很多年前老师教育我们，
当你说了第一个谎就注定你将来要为圆第一个谎说更多的谎言，总有一天会付出代价的。
我想我是现身说法吧。
我不知道将来的某一天，我该以怎样的姿态去见她。
之后的日子，她给我发的短信越暧昧，对我越是关心，我欣慰之余就越是害怕。
这是怎样的一种感觉，
如同那些绽放得妖冶的罂粟，在我的心海开到荼靡。
我越陷越深，深深喜欢上了这个温柔善良、善解人意，有点小花痴的小女生，
我想这大概就是说谎的代价。

瞌睡来了，明天继续哈。

我试着打满了一整篇的文字发给她，
可是想了想又全部删除了。
我想着拨打她的电话，
可是还没打通我自己又挂断了。
她也没再给我发短信。
我一个人默默来到山上，坐在一堆枯荣的荒草里。
塞得紧紧的耳机里不断播放着悲伤的情歌。
一阵萧瑟的秋风吹来，
我突然感觉一丝悲凉侵入心底。
为什么我会喜欢上一个不是同的女生？
我很难过。
也许此时此刻她也会同样伤悲地想着，
为什么我会喜欢上一个是同的女生？

回到家已经是傍晚了，
我买了很多酒回家，全是白酒，
我只想用酒精麻痹自己。
几瓶酒下肚，迷迷糊糊的我很快就睡着了。
三更的时候，我在一片混沌中醒来。
才发现自己在一堆碎玻璃渣中躺着。

我看了看手机，没有她的来电，没有她的短信，什么也没有。
那些被玻璃渣划破的那些还密密麻麻流着血的皮肤，竟不知痛觉。
原来痛到深处就感知不到痛了。

我拿起电话，打给我一个朋友。
我告诉我那朋友，我想告诉她我不是故意骗她的，我已经喜欢上她了。
朋友笑了笑，说：你以为一个不是同的传统女生会接受你么？你这是典型的飞蛾扑火。
我沉默了，挂了电话。
我锤了锤昏昏噩噩的脑袋，还是决定给她发个短信，告诉她我内心的真实想法。
就把这一次当做最后一次吧，
如果她不原谅我，不接受我，那就当我从来没遇到过她吧。
可是我比谁都清楚，
最让人撕心裂肺的不是两个人的生命永远也没有交集，而是原本两个陌生的人某一天忽然走近了，近了之后却是漫长的疏远，最后甚至当陌生人都那么狼狈。

我万万没有想到，
传统到甚至高三了都还没谈过一场恋爱的她，
这么一个纯净的如洛丽塔的直人，
会接受我这个一开始还欺骗她的同人。
她要多勇敢才能接受这一切？
对此，我真的很感动。

简单美好的恋爱画卷就此展开。
尽管我和她不在一个城市，
可是再遥远的路途也不过是一颗心之间的距离。
我画了她爱的雏菊花海寄给她。
她买了她喜欢的日记本寄给我。
我写了为她而写的歌词和旋律。
她送了特意买给我的家乡特产。
......
太多太多的点滴一一都溶入我心里。

虽然见面的机会不多，
可是我不怕。
她的勇敢让我变得更坚定。
她个子不高，刚好倚在我肩膀，很小鸟依人。
那年的冬天很冷，
可是一起紧握的手却如沐春风般的温暖。
她说她的很多朋友都不理解她，很反对我和她在一起。
我听了之后为她，也为我自己小小的难过。
原来我给她平添了这么多烦忧。要是我是个真男人该多好。
她长长的睫毛忽闪忽闪，我真想为她挡住所以的雾霭。


那是怎样的一种滋味，
腥甜中伴着苦涩，我终身难忘。
血一个劲儿地往外涌，一发不可收拾，
看着地板上一滩鲜红的血液越来越多，
我的头也越发昏沉了起来......
意识开始模糊......
我只记得我在迷糊中给她发了一个短信，
短信只有几个字：
对不起，我爱你。

我第一次对人说这三个字，
这三个对我来说很重要的字。
可是，命运的捉弄让我不敢面对生活，
面对爱我的人和我爱的人。
我只想逃避，
逃避这个压抑的世界，
去天堂找寻那一片纯白无暇的羽毛。

我醒来的时候我正在医院输液。
爸爸妈妈正坐在我病床边小声抽泣。
他们不能理解我的痛楚，但我毕竟是那么地对不起他们。
身体发肤受之父母，这句话我知。
爸爸满眼怜爱地告诉了我。
原来她收到那短信之后，看了我写的日志，知道我最近的状态很不好，
就给我爸爸打电话，让他们马上把我找到，说我可能想不通，很危险。
爸爸说她让他们很感激很感动。