某公司在18楼大厅里召开新闻发布会，碰巧公司老板，公司里一名科长和一名女记者三人一起乘电梯。老板放了一个不响的屁。一会儿，女记者捂住了鼻子。
老板说:"张科长，你放屁啦?"
科长回答说:"老板，屁不是我放的。
"老板很尴尬。
弟二天，公司会计通知张科长结账，并通知他被解雇了。
张科长很委屈地找了老板。
老板对张科长说:"你连屁大点事就不肯承当，我还要你干啥?" 

宝宝是超级车迷。玩具车有上百辆。
一天，妈妈为了逗他开心，便说：“小宝，咱们改天让爸爸给你买辆汽车回来吧？！”
“我不是有一百多辆了吗？”
“不是，是真的，能坐进去的。”
“好吧，那就买辆奔驰吧。”
“奔驰太贵了，咱买不起。”
“宝马也行。”
“也很贵，买不起。”
“买梅塞吧。”
“梅塞更贵，中国根本没有卖的。”
“那我打个出租去美国买吧。” 

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

   我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
   下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”
   我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 

在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时**CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ 

读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人**，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面 20米左右穿红毛衣
的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，**们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 

我们上初一时候，有个同学不愿意学英语，一上英语课他就当自习一样，该干嘛干嘛。有一次英语老师提问：用英文从一念到二十。这哥们站起来以后开始念：one,two....ten.停下来了。老师说：“继续念”，哥们停顿了一下，念到“一来文”，又停住了。老师又说“继续念”，哥们鼓足勇气念到“二来文，三来问....”全班狂笑。

回复：49楼
你补完它..

人生自古谁无屎,
有谁大便不用纸
若君不用卫生纸?
莫非你是用手指...

先睡个觉先..

我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。   
一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。