一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了。
叔叔回答：我在马路 上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
婶 婶：这跟你的手有什么关系?
叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

　阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉!”
“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”

某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是：你只要对它说一声 “亲爱的姑娘”，它就会立刻回答：“干 什么?你这老色鬼!”

“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。
“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”
母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结了婚，也会体会到天堂的滋味。”

C

坏人

   阿凡提躺在病床上快要咽气了。他周围人说道：“阿凡提，快立下一个遗嘱吧，按照伊斯兰法规您的财产和钱财怎样分配给您的后代呢？”
   “我什么都没有，只有一个灵魂。请把我的什么都没有留给我的后代，把我的灵魂留给穷人吧，请别让他们难过。”说完，阿凡提慢慢地闭上了眼睛。

   村里有一位吝啬的巴依。每当他家来了客人，他就给客人端来一盘根本无法掰开的又干又硬的死面馕，来客掰不开后，只好作罢。
   一次，客人走后，佣入准备把这盘馕原封不动地端回去，不慎脚绊在门坎上，盘子里的干馕全掉在地上摔碎了。
   巴依一见，气得差点晕过去。阿凡提见了后，把摔碎的馕一一拾起来，拿到巴依跟前说：“巴依老爷不必伤心，这个很好办，街口有个铜碗匠，请您拿到铜碗匠那里，请他把这些碎馕铆接上不就得了吗！”

   村里的依麻目对阿凡提耿耿于怀，企图寻机报复他一下。于是，他用钱买通几位亡命之徒，让他们把阿凡提痛打一顿。
   在村里下手，他们觉得不便，便密谋好在阿凡提出村时再下手。果然阿凡提遭到了他们的暗算，他好不容易才逃了出来。
   阿凡提气喘吁吁地逃回村里，正巧遇见了依麻目，依麻目问他：“阿凡提，你这是怎么啦？”
   “咳，甭提了，村里的一帮人围着我不放，非要推荐我当村里的喀孜不可，我推辞不愿意当，他们就不愿意，这不，他们追来了。”
   “哎呀，阿凡提，有你这么傻的吗？喀孜的宝座可是一块肥肉，你为什么不愿意呢？要我是你的话，高兴还来不及呢！”
   用下好吧，请你代替我当喀孜吧！”阿凡提说。
   “我怎样才能可以代替你呢？”依麻目问。
   “这个好办，请你穿上我的长袍，缠上我的色兰，然后到那边的路口一站，那帮人一过来就会把你捧到白色的拜毡上，你就是这个村里的喀孜了。”
   依麻目高兴地按阿凡提说的做了。那帮亡命之徒追过来时，还以为他就是阿凡提便把他痛打一顿。

   一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一 会儿说：“我们需要一 个以小人之心度君子之腹的家 伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高 度的警 觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾 的个性，易怒、 凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般 的人物。”
　“那么让我老婆来试试吧?”男子小声。

　　三家店铺一字排开，左边一家打出大幅标语：“大 减价、大甩卖!”右边一 家毫不示弱，也亮出大片广告： “大抛售，大折扣!”
　　中间一家则挂起了醒目的标志：“入口处”。

　　拿手机的中年人：“喂，小鬼，上龙山公墓怎么走?”
　　擦皮鞋的小伙 子：“过了奈何桥往前，看见阎王殿 就到了!”

　　一天晚上，杰克在回家的路上发现花店来了许多刚 采的鲜花。他走进花店 选了一打玫瑰花，一位年轻的卖 花姑娘问：“是送给你妻子的吗?”
　　杰克 答：“是的。”
　　姑娘：“是她的生日?”
　　杰克：“不是。”
　　姑娘：“是你们的结婚纪念日?”
　　杰克：“不是。”
　　当杰克付完钱转身准备出门时，姑娘忽然叫道：“我希望她能原谅你。”