经典笑话：朋友承认他是狗 昨晚无事，和3个好哥们相约夜市喝酒。
人齐了，开始吃喝，不一会，每人两瓶啤酒下肚。
一哥们提议猜拳，我复议。
另外一哥们不同意，和我一边喝酒一边逗嘴。
我说：你TMD是狗咬吕洞宾，不识好人心。
那哥们正在吃菜，头都没抬回了我一句。
：你是吕洞宾咬狗。。。。。。。
我们3人听得一愣，同时噗嗤喷酒，哈哈哈大笑！
我做投降状向那哥们：对对，我是吕洞宾咬狗！
今天想起来还觉得好笑！ 

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”  

以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~
　　然后呢，
　　有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。
　　然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到："我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！"

今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
　　正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！  


刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。

有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
　　突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。
　　结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
　　跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
　　整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。  


上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人："你幸福吗？"，见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民。。。。。
　　记者："你幸福吗？"
　　农民看了记者几眼，无辜的说道
　　"俺姓王"

上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
　　还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。。
　　我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。。
　　自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候。。把学校的学生证拿到机器上晃动了一下。。嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽的走掉。，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后。。。。车慢慢的启动了。。。。没有人再愿意多说了。。。。。  


初中班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手掏鼻孔。只听"啪"的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主龙恩！  


头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教
你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就
教他说：‘是三’。”

有个年轻人喝醉了酒，一只脚踩在马路上，另一只脚踩在水沟里，一脚高、一脚低走地相当吃力。一个警察正好开车路过，就停下车说：“喂，伙计，上车吧，看你都醉得不成样子了。”
“我醉了吗？”醉汉说，“我、我……我真的是喝醉了吗？”
“当然了，”警察说，“快上车吧。”
醉汉长长地舒了一口气：“谢天谢地，我还以为我腿瘸了呢。”

小琳有着一份稳定的职业，虽然其貌不扬，却是心高气傲，一心想找个英俊潇洒，帅气十足的男友，她说按照遗传基因的原理，将来婚后出生的孩子才会聪明漂亮。这天，小琳有事提前下班，走上楼，看到自己租住的房门虚掩着，咦，怎么回事?小琳暗自嘀咕：难道是好友带着帅哥相亲来了?
     纳闷之际，从房里冲出一人，猝不及防地和小琳“砰”地撞在一起，俩人不禁踉跄了几步，小琳撞得龇牙咧嘴，眼冒金星，刚想破口大骂，抬头一望，转怒为喜：哇噻，好帅啊！面前的男孩身着牛仔服，浓眉大眼，身材健美，厚厚的嘴唇带着性感的诱惑，真是理想中的白马王子。
     小琳温柔地问道：“喂，你叫什么名字？”
     “我......我.....”男孩惊慌失措，不知如何回答。
     “在哪里工作呢？”
     “在....在.....”男孩支支吾吾，额头冒着虚汗。
     挺腼腆的男孩子嘛！小琳又轻声问：“有女朋友了吗？”
     “没......没有。”
     太好了！ 小琳心头一阵窃喜，表情妩媚，上前一步，看到突然伸出的右手，男孩神情异样，一把推开她，三脚并作二步飞速蹿下楼去，小琳扶着栏杆站稳脚，急忙向下大声问道：“喂.....喂.....你的电话号码是多少?”
     万分懊恼的小琳跨进房门，眼前的情景让她惊呆了：整齐的摆设被弄得乱七八糟，地上一片狼籍。小偷！小琳瞬间反应过来，箭步冲到书桌前，拉开抽屉一看，里面两千块的工资和刚买的项链早已不见踪影。小琳后悔莫及，捶胸顿足，嚎啕起来...... 

   读书时，我有一同桌，外号“迎着羊”。为什么有如此怪异的外号呢？这话源于他的名字，他真名叫迎阳，意为希望此人可以天天朝气蓬勃，迎着初升的太阳。哪知，自打和他一桌我就没有发觉他哪点朝气了？相反倒是天天睡觉！自此他的外号随着他的睡眠而名扬远外。
     当然提到他不止是睡觉那么简单了，怎么的也有一手绝的，那就是写日记啦！老师布置的作业每天一篇，要写自己所想、所见、所悟的。这家伙自写日记以来，语文课上总能听到他的名字：“迎阳同学，你的日记不要千篇一律的，要有所思想感悟，”老师总是那么孜孜不倦地教诲“难道你每天除了这些事就没有别的可以做了吗？”这话重复得多了，大家就充满了好奇心，什么日记呀？可以千篇一律？有好奇宝贝就翻看了他的日记，不看不要紧，一看狂笑不止，念于大家听：
     早上，我起床刷了牙洗了脸，吃了早饭就去上学了。中午放学回家吃饭后又去上学了。下午放学回家吃饭后不用上学了，可以睡觉了。
     每篇都是如此，也不需要修改，还挺押韵，后一篇抄前一篇的，省时又省力，难怪老师用“千篇一律”来形容他，感叹老师的用词太恰到好处了！
     又逢语文课，老师的教诲自耳边响起，忽见同桌一个起立：“报告老师，您以后可以不用‘千篇一律’形容我的日记了，我非常详细地计算过了，到这个礼拜，我的日记已经写了有一千零一篇了，能超过一千篇了。”