唉。
果然不是她。
根本没法睡。
幻想过很多次故事的结尾。
我得是多狼狈了。
才会选择这样子妥协。
辜负不辜负的。
不应该你说。
是我的问题。
花了太长时间了。
彼此20岁的时候。
你说我走得太前了。
提前预习了别人30岁才有的事情。
这才是招人喜欢的关键。
忽然想起来那天。
她可能压根没想过跟我是什么关系在那山脚下。
而我却害怕背离。
后来想想，是啊，她都来了，我还能害怕什么。

我也到30了。
却回不过去了。
变成40岁的人。
我是天赋型的选手。
学习能力强。
不管是什么事情。
我觉得你会喜欢，我就会去学。
可惜，并不会因为我学了，就不那么脏了。
是啊，我脏的很。
脏的人，就该离开。
该做的，不该做的，既然选择做了。
就做下去吧。
是啊。
这个世界上，除了你不在这件事。
我最怕的是我自己。
也许真的像你早10年就我和说的那样。
我这样的瓜，强扭了虽然不甜，好歹解渴。。
我俩还真是相合。
再见了。
到这份上了。
即使哥哥回来了，也没办法了吧。。

很久以来。
我没听过有人说过与我共同进退。
也没听过有人告诉我拥抱其实是很温暖的。
更没听过，遇见我，才是幸运。
你说，想听我叫姐姐。
你说，想我快一点长大。
你说，不要害怕失去。
你说，梦里什么都有，不要害怕睡觉。
是啊。
对不起，在我破碎的时候才遇见你。
对不起，那么多考验下来，确实已经被摧毁了。
对不起，确实没有心动的滋味。
对不起，我的故事没有结尾。
我擅长的，是不告而别。
我擅长的，是让期待消失。
我擅长的，是浇灭热爱。
我擅长的，是伤痕累累。
遇见你，就已经花光我剩下的运气。
离开你，是觉得你还有运气。
我无数次幻想过我们的未来。
好的，坏的，一切可能的。
我醒来的时候。
你不在，就是不在。
不能感同身受不是你的错。
做不到，也不是我的错。

她非要拉着我看电视剧。
梁友安，宋三川。
我说。
暗示我喜欢姐弟恋？
问题你也不是姐姐啊，比我小吧。
她说。
不啊，就想听你唱那个狼狈。
每次听你唱歌，你都闭着眼。
偶尔睁开眼，也是在看歌词。
昨天晚上，我忽然发现，你居然换了气味。
以前，你永远都是舒肤佳加清扬。
现在，居然是阿道夫加清扬。
啧。
原来一个人的污染能力，不单单是情感啊。
我不看电视剧和电影。
不是因为我不喜欢。
而是每次看了。
就会期待。
可你不知道，我喜欢的是四月，我喜欢的是秒速5，我喜欢的是EVA。
真相。
永远会伤害所有人。

她说。
我得试试把所有爱的歌再唱一遍。
把其中的“你”替换成“我”，把“我”替换成“你”。
试了试。
哈哈哈。
我啊，恢复不了了。
我那时候和她说，我已经在透支生命爱她了。
这算不上假话。
大雾散尽，众人皆知，我爱你。。

这些人也是奇怪。
越是想走的人，他们反而越是要留下。
我说，我有底子，来之前没说，现在告诉你们了。
他们说没关系。
你挂个总助吧。
老爸也退休了。
告诉我，崽，你去继续读个法研吧。
看过你写的起诉上诉。
不干这行可惜了。
哈哈哈哈哈哈。
为什么到了现在你们还能觉得我是真的想工作。
为什么到了现在你们还是觉得我是真的想要承担责任。
为什么到了现在，你们还觉得，我会为了他做所有的一切。
凭什么你觉得你能和她一样。
你坐在身边，让我无时无刻不感觉到为难。
我不说，不代表我默认。
我只是没有心力再去反抗。
要强加就强加，要改变就改变。
不要带上我，也不要所谓道德绑架我。
这些东西根本束缚不了我。
我也根本不需要拥抱，关心，根本就没区别。

我不是不能心动了。
是不敢了。
而且。
心动对于现在的我来说，很痛苦。
从一开始就不喜欢的，怎么样去变成喜欢，我不会。
我能做到的，最多最多是不讨厌而已。
我希望，我会能喜欢上什么。
这样，才能好好的过下去。
完成不完成诺言也好，有没有必要去承担责任也好。
你要陪着就陪着，不要干涉就好了。
或许有一天，我醒过来了，那个人是你，到也不错。

今天啊。
老爸退休生日。
他第一次给我道歉。
我未曾想到会是这样。
其实兜兜转转。
我所谓的偏执，所谓的专一，所谓的疯魔。
只是要一个认可而已是吧。

或许你已经放下了。
也或许你已经释怀了。
唉。
我也到了这个时候。
我一直在教她，不要为了到了结婚的时候而结婚。
哈哈哈哈。
可能是沾老爸的光吧。
莫名其妙，就说要给安排副总了。
原来我不是没有能力。
果然失去了，就会有弥补。
神啊。
如果可以的话，我想用剩下的一切，换一换。
换她回来，一分钟也好。
可惜，不可能的事，就是不可能。
好了。
我答应过你的，也看到你祝福的了。
我尽量不再写一些没有意义痛苦的事了。
歌录着录着，就94首了。
挺多重复的呢。
没关系。
再也见不到也没关系。
我爱你，晚安。

原来。
真的是我的问题。
原来。
真的是个病。
原来，她真的不在乎我。。
没关系。
就像你说的。
即使是男人，也是喜欢惊喜和鲜花的。
我啊，因为极强的耐受力，导致感官缺失。
从而得来极强的第六感。
是时候自己解除了吧。

她说。
你记得你那时候唱的歌吗。
我给你录下来了。
我说。
什么时候的啊？我怎么不记得你录过我什么。
她说。
就你坐在那弹琴的时候啊，一晃也有四五年了。
我说。
你说他们现在是怎么看我的？会不会因为我是个病人，就觉得我不好相处哦。
她说。
我从来不觉得偏执是什么坏事。
爱一件事或者爱一个人，就应该偏执。
虽然可能会很难再爱上另一个。
这也是个魅力晓得伐？

我生命中重要的几个女人。
都试图教我。
不要太在意，不要太强求，不要太勉强自己。
只希望我能和一个正常人一样。
爱有所爱。
是啊。
我记得你说过。
：“对不起，是我没有遵守诺言，是我离开了你。但这不代表我不爱你了。”
同样的，我从来没离开过自己设定的区域，自己设计的囚牢，自己定向的可能性。
但，这不代表我不会爱任何人。
我们啊。
真的合适。
不会因为才智认同性格，不会因为头脑认同心性，不会因为天赋认定自制力。
35之前，我不知道我能不能解开自己设定的局。
你也知道，那个时候的我，太强了。
何况，现在的身体素质，也比不上那个时候。
我现在在想。
这样的开启设定，这样的关闭设定。
那时候的我，该是多么痛苦啊。
谁能知道，这么愚蠢的开启设定，居然是你开启的。
他啊。真的是对她期望高。
高到连我们两个都不相信了。
剩下的，交给我们吧。
我们两都希望，结束的时候。
他可以变成那样的随意的追求自己幸福的人。
奶奶说。
遗憾，就是一个人在你梦里出现三次。
他那样的人。
梦见过的人，屈指可数。
可次数，哈哈哈哈。

从一开始。
最强的就是他。
我俩，不过是他设计出来解决会出现可能性的完美设定而已。
一个极端理性，一个极端感性。
去救赎那个想停留在过去的孩子而已。
千算万算，他又何曾能想到。
两个解离症设定的强制关闭。
会是同一个人呢。
好了。
也就不尝试别的方法了。
时间不算太多，但也足够了。
剩下的时间，照顾好他。
区域记忆的强制性，我们都比你懂。
这次设定，不会再有人打得开了。

我这辈子，一直在给你讲故事。
你说。
如果有一天，爸爸不喜欢我了，我也就不喜欢爸爸了。
可是妈妈不喜欢我了，我就不喜欢我自己了。
这样的孩子啊。
一定会好的。
如果爸爸，再也记不起你来了。
不要怪我。
不是我不想，是我，已经提前走了。