在夢裡也反復著對話的愉快日子。

不知道為何，深刻印象的只有長沙火車站那複雜的上下層結構。在那裡來去都找不到路好幾次，地圖看了半天也沒有勾勒出概念。只能上上下下乘著扶梯確認標牌。

【】失去了我即將寄給他的彈力球，失去了機會之種。在這裡居然預言般地對上了，巧合實在太恐怖了。

不清楚為什麼他人總覺得網絡到現實是見光死的結局。我不知道我個人是什麼水準，也清楚我完全不是【】的喜好。就我個人而言，我對現實人類的臉以及行為基本沒有要求。
這算是我消滅了社會性的一種妥協。根本無所謂。【】想見面證明的，難道是互相的失望導致的無疾而終嗎？除了這個以外似乎也真的沒有可以證明的東西了吧。
會有正面意義上的部分嗎？我想我是【】全肯定的。【】在現實“並沒那麼好”也是無關緊要的細節了。然而對方失望的話，也不算是我可控的發展。

已經是因為關閉了快樂交流通道，現在洩洪一般地對著墻壁消滅自己的傾訴欲。

接續睡眠的夢，是在一個無敵狹隘的試衣間內換上陳舊有黃色斑點的衣服。好像“遲到了”。
外面是不認識的鄉下城鎮，不過好像鋪上了嶄新的路。繞過那些全是施工一半的水泥路面，露出來的道路就讓人很熟悉了。
“我為什麼會忘記這裡，變化好大啊。”這樣想著，我走進了沒有盡頭的路。

對【】的稱呼從約定好的唯一那個詞語，退回了初識的那個稱謂。雖然我也並不討厭最初的那個詞，可確實在此處覺得現在的他已經不配成為那個當初輸入user名稱的機主。

今天也全是【】話題的一天。
等【】的事情用完了，這裡也會冷卻吧。
畢竟從人生的長度來說，只不過是特別小的一節。雖然它特別無比珍貴，基於事實出發的我也不可能捏造多少【】的內容來無止境地說下去。
【】是活生生的人類，也並不是我的妄想，不是我以為的他。除了盲信和欺騙的部分，我已經無比客觀地了解【】了。
所以，我無法偽造已經終止的【】的一切。

突然對早晨的跑步恐懼了起來。
那是每天開始，我想著給【】看一些周邊日常的機會。
說好的牽牛花，也沒法看到了。

我到底沒法徹底成為這樣的psychosis，雖然我的底層因為損壞逐漸溶解到這幅模樣。
如果，如果的如果，非常渺茫的未來還有下個機會，我就要用這個形態展示我自己。
成熟的偽裝，或者是堅持並不能帶來什麼美好的回憶。
不，明明這次也被觀測到……【】根本同樣是那樣生活在正能量的環境中罷了。
【】想拯救我的心情的治愈力甚至比不上我自己對他的期待努力改變的部分。
那麼，讓我站起來的對象是誰都可以嗎？這點倒是需要否認，認定的同伴還是很重要的。

ptsd越來越嚴重了，以後再也不想做甜點了。

“我們的的開始已經是最糟糕的事情了，還能有什麼更糟的？”
“那就是我被車創死吧。”
“不要啊，那樣的虛淵玄結局。”
事實上，是我想的太過樂觀了。
我被車撞死可能才是完美的好結局。

【フリーbgm】make me happy / かわいい、バレンタイン、8bit【1時間】
不知道為什麼油管頁面推送了這個。
啊，原來是看完小可愛自動播放的啊。
真是令人害怕的算法。

淚水止不住了。不是崩潰的眼淚，而是冰冷的就這樣滑落下來的液態物質。
它說不定沒有多少鹽分了，畢竟沒有多少進食，可是比所有藥材的混合物還要苦。

說來好笑，投入真心的友誼、感情也好，全都是從RO而來的。
沒錯，全都是，全都是……
我總覺得冥冥之中RO是我的一個門檻，在進入它的條件下才有資格接觸到我。
然而基本所有的結局都不怎麼愉快就是了，不，都成為永久的傷痕了。
可還不想放棄這項準則，自然因為以後都沒有那樣的訴求了。
自嘲地說，我難道有趕走服務器裡最肝玩家的詛咒？
雖然就事實來說好像並沒有。
【】還欠我zeny的心理咨詢費呢。