寫不出來 寫不出來好痛苦 寫不出來

對於需要維繫人際這件事越來越無所謂了

每天醒來的感覺是“我還活著？”

為什麼還沒有到夏天，我想死在冷水裡

找個人幫我做土豆燉牛肉 先到先得

對話是這樣的
我覺得搞不好我其實是天才哦？
但是天才不努力也就是0罷了

我可能真的，不可逆地受損了。

是的，我正常了一些。
今天的系統崩盤是這樣的。
比如人被問到一些理所當然的事情，被加害者指著說，都是你這裡那裡不好，難道不會引起情緒失控嗎？
但是我沒有，我的精神狀態還存在與“迷惑”這個階段，遠遠不到憤怒。
或許對方說的完全正確，那麼我這種沒意義的淡漠不就更加印證這一點嗎？
所以我理所當然應該憤怒，吵架，發脾氣之類的情緒化舉動。
但是一切都沒有意義啊。
就算我做出了情緒反饋，也只是像是打在墻壁上的無彈力沙包，直接掉下去罷了。
那麼把自己和別人裹挾在失落和痛苦中有必要嗎？
至少情緒化溝通沒有必要。

我開始不理解人類鏈接的意義在哪裡。
只是為了社群生物的本能滿足嗎？如果不需要正常反饋的話一個人自言自語也沒問題吧。
我的大腦迴路為了自保可能形成了古怪的機制，比如關掉了很多沒用的功能，但是這是為了不那麼絕望地每天想著七點活下去的必要手段而已。

是說，大家的假期結束了。我也該出門了。

我沒有可以信賴的老師，也沒有無論如何都會追過來的後輩。

脑子放空的時候把應該囤的票子抽掉了

同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう同じ気持ちじゃない時どうしたらいいんだろう