好不容易来到了马来西亚，古玛拉尊者这里学习，这次要把问题都好好清理一遍，不能再浑浑噩噩下去了，因为这些状况，都是因为我过去的痛苦经历造成的，那就真实面对吧。

内心的痛苦，不论走到哪里，心都是痛苦的，不会因为外界快乐，美丽，内心的痛苦就会减少一分。
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心里一直装着过去留下来的痛苦，真的挺累的，背负着那么多的感受，情绪，重甸甸的。
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心里的痛苦，渴望别人看到，渴望别人安慰，渴望别人可怜，渴望别人解救，可是有谁能解救的了我呢？有谁那么有空去解救我呢？
没有人能解救的了我，没有谁愿意听我内心的痛苦，每个人的都很忙，每个人都有痛苦，我凭什么要求别人来解救我，倾听我？
就算有人愿意倾听，理解，别人也不能完全了解我自己内心的感受想法，我自己都不了解我自己，我自己也不想去了解别人，我干嘛要求别人来理解我呢？
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内心的痛苦，只有自己能解决，因为当初的痛苦的念头是自己创造的，并延伸到了现在。别人可以给我伤害，但有什么样的想法观念，是我自己决定的。
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对镜起意，念头很快，注意力习惯向外。
现在试着放松，把注意力放在自己身上，感受上，
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即使有巨大的痛苦感受，憋闷，沉重，也要去体会这种感受，体会才有机会这感受怎么来的。
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因为此时任何的念头都是，因感受而升起的，都是对感受的定义评判分别，都是多余的，不正确的。
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所以，只去体会感受，不要跟随念头，陷入念头里。

解决问题的关键，是看到，让呈现。
看不到的话，何谈解决。
每天还是努力的练习注意自己吧。
注意力天天往外跑，痛苦解决了吗？
问题解决了吗？不满愤怒解决了吗？
向内收吧，体会自身的感受吧。
从这里到那里，找这个人，那个人，
能起到什么作用呢？
根本解决了内心的问题。

“认为这个自我就是我的”，这是一种常见的我执观点。从佛教视角，这是未洞察“无我”本质的表现。众生常将五蕴（色、受、想、行、识）构成的身心综合体，误认作真实、恒常的自我，并执着为“我”及“我所”。
这种认知引发诸多烦恼，如为满足“自我”追求名利，求而不得便生痛苦。佛教修行旨在以智慧观照，打破此错误认知，体悟无我，脱离烦恼束缚。

“无我”与“非我”在佛教语境中有不同侧重。
- 无我：是佛教核心教义，指不存在独立、永恒、主宰性的“我”。一切现象由因缘和合而生，五蕴（色、受、想、行、识）聚合给人“我”的错觉，实际无实体“我”。如《杂阿含经》以“诸法无我”表明此观点。
- 非我：更强调对五蕴的认知，即五蕴非“我”。通过观照五蕴无常、苦的本质，明白它们不是“我”，助于打破对五蕴为“我”的执着，导向“无我”证悟。
二者本质相通，“无我”是根本理念，“非我”是观照方法与路径，助修行者证悟“无我”实相。

在修行中，“无我”与“非我”的作用:
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- 无我：从根本上转变认知，打破对恒常、独立“我”的执着。意识到“我”由五蕴和合，无实体，像驱散迷雾，明白痛苦源于“我执”。如面临得失，以“无我”思维，不将其与固有“我”挂钩，减少烦恼，走向解脱。
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- 非我：作为具体修行方法，引导对五蕴的观照。通过观身非我，了解身体无常、不净，放下对身体的贪爱；观受、想、行、识非我，察觉感受、念头等非“我”所有，不被其左右，为证悟“无我”积累资粮。

以下是在日常生活中运用“无我”与“非我”理念的方法：
- 正念觉察：日常保持正念，如吃饭时感受食物味道、咀嚼动作，行走时留意脚步起落。觉察身心感受与念头，以“非我”观，不将感受念头等同于自己，如烦躁时告诉自己“烦躁只是暂时现象，非我本质”。
- 思维练习：遇到事情，用“无我”理念思考。成功时，明白是众多因素促成，非个人特有能力，不骄傲；失败时，理解是因缘聚合结果，非“我”不行，减少自责。
- 情绪管理：负面情绪生起，以“非我”觉察，不被情绪左右。比如愤怒，观察愤怒在身体何处，感受它但不认同“我很愤怒”，待情绪平息，以理性应对。

我爸不让我表达自我的需求
小时候买衣服，我看上这个，我爸就不喜欢，不准我买，再看下一个，我又喜欢，不给我买，他看上的，我不喜欢，他又看上的，我又不喜欢，最后，很生气的就骂我，要买就买这个，不买就回家。当时我就沉默了，我心想，你说买啥就买啥，我再也不发表意见了，最后他看上的，问我要不要，我就说可以。

讨好别人的原因
我妈妈在我11岁的时候，因为癌症没了，过了三年后，我爸重新找了一个，我的噩梦就开始了。我爸天天硬逼我去说话讨好她，我说不出口，我爸就开始骂我，让你去讨好别人就那么难，他一直骂，我就一直听着，我心里很难受，我本身就是一个内向的人，对我来说，去讨好还不熟的人就是难啊，就天天被骂。
虽然我还是没有办法去讨好她，但是我爸对我的骂，让我很害怕，恐惧，很害怕哪天他一生气，就把我丢出去。
本身我已经失去了妈妈，我已经很没安全感了，现在我爸又天天因为她来骂我，让我感觉自己彻底被世界抛弃了。
从我爸再婚后，我就经常生病，发烧，初中的时候，经常请假不去上课，可能我是想通过生病，来找回我爸对我的关心，不要抛弃我。可是没用，我爸的重心根本不在我身上，还是一不顺心，就骂我。骂我眼睛看不到该干的活，不主动去干活，不主动去帮她干活，因为这一个，我天天被骂无数次。我放学都不想回家了。
可是在学校，因为村里就我一家是没妈的，又再婚的，初一初二经常被同学有意无意的询问，孤立，他们一堆人玩，就是不找我玩，下课后，就我一个人在班里坐着，孤立被抛弃的感觉很难受。
回了家，又骂我，不敢说话，不敢反驳，那会儿十二三岁吧，就害怕我爸彻底把我丢了，所以每天每时每刻都处于紧张，害怕中，在学校紧张难受完，回家继续紧张害怕，最后导致我晚上做梦经常大喊大叫，说梦话，憋了太多的恐惧在心中。
所以，我现在面对有点权利，权威的人，我就紧张害怕，生怕自己做不好，被当众骂差劲不行。
然后越是紧张害怕，别人越能看出我是一个胆小懦弱无能好欺负的人，就经常说话讽刺我嘲笑我，我没有能力去反驳，即使反驳了，人家也能快速回击回来，我就反驳不出了。别人就彻底拿捏了我的性格，从而有意的欺负我。

想学习但学不进去的原因
小学三四年级的时候，我成绩比较好，都是前三名，有次数学考试考了98分，我特别兴奋开心，回去就拿着试卷给他看，想让他表扬我，结果我爸说，考那么好有什么用，又不能挣钱，然后我就很失落，不开心。初中的时候成绩也还行，50多个人，十几名，每次学校让买资料，不买，校服，不买，在学校就很自卑，因为全班只有我没买，校服全校只有我没买，举办校活动的时候，我拿不出校服，一个人在院子里哭了很久，最后好像老师帮我借了一套，但每天做的广播体操我是没有校服的，就感觉自己很另类。
最后初三的时候中考资料也不买，初中三年，每天听到的话就是，学习有什么用呢，最后不还是得回到村里，听多了很烦，慢慢的我就不学习了，我现在还记得，我当时心里非常生气，心想，我不学了，我学习是为了谁呢，你不喜欢学习，那我还不学了。
然后从第一排混到了最后两排，上课跟别人玩，逃课出去上网，在中考前的三个月，我退学了，我说我不上了，我也不上高中了，我要出去打工，当时一个人也不敢，正好有另外两个同学一起退学，然后我爸就同意了，然后就跟两个同学去打工了。
我真的特别恨我爸，是他把我塑造成了现在这么胆小怕事懦弱无能，生活中处处讨好别人，如果不讨好别人，我就会被别人针对，孤立，别人可以随意对我吼叫，讥讽嘲笑，活的真的很窝囊，而其他人长大后，都那么的自信成熟有能力，令人尊重，就只有我在社会上活的这么悲哀窝囊。
本来我小时候学习可以更好，也有学习的兴趣，我可以因为有学习能力而有自信，我也没有讨好别人的问题，没有害怕恐惧的问题，现在都是因为他，让我变成了现在这样一个社会边缘化的人，令人讨厌的人。真的非常恨他。
我本不该是这样的人，这样的性格，这样的能力。
当初有个比我学习差的人，后来因为我不学了，她还在认真学，现在人家工作性格能力都很强。当初我退学的时候，她还劝我，你不中考也太可惜了，你学习成绩还不错，她一直挽留我，让我不要在中考前退学。
但我那时候真的被我爸骂的，彻底不想学习了，心里窝着一股火，就随了我爸的愿，我学习给谁学习呢？还不是为了你？你不喜欢学习，那我现在我不学习可以了吧，我出去给你打工挣钱可以了吧，那时候退学真的是胸口窝着一团火，赌气退了学去打工挣钱的。
那时候有想要被夸的期待，但他第一次没有夸我，说我学习好没用的时候，我没有被打击信心，过后看到有卖书的，我还是会要求他，给我买作文书，这个要求了好多次，每次都是拒绝，可我下次碰到卖书的还是会要求，最后也因为不给我作文书，我的语文成绩不好。
最终是因为经历了三四年，他天天说学习没用，次次拒绝给我买学习资料，拒绝给我参加活动，买校服，全校就只有我这么一个人，啥也没有，让我真的在全校面前，没有了颜面，没有了自尊，让所有人看不起我，嘲笑我，我才彻底在中考前退学的。
不过因为我底子还在，当年分数线低，虽然好像只考了450左右，但能上二本高中了，但因为我填的志愿书，三二一中，所以我只能去三中，全校全班应该只有我一个人这么填的，连很差的学生填的都是一二三中。都是因为你，让你一步步错失！！！
现在还要求我多挣钱，攒钱，攒个屁啊！！！工资高的哪个不是学历高，能力高，性格厉害的人？我踏马被你每天骂，每天打击学习退学的人，挣个屁钱啊！！！！难道我要向你一样一辈子农村种地？最后一年收入几千块吗？？？？？
那时候没钱给我买学习资料，就说没钱买，但不用打击我学习的积极性吧？？？？？？我可以跟别人借，别人学习学完我在学，我也不会因此而自卑，也不会那么的恨你，可你天天就知道破口大骂，破口大骂，第一次当父亲，是为了当的很有成就感吗！！！！不用点权利，就不会教育吗！！！！好不容易逮住个人，比你地位低了，可以随意骂了是把？自己在外面受气了，就知道在家破口大骂，有本事去跟别人吵架，有理还不会吵架，就知道给自己窝火，然后因为别的事开始释放你那火气！！！
现在想学学不进去，讨好顺从别人，对别人紧张害怕，不敢表达自我，总是被别人嘲笑讽刺，随意吼叫，欺负，都是因为你，都是因为你，是你让我性格变得如此窝囊，我原本可以不是这样的人，小时候的我因为学习成绩好，很多人跟我玩的，也不会孤立我，也不会欺负我，虽然我有点内向，但还是有朋友愿意跟我玩，我不必讨好别人。
都是因为你，恨死你了，在我没能力自保挣钱的时候，把我的性格塑造成如此的窝囊软弱怕冲突，欺负我当时只有十来岁吗？？？？？？

我学不进去的，总是看手机，还有一原因，就是我想要爱，想要有个人来关心我。自从我妈走后，我已经20年没有得到过关爱了，只有痛苦害怕。
那时候在同龄人当中，只有我没了妈妈，在学习承受跟人不一样的痛苦，在村里要承受别人对我的指点，在家里要承受我一个人面对我妈遗像的害怕，那时候看了太多的鬼片，所以一个人在院子里就很害怕。
最害怕的一晚，我一个人坐在床上，透过玻璃，看到院子里黑漆漆的一片，屋里摆着我妈的遗像，我很害怕很害怕，当时只有一个念头，希望有个人出现，陪我一下，这个渴望非常强烈，但是最终没有人出现，后面可能带着恐惧自己睡了，忘记后面怎么睡着的了。只记得希望有个人陪我，外面太黑太可怕了，这个念头非常强烈。
现在也是渴望有个人，陪我说说话，缓解我内心的郁闷，难过。但是没有一个人，二十年了，我一个可以说话的人都没有，一切都窝在心里。

最最愤怒的事情
昨天下午又想到起了一些，我爸不止打击我学习的积极性，对我破口大骂，而且一直逼着我去讨好别人，这可能就是我习惯性讨好别人的原因，他对我总是破口大骂，可能是我习惯性害怕别人的原因。因为害怕，所以讨好，然后别人就这么一直欺负我，嘲笑我，而我也不敢反抗，都是因为我爸。
这个还不是最让我愤怒的，最让我愤怒的是另外一件事，这件事导致我想一刀
ks他们，ks他们，ks他们。
想让他们全都去s，全都去s。
这件事是我一直没想起来的，昨天开始抱怨我爸，骂他，骂着骂着突然就想起这件事，然后奔溃的哭了。就只有一个念头，ks他们，ks他们。
确实，我那时候是生出了这么一个念头，特别的想要他们去s。最后又不敢，只好把这个念头压了下去。这个是最最愤怒的，很可怕的念头。
小时候生出这些可怕的恶念，觉得不好，但是它又确实被环境刺激出来了，不知道怎么处理，所以又辛苦的把它们压下去，忘掉，我也真是够辛苦的。
小时候有这些恶念，如果当时没压下去的时候，可能就真的去拿刀这么做了，因为这件事真的让我非常非常愤怒，比当初破口大骂我还愤怒。
而现在看到了这些愤怒，让他释放出来后，却没有那种拿刀的冲动。
当时也有让愤怒出来，现在也有让愤怒出来，为什么胸口的能量会不一样，当时是充满了愤怒的能量，现在释放出来，愤怒的能量就空了？
bhante说，这是因为，当初的注意力在对镜上，所以越想越生气。现在想起来释放出来，注意力有在自己身上，感受上，所以能量空了，也就是觉知自己的能力强了一点，要把注意力放在自己身上，要对自己有自知能力，而不是一直去注意外面的环境。
想想，确实如此。当时看到那情景愤怒越来越强，不曾关注过自己胸口的感受。

不过在我妈妈还在的时候，我爸也不会骂我，对我很好，我也有脾气。就是自从再婚后，对我就是天天骂，还骂的很难听。他也有自卑生气无奈，毕竟花了很多钱给我妈治病，也没能留住我妈，心情不好，孤独郁闷无人可说。
人嘛，都是随顺自己的感受情绪念头生活，都是情绪意识下的奴隶，没有自知反思的能力，生生世世都是命运的奴隶，被命运推着走，随意的过了一生又一生。
我现在骂出来，只是把我过去积攒的愤怒释放出来了，这样内心愤怒的能量空了，以后出现一点小刺激，就不会因为过去强压下去的愤怒能量再次大爆发，以至于发泄错了对象，迁怒于别人。

一说话就没觉知，就意识不到自己的感受，想法，做出错误的决定。我不可以相信任何一个人。