balala变，
潮起潮落，
浪花不会永远是浪花，
升起而后灭去，
终将回归水平面。
躁动无法一直躁动，
快乐无法一直快乐，
痛苦无法一直痛苦，
它们总是变化着、交替着，
因为它们都是造作出来的，
是无法一直维持一个状态，
终将会消逝。
升起而后灭去，灭去而后升起，周而复始……
可是，我们只看我们想看的，只想知道我们想知道，只想要我们想要的，根本不会关心，事物整个的循环往复，整个的发展过程。
人执着于某一个的出现，害怕某一个的消失。
只想要快乐，不想要痛苦。
只想要自我存在，不想要自我消失。
细胞一秒一秒的更替，现象也在一秒一秒的变化，而我们想要留住不变、想要永恒。
造成这样的执着是因为什么？因为对自身的身心现象了解的不够，我们习惯于看向外界，忘记了自身真实的感受、自身真实的存在，只想要头脑里虚假的自我，只想要打造一个虚幻完美独一无二的自我，或者只想要爱、被爱、关爱，这些会带来，只想要沉浸在快乐里，不想失去快乐。
从来没有研究过自我、快乐、痛苦，只是一直随顺它们，不快乐了，我们立马去找快乐，让苦受的感觉消失。

总是忘记自己，真的是要死……
记住记住，知道自己的所思所想

念头是对真实事物的狭窄定义，并不是事物的全貌，念头出现了，不理它。
体会感受，放松的感受，不理念头。
感受真实全面，念头片面虚假。

梦到我在家里看电视，结果电视失灵了，我很害怕，害怕是鬼，一回头，看见了跟我一样的人，第一念就是她是鬼，她正在悄悄的往那个门的方向移动，那个门里让我非常害怕，在梦里大喊“回来”，“回来”是我白天才想到的新的提醒词，然后非常恐惧的醒了。醒来后心脏怦怦跳，我就体会这个剧烈的心跳。
晚上躺在床上，再次回忆感受那个画面，想到可能是恐惧被释放出来了，曾经被压抑的恐惧跑出来了，我依然是很害怕的。所以这个恐惧化身成了跟我一样的鬼，鬼，同样让我很害怕。
现在它终于跑出来，被我看到了，我还是很害怕，不过我可以感受到它带给我的恐惧了，我可以承受这个恐惧了，之前根本无法承受，所以埋藏起来。
我想起来了，长得跟我一样的鬼，梦见往门那边有走的那个画面，就是我10岁左右时最恐惧的经历。我试探性的推开门想看看，一开门，看见了侧身的妈妈两个大大的眼睛盯着我，一开始我不知道妈妈走了，还没有害怕。随后意识到妈妈真的走了，恐惧立马升起，我跟鬼对视了，妈妈现在变成鬼了，我害怕她把我带我。这个念一起来，它深深地植入了我的脑子里，挥之不去，对这个念又非常的害怕。
然后我强装镇定的退了出来，可恐惧感从此深埋心里，经常一个人在家睡觉，在那个屋里睡觉，我很害怕，我害怕有鬼来把我带走。即使那个鬼不是妈妈，而是别的鬼。那时候是看过很多鬼片，所以很恐惧很恐惧。
那么恐惧的画面，却没有对任何人说，心里升起的恐惧感受、恐惧念头，硬生生把它压了回去，不去想它，它也从此出现在我往后的每一个夜晚梦里，思想里。
🧡现在终于有方法应对这个恐惧的画面，恐惧的感受，恐惧的念头了，就体会这个恐惧带来的感受。
🧡恐惧的念头来了不理它，继续体会恐惧的感受，任由心脏怦怦跳，纯粹的感受恐惧、害怕。
🧡直面体会恐惧的感受，不理念头。
🧡念头只是对感受的狭隘定义，不是感受的全貌。

“有”，就是你觉得自己是什么：
觉得自己是欲界的一个众生，就投生在欲界；
觉得自己是色界的众生，就投生在色界；
觉得自己是无色界众生，就投生在无色界。
欲界和色界都有身体，但欲界还有身体外面的东西——我的、我所，这是欲界的“有”；
而色界的“有”，对外面的黏着没那么明显，是对色身本身的存在还没放下。
无色界以无色想为身，虽然它对四大的身体没有执着，但还觉得自己是虚空、意识、无所有，还有这样的黏着。
这种“有”是你觉得自己是什么，有“有”才有“身”。
去年有段时间，一直认为“我”就是意识，意识生出了“我”，觉得这一切的身心活动都是意识变幻出来的，当然它也可以是虚空。
原来这就是无色界的含义。不过后来都觉得是念头，也就是意识。可都是念头，不还是觉得虚空？虚空也是一个念头。
对于任何的认为，都不去认同。回来体会身体、感受。念头出现了，不理它。
念头都是对事物的片面定义，真正感受事物，才是事物的全貌。

又造作了快了，死是痛苦的，
就去体会死把，噩梦继续把。
我倒是想看看，死的感受是什么？
为什么如此回避，一直造作快乐。
明明知道一旦停止造作，就什么都没有，化为虚无。

一个人的时候好无聊，注意力在自己身上好无聊，
注意力只有往外跑的时候，才有趣才开心。
为什么这么认为？

2024年2月1号起，此刻当下，以后永远不需要朋友，不需要关爱。只有我自己。

我好容易生气
突发事件的时候，
没准备的时候，
跟我预想不同的时候，
我想要却得不到的时候，
被别人说的时候，
被别人看不起的时候，
胆小懦弱窝囊，让我最生气。
我很差劲的时候，
我不满意的时候，
我受伤的时候，
维护不了我的时候。
别人一生气一变脸，我心里就开始害怕紧张，害怕他们大庭广众之下骂我，让我很没有面子，让所有人都知道，我是个好欺负、软弱胆小、低贱的人，以后所有人都欺负我、侮辱我、践踏我。
一个人活成这个样子，还有什么意义？连个乞丐都不如，真的可以去死。性格懦弱的人都该去死。死了还好过活受罪。

为什么要从小骂我？为什么？为什么？？？？？？？？为什么我从小要受那么多的苦？为什么？？？？？？？？
11岁妈妈去世，一个人在很大的院子里睡觉，从此恐惧伴随我……夜夜说梦话，尖叫。
爸爸开始每天骂我，什么都骂我，不会说好话去讨好别人骂我，没有立马做事骂我，没有做好事骂我，没有眼力见骂我，我11岁，我要有多少眼力见？我要有多少甜言蜜语去对别人说？？？？？啊，多少。
被所有人欺负，说三道四，讨厌，嫌弃……
去各个家流浪，吃饭，睡觉，看别人脸色
在学校被同学孤立，欺负，痛苦无处诉。
在家里被骂，委屈痛苦不敢说……
晚上在家里一个人面对遗像，恐惧害怕不敢说……
被别人加嫌弃，不敢说……
只能自己偷偷哭泣，不敢让任何人知道……
窝囊、委屈、痛苦、害怕、恐惧、孤独的过了20年。
现在30了，依然窝囊、委屈、痛苦、害怕、恐惧、孤独。依然别人讽刺看不起嘲笑孤立……
被人随意的甩脸色、生气、吼叫、欺负……
这么窝囊、软弱、胆小、被欺负、委屈、痛苦、害怕、恐惧、孤独的人生，活着有什么意义？
想s，但是s了以后，世间流传的依然是我这个人窝囊好欺负软弱，自己没本事窝囊费，才会想去s，这种人s了也不可惜，活该……

20年的紧张委屈窝囊，我怎么还没死呢？因为怕死。
害怕被人欺负被人骂，就是因为怕死。
别人骂我，我选择不吭声，我选择窝囊，是因为我怕死。
别人嘲笑我，嫌弃我，吼我，我选择息事宁人，不怼回去，是因为我怕死。
我恐惧，是因为我怕死。
一切的一切，不管是窝囊、胆小、懦弱、害怕、孤独、恐惧、委屈、痛苦，都是因为我怕死。
怕死，所以有了这一切的感受、情绪。
死的痛苦，怕。
死的没痛苦，很快呢？好像也怕。
总之，不论怎么死，就是怕。
害怕，我害怕。
死的感受是什么？
痛？
别人死？没有感觉。
我死，有感觉。
有“我”，的感受是什么？

可是有的人真的就这么死了……
他们怕吗？可能不怕，
因为痛，更为可怕。
心的痛，比死的痛更为可怕。

记性不好，把自己是个窝囊费、懦弱无能，尽然偶尔忘记了，所以才想要得到别人的一点点关心……
我够资格吗？我这么一个窝囊无能的人，别人躲还来不及，还关心你，真是异想天开了，没骂你吼你讽刺你就不错了，还妄想得到怜悯、关心，可笑至极。
记性差可真好，忘记了原本窝囊无能的真我，去奢求别人可怜我。还不停的奢望，不停的想要……
你这么窝囊懦弱无能，别人都觉得你晦气恶心，拉低别人的档次地位。
🔶永远记住，我是个窝囊懦弱无能，胆小害怕的垃圾。
🔶垃圾永远都是垃圾，不可能因为忘记，或者伪装，而变成优秀的人，从而得到别人的一点点怜悯关心问候……
垃圾低贱之人，就没资格奢望得到，无论是什么

这些情绪、念头，想要、渴望、害怕恐惧、紧张、窝囊懦弱无能……把我折磨的好累好累……
因为他们都需要我去努力得到、去除排斥，
对待它们，可不可以放松的、松弛的的呢？
好难啊，念起立马跟随，反应太快，根本没有思考的时间，
总是过后才想起，放松……
念头，情绪，折磨的太累了……