我为什么一定要得到别人的认可、喜欢？
得到别人的喜欢，证明我这个人是好的，优秀的，证明我是个人，而不是垃圾。
我的优秀，我是个人，为什么需要别人来认可？

每天晚上睡觉，在梦中以为是真实的，醒来就发现，一切不过是虚假的，

我知道那是她的手机，我本来不想帮她。但是我心里过意不去，故意问别人，这是谁的手机。
到了二楼，也装作问他们，这是谁的手机？
她说她是她的，
我还补充了一句，还意味着这是谁的手机，这么新。
他说了句，谢谢。
过后我后悔了这么说了，因为他不会真心感谢我，因为他觉得，我只是不知道这是他的手机，所以才把手机拿下来。我还专门说，还以为那个客人的。
我干嘛要这么做的，我不想跟他有太多的瓜葛，所以不想帮她，但是心里又过意不去，所以才专门那么说。
哎！别人爱咋想咋想吧，我问心无愧就可以了。
但是别人总是误会我，我真的很难受。

没想到啊，没想到，我终究玩不过别人的心机。
晚上客人来迟了，我下班晚，他们三个聊天，结果等到了我，骑车的两个走了，d就等我，我也好了，我好心说载她一段距离，她说不用，说我车载不了，我骑车要走了，她突然问我，你明天几个客人，我一下子没想到几个，嘴巴卡壳了，我说1个，他问几点，犹豫的说了个9.30，
我明白了，那个二货加了下午那个客人的微信，还说了句，你们两个加一个就好了，不用加两个，意思就是不让我加客人的微信。晚上他们肯定在商量，如何把这个客人弄到他们手上，因为，我把二货删了，她正好有个理由说，哎呀，我想告诉你时间，结果你把我删了，告诉不到你。我就找别人帮她艾灸了。
最后d又问我，明天几点有空，说什么，看他们要不要来。真jxjes比的。不确定来不来，就是用来吊我把，让我早去，去了就跟我说，哎呀，他们没来啊！真是不好意思。就是这样耍我。耍我，看不起我，欺负我。
以后，他问我有空没，我一律说没空。反正我就不接你的客人，你让我早去，反正我就是没空，我起不来，除非你说确定要来，结果没来。你还要把客人的聊天记录给我看才行。你说客人不来就不来了？有本事你去把客人买通，或者你随意改客人时间，客人也同意，因为你的客人嘛，人家都听你的，
我就不知道我是怎么得罪这个jxhdbs了，现在要耍我了，真的是店里的人，都欺负我，都看我懦弱无能，不敢生气。
我都说我没空，你就去告老板，我故意不接客人，我说我起不来，你客人又不确定，确定了又临时改主意不灸了，
你客人来了，谁有空谁灸啊。干嘛非要我来灸呢？
我次次早来，你客人次次临时不灸了，迟到了，来不了了。我真的是好幸运啊，只要是你给我的，全都正好不来了。你给别人的客人，就非常准时是吧。？？
怎么说呢，如果我这么跟她理论的话，我肯定说不过她，他会说，我不是故意的，怎么样，他那么会牙尖嘴利，讨好老板，40多了，还是二婚，家里有老公有钱，还出来干活，真的是，没点心机，都走不出家门，。老板也喜欢她，老板就喜欢好话，漂亮话，才不会管真相是什么。
没想到啊没想到啊，三年了，我在店里还能遇到这么耍心机的。不讨好别人，别人就要耍我，对我使心机。
上学的时候，是被所有人欺负嘲笑使唤，
现在，依然是，还多加一个心机婊，表面人畜无害，实则诡计多端，阴害你。

早上因为空调，跟房东女说了半天，在微信里他老是语音，我一着急也就语音回复她了，语音就口气有点烦躁，凭什么她的老旧空调，修了四百，又有问题，就说让我再看看，我说不用看了，晚上都要热死了，说什么师傅来修，修不修也要花50，我说，不用看了，晚上早上都看了，都不冷，热死了。我说你修了，又坏了，这是他的问题啊，凭什么我再看看啊，晚上确实热死了。你花了钱就不管我们了？他没修好找他啊，而是你那是老旧空调该换了。她说，师傅说能修好，刚花了400，又换，那有这样的。我说，那你花了钱，意思就不管我们了？
后面他的口气非常恶劣，不好，反正这房东很能吵架，我是吵不过，我这说两句就不知道该说啥了，完全混乱中，害怕中，根本说不过别人，有理也是没理。
哎，我这胆小害怕懦弱的样子，多会才能没有啊

我吵架是真的不行，我总是容易被别人的思维带着走，我胆小懦弱，气势根本不够。
本来我没有那个意思，他会说成那个意思，然后我还得去辩解。我一直在跟着别人的思维走，我根本拉不回来，别人根本不听我说。
为什么我如此的唯唯诺诺，胆小怕事，就怕别人对我怎么样，我怕房东把我撵出去，怕打我，怕痛。就像小时候怕爸爸打我骂我，把我扔出去一样。感觉把我扔出去，我就会死一样。可是死了该有多好啊，小时候怎么这么不懂啊！！！！！！！！！！！！！！
从小爸爸，就骂我，天天骂我，骂的我很害怕，只要一骂我，我就觉得天塌了一样，我真的害怕，害怕打我。我只能强忍着泪水，默默的听他的骂，我只有很害怕，没有任何的想法。
为什么那时候的我，不想着去死啊，这样，我就不会承受那么多的痛苦了，没有人会知道我心中的痛苦，恐惧。只会嘲笑我，讽刺我，看不起我，欺负我。
我那时候死了该有多好，不需要辛苦长这么大，不会被同学嫌弃，讨厌，嘲笑，孤立，欺负，不会被大专的同学，每天嘲笑我，欺辱我，吩咐我，每天说我睡觉尖叫，哼哼唧唧。还要在全班同学面前说，让全班人嘲笑我，全校人嘲笑我。
可有谁知道，我晚上为什么尖叫，那是因为我晚上一个人在家，妈妈的遗像就在玻璃柜里，我十岁，晚上一个人面对着相片，大院子里只有我一个人，安静的可怕。那天晚上，我看着窗户外面黑乎乎的，我非常非常害怕，可是没有一个人来帮我，只有我一个人度过了那个可怕的夜晚，我不知道自己最后怎么睡着的，或许梦里还是恐怖的，可我忘记了。 从此我，晚上睡觉总是会尖叫。可我无法控制不尖叫，因为那晚永远的烙印在我的潜意识里，无法祛除。
我要是那时候直接死了该有多好，
我也不用忍受，我现在的丑，现在的笨蠢，现在被人阴阳怪气，现在被人怒吼，也不用忍受我的窝囊。
现在想死，还要瞻前顾后，不能拖累别人，还怕死。小时候怎么就不去死啊！！！！！！！！！！…
还要假装孝顺他们，真的，我一点都不想孝顺他们，带给我多少伤害，被骂的那些瞬间，我是多么的恐惧害怕。可是我为什么不去死啊！！！！！！！真的是后悔
直接死了省的受这么多气！
反正活着也没人关爱，没人在乎，没人理解，有的只是无尽的脏话。我现在只要是我一个人，也是满嘴脏话。
我怕痛！
为什么害怕别人欺负我，讨厌我，攻击我，打我，害怕吵架？
因为最后会让我感受到痛。
我非常怕痛。被打，被攻击，会很痛。
同样死，也是很痛的。
如果死，不痛呢？
还会怕死吗？
如果没有痛，我还会怕被打，被攻击吗？
被打不痛，被枪击了不痛，
只是会直接死去。
我会怕被打，被攻击，怕死吗？
痛，身体痛，我怕痛。
痛苦，什么是痛苦？
痛，苦，
苦，一定是痛的嘛？
不满是苦，
得不到是苦，
没有是苦，
苦，是痛的嘛？
苦只是苦，痛只是痛，
我不要苦，我怕痛。
痛，不痛，
不痛的死去，怎么样？
能接受吗？
已经不痛了，还怕死吗？
我怕痛！
这句话一直在脑子里，根本没人攻击你，你为什么要一直说怕痛怕痛啊！！！你说，你到底为什么一直说？
不就是痛吗？怎么就不能承受了，大不了死啊！活着有什么意思，活着还不是痛！
你踏马的到底为什么怕痛？
你塔拿的到底，为什么说一直怕死啊？
你是怕身体死了，还是怕你死了？
身体死了，你就死了吗？
你要是能死了的话，身体自身就可以说话，用不着你代替身体说话。
身体可以直接跟我沟通，身体内部怎么样，我都一目了然，用不着你去猜测身体怎么样。
你猜不透身体的内部，说明你根本不是身体。身体只是身体，而你，一直在干涉身体。你是谁？你不是身体。
身体死了，你都不会死。

我胆小，我害怕，我恐惧，我唯唯诺诺，我懦弱，我讨好别人，我不敢，都是因为害怕别人攻击我，打我。
我一直知道自己害怕被攻击，害怕吵架打架，也知道初中有次放学的路上，两波人，对面全是高一年级的男生，因为我们的老大欺负林丽，林丽的对象，就来为林丽报复。那次差点他们要动手，我在后面都已经发抖了，虽然跟我无关，但我毕竟属于这一队的，会连我一起打，我就已经害怕的发抖了。我不知道为什么，我以为我是怕死，
今天才知道，我是怕痛。被打，被攻击，真的很痛很痛很痛。
那次在宜宾跟sf一起睡，晚上梦到那些黑灵攻击我身体，在我体内穿进来穿出去，无比疼痛，痛到哭醒，求着他们原谅我，我错了，我错了。
可我错什么了？？？？我错哪里了？？？
我有攻击过别人吗？我有吗？
今生都是别人攻击我吧？？？？？
老天爷诶，不讲道理之人为什么不死啊？？善良的人为什么被人攻击啊？？？
孔子宣扬的道德，简直就是可笑，活在这个世上，人就得不讲道理，人就得恶，人就得没有良心。
良心有何用啊！！！！！该死的不死，该痛苦不痛苦，专挑恶运缠身之人，善良之人，
老天本来就是恶的，宣扬善良，是为了掩盖恶心。
人人都是披着羊皮的狼，人人都还痛苦致死！！！！不该活着。
世界的生命全都死！！！！

曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开。
最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味。
每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血。
持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。 后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画。
它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了。
实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去。
实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
可是痛过的人都知道为什么，它怕痛。
无数次的痛，让它生不如死。

我得努力觉知到自己的行为，我有反思，质疑，允许的能力，但是我的觉知力很差，白天上班，没有觉知，下班，心情一好，没有觉知，只有痛苦的时候，才有觉知，这不行啊，太散乱了。
记得提醒自己觉知身体，
脑子里在以什么样的态度，叽叽喳喳？
以什么样的态度，在说话？

以后有啥不同的意见，
我不能跟人面对面说，
也不能语音说，电话说，
只能打字说，
只有打字，我逻辑才不会乱，别人也不会听出我的语气，我也不会带着情绪说话，我也可以有自己的思维，而不是被别人带着走，别人说啥我都得去辩解，完全没有自己的立场跟思维
语气跟语气的碰撞，真的很难解决问题。
人的强大，在于语气。
而不是语言。

为什么别人都那么的优秀，学习能力强，随便都能挣到零花钱，边旅游边挣钱，为什么我就学习能力差啊，为什么我总是有很多的情绪啊，为什么别人总是阴阳我，讽刺我啊！！！！！！！…

以后不要接受别人的东西，一旦拿了别人的东西，别人总是觉得，你欠他的。我当初已经说了谢谢，是不够的，必须过后嘘寒问暖，每天问候，每天关心，每天谢谢人家，人家才不会觉得你是个白眼狼！！！……！！……！
以后少主动跟别人要，别人不要的东西，别人非要给，那是别人非要给，我主动要别人不要的，那也是我要，而不是别人主动给，别人就觉得你应该万分感谢他，每天问候她，有一点点没有问候到，她就觉得你忘恩负义！！！
可是，别人怎么知道我每天经受什么样的痛苦，每天这么多烦人的人际，我都快烦死了！！！！我记性很差，偶尔忘记问候她，她就不爽了，人啊，总是在付出的时候要求别人很多，一句谢谢还不够，还要每天问候，每天记得人家的恩情，每天都要报答人家，还说自己不图回报。
以后，不要欠别人的，也不要跟别人有太多的联系

人都是恶心的，虚伪的，假心假意的，表里不一，说一套做一套，看不起底层人，看不起懦弱的人，看不起嘴笨，最笨的人，人说到底，都是分别心很重，都是利益相交，人有何值得相交，人，真恶心！！！！

慢下来两三秒，怎么会那么难呢？
感觉说话反应还是很快很快，