刚刚同事，说我忘记灭艾条了，立马我觉得有点不好意思，觉得自己真笨，又忘记了。又开始了责骂自己。
后来头脑里自己分析，
为什么会忘记？
因为我刚才着急去吃饭了，
想要赶紧吃饭，睡一会，好再继续灸客人，
然后，我赶紧扶小朋友起身，
就忘记了灭艾条。
原来，是因为着急、太快，
才忽略了灭艾条，
确实，太快，总是忽略细节。
慢下来，
细节就可以被注意到，而不是忽略。
所以，我忘记，我记性差，不是因为我笨，
而是因为我太快、心里着急，
而忽略了某些东西。
记性差不代表我笨，
只代表我着急了，
我一点都不笨，
每一个人都一样，没有笨的，
只是着急与不急的区分，
之前我还要紧张害怕恐惧，
非常容易出错，
越害怕犯错，越出错。
这是因为，
心里已经被紧张害怕恐惧，所占满，
正确的思维被恐惧排挤在外。
自然非常容易出错。
观察自己为什么紧张害怕恐惧，
找到其深层根源的想法，
真实的看见，它导致了紧张恐惧，
并仔细推敲反思质疑，就会发现，
你所认为的观念，不是真的，
也不是事实。

我总是想吃东西，
如果东西会说话，它会对我说，
来，张嘴，我给你温暖。
所以，吃东西，只是为了得到温暖。
我身体的寒怕冷，
是因为缺失了妈妈爸爸的温暖，
只要我能看到这个原因，
身体从此会慢慢好起来，不怕冷，开始转热，
因为小时候，我的身体就很好，
是热的，是快乐的，是自在的，是不怕任何的
湿气重，是因为脾，脾被肝克，脾又是婢女，所以低位卑下，因为我喜欢当个弱者，
所以导致脾胃弱，湿气重，
现在知道这个原因，
我以后也会慢慢的，不再想要弱者的好处，
因为弱者没有好处，
但是因为小时候错误的想法，
导致我用了16年的弱者，
这个问题调查清楚了，湿气重就会好一些把。
明白了我身上的寒，
是因为失去了父母的关爱温暖，
身上的湿，
是因为想要卑下弱者的好处，
不想付出，不想努力，不想负责任等。
彻底明白了身体寒湿，
想要成为弱者，
总是被人欺负的原因，
因为失去关爱、温暖的悲伤愤怒，
所以一直想要有人陪，想要别人的关心温暖，
想要找个朋友，想要吃东西，
想要不停的买东西，想要看手机，
想要不停的说话，不想停下来，
不想感受自己，
因为停下来，什么都不做，
就感受到了寒冷，
昨天感受到不想停下来的原因是，
害怕坠落，害怕死亡，
理解了这些行为背后的原因，
这些所有的向外的驱动力就减少了一些，
真的很奇怪，为什么会减少？
之前一直被这股力量驱动，
导致身体、思维、行为，
一直如此循环的想要得到。
❤️为什么看到原因，就停止了外求行为呢？
（没有想通）
（这是想出来的，感觉不是正确答案）
或许理解了内在的原因，看到了根源，
明白了行为的原因，
也就失去了行为的动力，
没有看到原因，
这原因就会一直无形中，不知不觉中，
驱动我一直向外寻找，
俗称命运。
跟内在有了即时沟通、连接
拼命向外的连接也就自然停止了。
不是强迫放弃外在的连接
而是理解看到内在的连接。

又想到了，我身体变得很怕冷，
每个月都发烧头晕无力、咽喉痛
是从妈妈不在以后，
确切的说，是爸爸又娶了一个，
我就开始经常发烧呕吐喉咙痛，
每个月都要打针输液，在家生病半个月，
为什么会变得这么容易发烧喉咙痛？
隐约的记得，我小学的时候，身体很好，
经常跟韩儿家里玩，跟同学玩，玩的都很好，
在男同学家也是，很开心很自在，
在何捷家里画画，在刘世杰、白儿家，
都很开心自在，感觉很多人都喜欢跟我玩，
不记得我小学，有啥不快乐，
有啥经常生病的地方，
小时候只是热症，经常不大便，
妈妈不在了以后，
只是偶尔小生病，发烧怕冷，
打个针继续上学，
自从爸爸再娶后，
我就经常生病高烧怕冷头晕，
打针三天好不了，就继续输液好多天，
总是有个尾巴，头晕，就继续在家打针修养。
有次初中病了十多天，
同学还来家里看我，我躺在床上，
每次发烧，我的背部都很重，
就像背了一座大山，
半夜醒来，看见他们在一个床上，
我就非常的恨，为什么要让我一个人，
为什么要抢走本该属于我的爱，我的关心，
我非常非常的恨，
但我不能说出来，只能压在心里。
所以喉咙一直在发炎，一直痛。
妈妈不在，爸爸又被抢走，从此不再爱我，
反而变本加厉的破口大骂我，
经常骂我，笨死了，让你哄个人都不会，
不知道干活啊，眼睛瞎啊，看不见活吗？
去，主动帮她干活去。
每天骂，每天骂，
我非常的恨，非常的恨，
但是我又不得不去帮忙，
我不敢发脾气，我怕爸爸真的不要我，
把我丢出去，我只能忍气吞声的去帮忙，
没有了妈妈爸爸的关心、爱，
我怎么不会变得寒冷，怕冷，
我是真的心冷啊，心冷啊！！！！
唯一的爸爸，对我如此狠心，不爱我，
这个世上，没有任何一个人会温暖我了，
我真的好冷！好冷！！！
那时候喜欢听一首歌，叫做，我的心好冷！
好冷！！没有了温暖，
剩下的只有无尽的好冷，
寻找不到一丝丝的温暖。
所以，我现在的身体，非常的寒湿，怕冷！
是因为完全没有了妈妈爸爸给的温暖，
失去了温暖，身体就变冷了。
那时候总是发烧，
也是想要重新夺回，爸爸对我的爱，
但是没有用。
总是嗓子痛发炎，
是因为我心里有恨，但是说不出来，
话就在嗓子眼，
但是不能发泄，所以嗓子一直发炎痛，

走在路上，我在感受，
所有人都讨厌我，这一句话来自于哪里？
想到了是初中的时候，被查出yg，
一时间，班里的所有人都躲着我，讨厌我，
村里玩的好朋友，也故意躲着我了，
谁都讨厌我，远离我，
学校里的所有人，看见我，避之不及，
同桌跟我分三八线，桌子分割，
我的心如刀割，
但是我不能表现，我也不能说，
因为它是传染病，大家都怕感染了，
我每天痛苦的一个人上学，一个人下课，
一个人放学，
学校里遭遇的一切，我不能说，
没人愿意听，没人愿意帮助我，
虽然爸爸带着我治疗，
但是根本不能解决我遭受的痛苦。
我知道自己，所有人都不喜欢我，
来自于初中的那个阶段，
而且，过后同学也都跟我玩了，
不再害怕了，不再躲着我，
但是，所有人都不喜欢我，
这个观念却一直留下来了，
时时刻刻影响我，
觉得自己所有人都讨厌我。
现在被我看到了，是因为那段短暂的时期，
才有这个的观念，
而且也没有所有人讨厌我，
过后她们还是跟我玩，现在还是好朋友。
现在生活中，也不是所有人都讨厌我，
这个定论不成立，是错的。
这个问题解决了，但是嗓子有点难受，
喉咙开始哽咽，堵住，冒火的感觉
我继续感受这个喉咙，
看看它想表达什么，
好像说，不好意思说出口，说不出来，
我也不知道是什么说不出口，
就持续感受身体，
在公园里继续行走。
顺便问自己，我喜欢我自己吗？
头脑说不喜欢，
把手放在肚子上，又说我喜欢我自己，
不知道为什么，
想不出来就不想了，继续走路感受身体。
走到了很吵闹的地方，烦死了，
我问自己，为什么讨厌吵闹？
就应该安静，吵什么，
人都不在了，还这么吵？
想到了我的妈妈，躺在灵柩里，
而我，只能嘻嘻哈哈，
我极其害怕，别人问我关于妈妈的事，
再次加深，妈妈确实离开了我，
我不接受这个事实，
所以，我强颜欢笑，不让别人看出我的难过。
可是我真的难受，如果没有那么多人，
是安安静静的，
我就可以放声的大哭，
我可以陪我妈妈说说话，
可是，那样人多吵闹的环境下，
不允许我大哭，我害怕别人问我，
我不想再次听见别人说，妈妈不在了，
虽然，我已经看到，
但是，我不想再次听见别人说，
非常的讨厌这些看热闹的人。
我想象自己，一个人在妈妈跟前，
妈妈还在，身体还在，
妈妈没有离开我，只是睡着了，
没有离开我，没有离开我。
心里一直重复这句话。
我还是有妈的孩子，
我还是有妈的孩子。

存人欲，灭天理，
真的是有道理。扩展一些，更容易理解，
存人欲，体其受，察其因，灭天理，
存人欲，
不是无止尽的释放欲望，
而是要带有正心态的身受、觉察跟思考，
不跟随不压抑，不相信任何一种思维。
灭天理，
人们认为天理就是对的，不能说什么，做什么，这是相当的压抑人的如是本来感受。
所以，不能压抑如是本来的感受，要消除该与不该的概念，
外在行为要遵守规则道德，
但人的内心不要被，外在的道德规则，所束缚
内心要允许任何不应该、不满、愤怒、愤恨等情况的发生，
反过来说，内心允许任何善恶对错好坏的发生，行为越是渐渐自动趋于规范。
所以，行为的规范，来源于内心的如其本然，
越压抑，人越愤怒不满，甚至麻木不在乎，
学会了自我催眠，自我洗脑。
所以，要存人欲，体其受，察其因，灭天理。

总是被别人的一句话刺激到。
今天，说了句，人越多越懒啊！
以前我也说过这句话，
但是我不敢当着人的面说，
我就怕别人认为我在说他，
导致关系疏远，所以我选择不说，
她倒是可以，直接当着我的面说，
属于指桑骂槐，阴阳怪气，
你也不能直接生气，也不能反驳，
要不我就是承认自己，懒了，
我懒，还跟人家对骂，
成了她有理，我没理，
甚至我在脑海里想着如何如何动手，
她会说，我会动手，谁怕谁，
大不了打残赔钱进局子，
越想越愤怒，思谋如何动手。
过一会，又想到，为什么总是被人刺激到？
我总是被别人的一句话而激怒不爽。
是她让我不爽，还是一句话让我不爽？
显然是那一句话让我不爽，
不论谁说那句话，
我都会不爽。
我与外界一切都是有距离的，
为什么，为什么她发出了一句话，
我立马就接受到了？
人与人的距离，人与环境的距离，
人与物的距离，都是有距离的，
可是他们发生的信号，
我立马就接收到，是怎么回事？
既然有距离，
必须有传递的东西，
我才能接受它们发出的念头、信号，
是什么样的接受装置，
让我立马接收到它们的信号呢？
一切都有距离，
是什么，传递了这信号？

人生来就是完美，
跟着自己的感觉感受，去选择去做，
一切都是完美完整的，
不需要任何人的干涉控制管教，
就是管教太多，才有了缺失感，
缺失感越多，人越迷茫，越痛苦。
自以为是的为你好，
只不过是为了自己好受，心里痛快。
人都是无知无觉的，
做着一切，美名为大爱无私的自私事。
人与人之间也是有距离的，
都是一个个独立的个体，
那为什么他们发生的信号，
我可以立马接收到？
在这距离之间，是什么传递了这信号？
是什么样的接受装置，
让我立马就接受到外来的信号？

我发现，别人在说话的时候，
我会一直去听别人说什么，
然后心理又非常的讨厌，
我不想去听，可是总能听见，
我把注意力放在自己身上，
注意力一会又跑到了别人身上，
又去听，去看别人，
完全没有注意力在自己身上，
当我看到这一点时，
其实有一点点觉知，
知道注意力大部分都跑出去了，
有一点点注意力在自己身体的感受上，
但很快，注意力就会全部出去，
完全忘记自己的身受，
我明白了，是我自己的注意力，
非要去听外界的一切，
不愿意待在内心，
我也强迫不了它去哪里，
只能允许它，观察它的跑动。

我害怕被人嘲笑
嘲笑我，意味着我不被人尊重。
为什么我不被人尊重？
因为我地位低，不优秀。我是低人一等的。
其他人看见我是地位低的，
其他人为了证明自己不是低等人，
为了跟我撇清关系，
也都会上来踩一脚，跟风欺负我，
这个被看不起，被欺负的过程，会很长很长，
这滋味也是非常不好受的。
被看不起的时候，我的感受是什么？
好像要把我欺负到人间消失，
再也看不见我，他们才开心。
为了别人不排挤我，为了我能融入人群，
为了我不是少数人，
所以，我不想被别人嘲笑，
我会讨好性的融入别人。
比如，我想买东西讨好别人，
让他住嘴，不要在内涵我了，
但又怕别人不收，
因为他也只是说说，
行为上还是一个温柔的人。
但是言语上的内涵嘲笑，
我也不行，受不了。
我还是想讨好别人，
这一行为，我还没有停止，
我还是非常害怕别人针对我，
只能说，我现在对讨好别人，
会思考一下。
以前是完全不思考的讨好别人，
我在判断自己这个行为，是不是在讨好，
以前是不知不觉在讨好，
现在是不知道自己是不是在讨好？
一个行为没有那么快的停止，
我跟班爹汇报的，却是自以为停止了，
其实没有，现在只是才知道自己讨好的行

我很自责，我让别人硬是听我的，
忽略了对方的想法感受。
为了达到自己的目的，我强迫别人听我的。

我发现，别人在说话的时候，
我会一直去听别人说什么，
然后心理又非常的讨厌，
我不想去听，可是总能听见，
我把注意力放在自己身上，
注意力一会又跑到了别人身上，
又去听，去看别人，
完全没有注意力在自己身上，
当我看到这一点时，
其实有一点点觉知，
知道注意力大部分都跑出去了，
有一点点注意力在自己身体的感受上，
但很快，注意力就会全部出去，
完全忘记自己的身受，
我明白了，是我自己的注意力，
非要去听外界的一切，
不愿意待在内心，
我也强迫不了它去哪里，
只能允许它，观察它的跑动。

我害怕被人嘲笑
嘲笑我，意味着我不被人尊重。
为什么我不被人尊重？
因为我地位低，不优秀。我是低人一等的。
其他人看见我是地位低的，
其他人为了证明自己不是低等人，
为了跟我撇清关系，
也都会上来踩一脚，跟风欺负我，
这个被看不起，被欺负的过程，会很长很长，
这滋味也是非常不好受的。
被看不起的时候，我的感受是什么？
好像要把我欺负到人间消失，
再也看不见我，他们才开心。
为了别人不排挤我，为了我能融入人群，
为了我不是少数人，
所以，我不想被别人嘲笑，
我会讨好性的融入别人。
比如，我想买东西讨好别人，
让他住嘴，不要在内涵我了，
但又怕别人不收，
因为他也只是说说，
行为上还是一个温柔的人。
但是言语上的内涵嘲笑，
我也不行，受不了。
我还是想讨好别人，
这一行为，我还没有停止，
我还是非常害怕别人针对我，
只能说，我现在对讨好别人，
会思考一下。
以前是完全不思考的讨好别人，
我在判断自己这个行为，是不是在讨好，
以前是不知不觉在讨好，
现在是不知道自己是不是在讨好？
一个行为没有那么快的停止，
我跟班爹汇报的，却是自以为停止了，
其实没有，现在只是才知道自己讨好的行为

总是觉得，别人喜欢我，不是真的？
因为他们一旦知道我的缺点，都会远离我。
没有人会喜欢有缺点的人。
我也不值得别人喜欢我，
因为我很差劲。
为什么会有这样的想法？
这个想法从哪里来的？
🔥晚上继续写：
pz，人虽然很好，也经常帮我，
但总是不经意间，
内涵我讽刺我嘲笑我，完了各自忙各自的了，
也不可能追着问人家什么意思，
让我非常的不爽，
每次我都无法反驳，
pz不会内涵别人，也不会说别人，
只会说我，说明我是有问题的，
因为他知道谁可以内涵，谁不可以内涵，
他每次内涵我，我还得屁颠屁颠的跟人家好，
不计较，上赶着给人家送好处，
自然，他就觉得内涵我，我不敢生气，
他就持续的内涵我，
所以，我是让别人讽刺我的，让别人骂我的，
因为，我不敢反抗。
这个不敢反抗，总是挨别人骂，
是有这个模式的，
只是我还没有认出来。
🔥回家后想起来了：
爸爸再婚后，总是骂我，
骂我不会哄人，骂我不会说话，
骂我没有眼力见，骂我不懂事，
骂我不会帮他维护这个家庭，
每天都是骂，每天都是骂，
每天都是骂……（再一次哭的很伤心）
没有一天不骂，
没有人爱我，没有人会关心我，
没有人会在意我的感受，
我什么都不会，不会这个不会那个，
就会被骂，天天骂，天天骂，
我一无所有，还活着干什么？
但小时候，又非常恐惧，
爸爸把我彻底扔掉，
我害怕sw。
因为小时候爸爸经常骂我，
我不敢反抗，但是我也怨恨，
所以，现在地位比我高的，
我也不敢生气，
这个模式来自于，
初中，我爸每天对我的责骂。
骂我的时候，我有什么感受呢？
（尽然不知道，我有什么感受）
为什么要骂我呢？
嫌弃我不好，我笨。
我听进去了，我是不好的，我是笨的。
我是真的笨吗？
我是真的不会哄人吗？不会甜言蜜语吗？
我得到的爱少了以后，
我总觉得自己是差的，是笨的，是不好的。
又因为我差，我笨，我不优秀，
所以更加没有人会喜欢我，爱我，
我的爸爸不爱我，是我活该。
我活该，得不到任何人的关心关爱，
我活该，我活该，我活该。
为什么我会认为自己，活该得不到爱？
因为我是笨的，是差的。

jr又阴阳怪气的内涵了我，说我拿了她的毛毯，说我艾灸烟特别大，一直说，我一下子就生气了，立马灭了艾条，把门大打开，生气的说了句，给你门大打开了，就不熏了，
上了三楼，我就开始跟ll他们抱怨，气的很，我生气的时候会发抖，因为害怕，我不想跟别人生气，我也不愿意生气。
一直说，然后他们开导我，结果这jr也上了三楼在外面，估计听我们谈话，听到了就听到了呗，反正她经常跟另一个jr天天背后说我，我怎么不可以说她。
他们教我怎么样去怼，但我学不会，我真的是情商低，太直了，不会拐弯抹角，
我这样的人，跟人打交道必定是输的，因为没有心眼，玩不过别人心机，我只会直来直往的生气，愤怒。而别人是阴阳怪气的内涵，不生气的说我。我真的不会啊！！！我只会被激怒！！！！生气！！！！
还不敢正面生气，因为我吵不过别人，害怕，生气会很害怕紧张，完全没有任何的辩解能力，因为害怕已经完全笼罩了我。
为什么，我生气的时候，会害怕的发抖？