每天做梦，梦里能清晰的看清别人的脸，他们是谁，唯独看不清自己的脸，只知道一个感觉，那活动的身体是我。
为什么梦里能清晰的看清别人的脸，却看不清自己的脸呢？
白天也看不到自己的脸，只知道有个“我”，一直在折腾不安烦躁。
看不到自己吃东西时的丑恶嘴脸，
看不到自己害怕恐惧的嘴脸，
看不到自己做亏心事的嘴脸，
看不到自己生气愤怒的嘴脸，
看不到自己渴求贪心的嘴脸，
看不到自己堕落放纵的嘴脸，
看不到，从来没有看到过，自己的嘴脸，
看不到自己开心快乐的时候，是什么样子，
看不到自己难过伤心的时候，是什么样子，
为什么，为什么会看不到自己的样子？
为什么只能看清别人的样子？
我白天黑夜，从来没有看到过自己的样子吗？
确实没有。我不知道自己，每个时刻，每个状态下的样子。
白天，多看看自己的嘴脸，多看看自己的样子
不要总是清楚记得别人的丑恶
却一辈子都记不住自己的丑恶嘴脸，
原来，自己的嘴脸最为恶心

早上去了还是很害怕，头脑里一直说着，我很害怕，我很害怕。
问，害怕什么？
没有答案。反正就是很害怕。
后来上午去了二楼，老板忙的，还是叫我名字，让我做事，看来不打算说我了，这件事总算过去了，以后在我不会偷偷走了。每个星期三下午请假就完事了，正好两天假。
下午混了一下午，
晚上吃喝看手机。混了一晚上，该睡觉了。
肚子又是吃的饱饱的，有点难受！
但是就想用吃解决一切。
生气了吃，难过了吃，开心了吃，痛苦了吃，愤怒了吃，孤独了吃，反正一天天就是吃吃吃吃吃吃。
很不想吃，只想锻炼身体，学习看书。
但是，控制不住，一累了就想休息吃看手机，
给自己的休息时间太多了，太多了。
很放纵自己，潜意识总想快乐，休息，
就是不想学习，不想锻炼。
为什么呢？

为什么我学习会很慢很慢，没有中医方面的书，看的很少，下班后一般都看不进去，只有白天心情好的时候，才会看一些，有时候忙的话，也看不了多少，真的学的很慢很慢。
细想了一下，我的很多时间，在孤独中堕落，在无聊中浪费，不满生气愤怒，担心紧张害怕恐惧，快乐开心放纵，
无时无刻不在情绪里，大部分时间都花费在感受情绪里，哪有时间安心看书学习。

最近发现yx不咋主动跟我说话了，起初呢，是我故意躲着他，嫌她说话恶心，做事恶心，看不下去，只要她一下来，我就走到别的地方，反正不想听她说话。
今天因为下班很晚了，还要叠衣服，尽然说你不想叠，可以先回，我立马放下就走了。你以为你是什么玩意，还怕你个🐶东西？！！
虽然我不是很担心这个，但是心里总是有一丝丝不舒服，堵得慌，感觉有点担心有点害怕。
最近每天都在外卖吃，每天花20多，心疼，但是控制不住，就是想要食物满足，太空虚了，什么也得不到，只有花钱才能得到一会会。
吃完心理还是有点堵，就在公园散步分析自己，为什么心理还是担心？我明明非常讨厌她，每次都干涉我、非要让我听她的，她说的都对，就他有个牙尖嘴利，天天说别人，还jxw的说开玩笑而已，我也真的是笨，不敢硬是骂难听的话，也不会语言回击，反应很难，就总是被她说的心里不爽求，看着就恶心人。
本来是我故意躲着他，结果因为那天ll套他八字，给他看，我以为ll是征求她意见给他看，我就冲到地下室，去听她讲。我说漏嘴，我说，我就知道你在下面给看呢，我就下来了，
结果ll后面说，套她话，才说出来的，这样我一说，让yx以为，我故意让ll测他八字，我们在合伙套她，
就算她认为是我们合伙套她，可他不敢对ll生气不满，只敢对我不满，🐶，不要f，都jxjw的是欺软怕硬。
谁让我就性格这样，天生软弱无能胆小，受人欺负。
本来她远离我，不跟我说话，我求之不得，感谢他八倍祖宗，不跟我说话
可是，心理还是难受，我就一直感受这个难受，回忆起了大专的时候，宿舍里的人在教室里，说我晚上睡觉每天哼哼唧唧，做cm呢，我不敢吭声，只能忍气吞声，因为他们朋友很多，领导力很厉害，他们要是在全校说，那就所有人知道了我睡觉总是叫喊，哼哼唧唧。我胆小懦弱无能好欺负，所有人都知道了，所有人看不起了，欺负我。而我在学校没有一个朋友，真的很凄凉悲惨！
初中高中的时候也一样，经常没朋友，太内向胆小懦弱。跟别人开不来玩笑，总是容易尴尬。长的也丑，一直以来，大家都喜欢长的漂亮的。
因为怕有一个人讨厌我，她又很会说，然后所有人都听信她的，孤立我排挤我嘲笑我，我就又痛苦到想s了，曾经那段时间，每次走在路上，都想被车zs。
现在有个人讨厌我，即使我很讨厌她，但是依然让我有一丝丝恐惧。我怕她跟所有人说我，排挤我孤立我。这点让我很害怕恐惧，我害怕在这个地方呆不下去，我怕我无法忍受这痛苦委屈，找个大海。
只要一有痛苦恐惧，我就想找个大海！反正这种想法一直都有，鹿道森，小男孩，跳舞的男孩子，他们毅然决然的都走进了大海，喝酒吃药，他们还比我好一些，有朋友，有关心，有温暖，而我，一无所有，永远都是我一个人，从小到大，不知道背负了多少的恐惧、嘲笑、看不起、孤立排挤，被讨厌，被欺负，痛苦到。
在梦里，我成了永远半死不活的老爷爷。只留着一口气，如果外人也要把我这最后一口气掐掉，那我真的会s！或许成了神经病不能自理，或许直接走进大海！
我已经这么痛苦了，从11岁痛苦到现在，十几年了，我找点快乐怎么了？？？？难道我要一直感受痛苦吗？啊！！！
从别人身上没有得到一点温暖，关心，反而都是攻击、控制、不尊重。
我不想跟任何人交流，因为是人，就想改变别人，让别人听自己的，或者欺负贬低嘲笑看不起，我这么无用无能胆小懦弱的人，就让我孤零零的过完一生吧，
我不想奢望有任何的朋友友好温暖尊重，比起孤独难受，我更害怕别人干涉我改变我。
暂停了一会，脑袋里一直说，我不想痛苦，我不想痛苦，我不想痛苦。
我为什么会害怕恐惧，别人讨厌我？
因为别人会孤立我排斥我嘲笑我看不起我欺负我。
我不想别人这样对我，因为受到别人的看不起嘲笑时，我会很痛苦，很难过。真的非常非常痛苦。
他们嘲笑我，我很痛苦，
他们欺负我，我很痛苦，
他们看不起我，我很痛苦，
他们孤立我，我很痛苦
……
我不想痛苦，不想要痛苦，不想感受痛苦。
我不想别人讨厌我，为什么？
因为别人讨厌我，我会恐惧。
为什么会恐惧？
因为别人讨厌，会引起更多人讨厌我，
这让我很痛苦。
我不想要痛苦。
我不要痛苦，
所以我恐惧别人讨厌我、不喜欢我。
我不接受痛苦，
所以我恐惧害怕担心。
一个人恐惧害怕担心，
就是心里有所不能接受的东西。
不接受什么，就会担心，就会害怕，
甚至恐惧。
比如不接受坏的消息，不好的事，
就一直提心吊胆的，担心害怕某事会发生，
整日忧心忡忡甚至有可能梦里都被惊醒，因为恐惧担心过度，就是恐惧。
不接受黑暗带来的未知，👻带来的未知，
就会非常恐惧黑暗
不接受死亡，
就会一直恐惧死亡，担心死

不同自我之间的对话，也不要相信，
以为是更加高我在教导教训低我，
实则，它们的认知、观念都是从自我的角度出发的，都是狭隘的，有局限的，
根本不能相信，
一旦相信，只是陷入更糟糕的思维深渊里，
被思维所困扰、束缚

我不接受痛苦，所以我很害怕别人讨厌我针对我孤立我看不起我。
别人一对我态度不友好，我心理就很难受，即使是我心理讨厌的人，我也害怕别人真的讨厌我。
害怕恐惧的心理很严重，导致不敢跟人生气，表现的懦弱胆小好欺负。
这一切的根源，都是因为我不接受痛苦
如果我接受痛苦，那么别人对我的不尊重看不起讨厌。我根本不会理睬，因为我接受痛苦，接受了痛苦，痛苦就不在是痛苦。
只有不接受痛苦，痛苦才是真的痛不欲生

深深的觉得自己不值得被爱！
因为缺点太多，不优秀。

人孤独无聊的，想找个人陪着自己？
人需要朋友，为什么？
人需要朋友，是需要身体这个有形的物质，还是精神思维？
需要另一个有形的物质陪伴，是为什么？
需要精神思维契合，是为什么？
需要有形的身体，是因为自己不知道，当下就有身体，一直活在思维里，而不是身体里，当然就忽略身体，也相信了思维。所以追求自己以外的有形身体。
需要相同的精神思维
为什么一直向外寻求快乐？
因为看不到思维里升起快乐的概念，

很讨厌让我早来上班，剥夺我的个人自由放松享受时间。
为什么在家和上班是两个分割的状态？
因为在家是放松的，不受任何人的评价、指指点点、议论。
上班的话，人多嘴杂，而且总想干涉、议论、评价、取笑别人，对别人指指点点，以此凸显自己的优越感。
所以，上班是约束的、不自在的、伪装、讨好别人，以别人为主，真是难受！

越不接受什么，它越成为你的问题、阻碍，
接受什么，什么便不是问题

有什么好掩盖的，凡是出现在思维里的，都是应该出现的，不迎合，不躲避，去正视它，接受它的出现，接受它对我的影响，然后去观察它，画面为什么会出现？
它的出现，是因为什么？

我很害怕别人讨厌我，讨厌我以后，就会欺负我，看不起我，言语欺辱。她一个人看不起我，会引起更多的人看不起我，因为都知道了我好欺负，我软弱，
今天我在隔壁灸，jv非要给我打开门，说，有风吗？冷吗？不冷吗？冷了就盖好。虽然没有非常厌恶的说，但是此番行为，无疑就是说，别再我的房间里关门，我对你关门的行为不满意。
如果是别人关门，她不敢吭声，我关门，她就嫌弃，而我也软弱的没有说啥，我当时想的是，在她屋里，人家怕有烟味，臭味，散味，也是应该的，我不能怎么样。
可是后来一想，这就是明显看不起我，针对我！我可以讨厌你们，但我不会有行为，jvr尽然对我做出如何行为。
还有今天中午，我说菜有点辣呀，jvr来自一句，连这么一点辣椒都吃不了啊！我回怼到，所有人都得跟你一样能吃辣啊！
后来他就没说话了，后来说了一句，我也没理她！jv，不要f，
我中午还反思自己，我为什么要对别人说的话不满？
下午就来针对我，我可以心理默默的讨厌别人，但我不允许别人做出针对我的行为。
也是奇了怪了，为什么我看二楼的人，没有一个正常的，说话行为都恶心。
三楼的，只是势利眼，捧高踩低，说话还是非常恶心！但以前三楼一群人，独立我一个人时，我也看见他们非常恶心！
我看着恶心，只是我没有融入，我嫉妒，我愤怒。为什么空留我一人，在局之外。都不带我玩，都看不起我，抛下我。
现在二楼的人，更恶心！一个比一个恶心！
这个jv人更恶心，很会阴阳怪气，对，阴阳怪气的看不起你，说你，
想我这种人，不会阴阳怪气，只会愤怒不满！
所以ll说，这个jv，段位更高，更恶心！阴的手段更厉害！以后我可得小心，我肯定玩不过这种人，我这大**。
各色各样的人，都hs的难相处！
赶紧gh她家，一家濫之人

我不想被欺负，我不想被欺负，我不想被欺负。
被欺负的滋味，太不好受了，

为什么我想依靠别人？
人只有优秀，才会被尊重，不管是哪方面的优秀