你有什么可生气的，你不就是所有人都可以欺负你，嘲笑你，看不起你，讽刺你，吼你。
你从小到大不就是这么过来的嘛，怎么现在忍不了了？你xjd的长脾气了？还忍不了了？
jxjd的有本事以前也读0发脾气啊，去s啊！去s啊！！！！！！！
活着真的好累！在哪里我都活的憋屈，活的屈辱。要不去s吧。s了就不会受这么多屈辱了，也不会被人看不起了。反而害怕我，因为我已经成了👻

那些人全都qssssssssssszssz，gbdxbczs

别人的反应总归是比我快的话，我把选择权丢给了d，她尽然委婉的说，挺平性的，你可以结合的吃。
人家的说话艺术真jxbx的厉害啊，不直接说不合适，而是说可以结合的吃。
我的反应，性格总归是不行的。
听着这些人说话，真是恶心想吐。

按理来说，如果别人拒绝了我的推荐，我就不会再次说起，但是这个gdx，真jxie的坚持啊，还是硬要推荐我吃她的什么七味早餐湖。我还怼了她，说，我就不接受，我就觉得平胃散好。她说，你就是这么固执，不停别人的好话。怼了他把，她也会立马反驳回来，估计就不会放在心里了。
这种人真的是不要l啊！
但是呢，哈哈，混的开啊。领导喜欢啊，朋友喜欢啊。
哎！我又如何能学的来呢。

人啊，就是得学会，打一巴掌，再给个糖吃。
这样，别人就无话可说。
就算做了什么让别人不满的事，
别人也不会当面跟你说，
他的把不满、愤怒生气，憋在自己心里，
然后表面上还得对你客客气气的，
过了这一次呢，以后就忘了，
以后再有什么需要你的事，
他还得好声好气的让你帮忙。
不过，看着别人不满却不能对你怎么样，
还得表面对你客客气气，
真踏马的心里舒服。
要别人背地里看得起干什么？
我让他感到不满，他却得在我面前憋着，
这就够了

昨天，ll给我看，说我就是独处的命。哎，真的是好难啊，我无聊至极，放下手机慌乱，拿起手机，不知道该做什么。
没有人喜欢我，没有人和我聊天，没有人和我玩，没有人陪我说两句话，真的是好闷啊！！！！
然后又有一堆的不痛快，烦死人！
想要的一个也没有，只有无尽的孤独无聊，陪着我。
哎呦，尽然还有孤独无聊难受陪着我，也不是没有。
我要💰，我要喜欢，我要在乎，我要尊重，我要优秀，我要被爱，我要快乐，我要随心所欲，我要顺我心意，想要什么就有什么。
我这是做梦，瞎想。给自己没事找不痛快，给自己添堵，明明得不到还想要，
从来没有拥有过，我却还要去追逐，成为自己的。
我生来有什么？
只有身心，一切都没了。什么优秀、被爱、快乐、钱、顺我心意，都是通通后来才有的。
我不管，我就是要。有了这些，我才能开心快乐，才能得到别人的尊重喜欢被爱，我才能在别人那里有存在感，别人才会把我当回事，不讨厌我、贬低我、看不起。
我要地位，我要财富，我要能力，我要优秀。

怎么说呢，牙尖嘴利，反应快的人，就是厉害，说你也是隐含的说，害得我不能立马还嘴，我啊我啊，什么时候才能牙尖嘴利反应快的人，把别人说死，jxjs的，有嘴不会说，憋死了。人，真的可以活活被话憋死，
不过人家还是有个特质，你们说啥，反正我听不见，我只说我的。你们说的，全都听不见不管。
我就不行，说啥都能到我心里，让我反复的想，反复的品味别人说的话，哎！受别人的影响很大啊，为什么呢？
人家就不会受别人的影响。听见当没听见，反正继续说自己的，心里好像只有自己的想法，外人的一句听不进去，只有自己。
只有自己，只听自己喜欢听的，愿意听的，
不愿意听的，吼死她都听不进去。
真是牛！我也想这样啊！
难道，我的自我不够坚定？
别人的自我很坚定？
自我很坚定的时候，别人说的话，一句话都听不进去。你怎么生气怎么吼都没用，气的是自己，因为她不听你的，反而自己更气。
我估计是，自我不坚定。不坚定，才会被其他人的话语群影响。
如何才能坚定自我的思想？
自我的思想，有对有错。
要坚定对的，
错的，干涉要求别人的，就不要坚定。

每天下班后，吃了两年的稀饭。每天稀饭，实在是最近不想吃了，晚上就不吃了，正好也胀气不咋饿，但是，就是想吃，想吃，想吃，无论吃什么美食，都可以，就是想吃。
每天下班都在路上逛，今天到底吃什么，反正就想花钱买东西，就想花钱，不花钱好难受。好空虚，总觉得缺点什么，缺什么呢？
缺朋友，缺温暖，缺关爱，缺陪着我的人，两年了，每天都是一个人，没有人可以说话聊天，没有人陪我玩，陪我开心难过，而街上的群有人，都有人陪，有朋友，有家人，有姐妹，有兄弟，有对象，反正都有人陪。
只有我是孤独一个人，没钱还想买东西，不敢进去店里买东西，好不容易鼓起勇气，走进去，却发现东西都贵啊，默默的衬着人没注意，赶紧出来了，哎！想要很多的东西填满我自己，可是没有钱💰！
我想要钱，我想要吃肉，吃美食，吃好吃的，玩好玩的，想要朋友，想要被人尊重。可是，我都没有，
我真的是一无所有，没有人会在乎我是否还存在，没有人在乎我过得是否还好，每个人都只会剥削我而已，讽刺看不起我而已。
继续孤独的活着，想要的活着，难受的活着，反正就这么碌碌无为、可有可无的活着……

每天都想说赢别人，每次都被x说我，说完我，我又没反应过来，该用什么样的话术来反驳回她，让他哑口无言，总是她走了，或者她做别的事了，我才想起来，如何反驳她，每次心里都很气很气，有嘴说不出啊，到底是什么回事啊！当时没有想到，当时到底，我在想什么？
她说，你这么能约客人啊？
我说，他两正好都要下班才来。
然后他就走了，我才想到，我为什么这么回答，我应该说，咋了，你上个月不也是那么厉害啊，现在看我约重了，就眼红了？你咋不去眼红对面的呀？
又想这样说，没有啦，运气啦，靠运气啦，这个月运气好而已。
以她的口气回怼她，可是我都没有，我没有想到怎么回。
当时，她一问我，我应该是紧张了，一下不知道该怎么回答，就如实说了。过后才反应过来她话里的潜台词，意思讽刺我牛逼，有客人不给他。
就因为我当时，她问我，所以我不知所措了。
为什么我会不知所措呢？
我我本身就害怕别人说我，因为我这几天确实一天做了三四个，都是前台好心给我的客人，看我上个月，少的可怜，这个月就给我。
我先害怕别人说我，所以，一旦有人说我了，我就不知所措了，紧张了，不知道该怎么回答。
对，我先害怕了，所以才会紧张。
害怕，我为什么要害怕别人说我？
为什么心虚？
因为别人说我的时候，我不知道怎么回答，
害怕别人嫉妒我，我不会说话，所以害怕

哈哈，x还问y，为什么不理她。哈哈！
原来她也为别人烦恼啊，哈哈！气死🐶日的，永远不要理她，以为嘴巴厉害的很，谁都治不了她，还得漂亮的有钱有地位的，就一句话不说，就治s她，不过他们不经常碰见，而我要跟x经常在二楼，不一样。
三楼的，女的，都讨厌她，今天晚上，我说客人嘴巴厉害，一句话就怼s她，她说，客人还好了，还没丽丽厉害，我说你老说人家，不吃这个不吃那个的，人家生气，她又说，我知道她，她是可爱，丽丽才是厉害，这客人可说不过丽丽，
明明丽丽的朋友在那里，她还说，哈哈！下班了，qq就怼s她，不让他吃橘子，说是别人的。她说，我就是开玩笑了，干嘛这么认真。
qq非要载我回来，哈哈，不想让我跟x坐车，路上说，就讨厌，真是讨厌。他们已经告诉l，x说她了，看ll来了，不怼s她，
哈哈，她又有好果子吃咯！哈哈！
你能说过我，但是又别人帮我治你啊！
虽然你有时候也还可以，但是故意说我的每一个瞬间，我无法反驳你的时候，我记得清清楚楚，哈哈！！！！
怎么说呢，心里有点开心，原来，不是只有我让别人讨厌，之前他们三也看不起我，对我只是召之即来挥之即去，反正我不配跟他们玩。
现在，他们更讨厌这个x。对我还可以了一点点。
我以为之前，只有我被别人讨厌。现在，也有其他人被人讨厌。她也烦恼。她虽然嘴皮子溜溜的，说赢了，总是让我很生气，但是，别人让他生气啊，她也在意别人的看法啊！哈哈！
我jxhx的还以为你是🐮n的。根本不在乎别人说啥，原来也是看人的。我不够资格，让他在乎我说的话，所以她从来只输出她自己的，让我气的够呛。
n
现在有人怼s她，爽！！！！！

记性太差了，尽然忘记关门啦！还好是坐着的，我是觉得无所谓，不过就怕别人说。我自己都觉得无所谓，为什么要怕别人说呢？
为什么我总怕别人说我呢？

🐶东西，嘴皮子厉害，是吧，让三楼的整s你，🐶日的，以后有客人都不会给你，jh一个。以后jsjs的s的早

心的恶毒，自己不知，
踩着别人的缺陷，让自己开怀，
嘴里说着，随口一说啦，
别当真，
你看，你这人，怎么不能开玩笑啊，
这么认真，真是的。斤斤计较，敏感多疑。
跟这种人啊，就得更恶毒的心，来ns🐶日的

下午，三楼的带我去买车了，路上我们一直说二楼的那两位奇葩，骨骼清奇，不是一般人！他们也被气的要s！原来不是只有我知道他们不正常，感觉终于有同盟了！
心里有一些高兴，哈哈！终于有人治这个🐶东西！不要脸的人！差点让我以为，人就得这么不要l，才能活下去！
怎么说呢，反正有这些不全是坏处，因为他们刺激我一下，我反应很大，气的要死，一直在那里想着，怎么弄赢她，怎么搞他，zm她，但是过后我也反思，为什么我总是被一句话刺激？因为我不喜欢别人说我不好。她说我不好，就等同于我真的不好，别人会这么看我，影响我在别人心里的形象。
然后突然想到，我能在这里想这么多，还是很感谢这里，毕竟其他的医馆，没有这么轻松，会很忙，每天只顾着病人，病例，事情，哪有那么多的时间感受自己，思考这一句话带给我的感受，反思为什么会影响我？为什么我不允许别人说我不好？
我有大把的时间观察自己，很感谢命运的指引了。想着想着，胸中的瘀堵的气就散了，突然身体放松很多。又想到，原来气结就是这么来的，任何的病都是因为心中有结，有想不开的想法才有了气结。确实有本书，写了，什么病，是因为什么心结引起的。
想着想着，又有很多的念头被看到，感觉身体、思维，就像个提线木偶一样，一天天的跟着这个情绪那个想法的。
大部分时间呢，就是个提线木偶，根本没有任何的觉察！跟着跑来跑去！各种各样的反应！日复一日，年复一年，生生死死！
哎呀，想太多了，还是快乐快乐吧！
下班，总是想找依恋聊天，巴巴巴的说一大堆，心里就轻松很多，实在是太无聊了，没人陪我说说心里话，憋死了都。
孤独啊！每天回家必定听点音乐，音频，看书，才行。要不然真的忍受不了安静。
热闹久了，又吵的很，就想要安静了。
不知道，不知道，反正就是这么反反复复，变来变去。
我想要快乐，顺心如意，我要牛，我要厉害，我要强大！我要自我高高在上！！！！！！！
全都是我！！！！！
我，指引着一切。
似乎，又是一切的评价指引着我！
分不清谁是主，谁是次！
目前看起来，我是主！
我要强大！