老师上课的时候在讲“乳”的含义说：“乳是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳明等。”要求小明用“乳”字造句，小明：因为现在房价太高，所以我们家只能住50平米的乳房。老师汗。说：再造一个。小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去。老师大汗：不行在造一个。小明：老师我实在想不出来啦，我乳头都快想破了

和尚放生。鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一麻雀一下飞进了和尚的衣袖里，和尚抓住麻雀说：阿弥陀佛，今晚有肉吃了！麻雀听后紧闭眼睛一动不动。和尚以为麻雀死了，把手一张。麻雀便飞走了。和尚说道：阿弥陀佛，我把你放生了吧！

隔壁一朋友某夜又喝拉个酩酊大醉，进家门时不小心撞伤了头，他颠着脚尖，摸索到卫生间找到一些胶布，对着镜子贴在伤口上，然后在轻轻的睡在妻子身边，心中窃喜，这下可以逃脱妻子的惩罚啦！第二天一大早。太太把他唤醒。你吵醒我干什么？他睡眠惺忪的问。“这个死鬼，作天晚上又喝醉啦！”她咆哮道。“不，不，我跟本就没有喝酒，你怎么办能冤枉我哪”“哼！你没有喝酒，那么卫生间的镜子上那么多胶布谁贴的？”

是啊，自娱自乐吧

一天某男人来到一家小诊所，对医生说：我的左睾丸变绿拉，医生听了后，将他的睾丸仔细检查后说：细菌感染，切除。在切除掉左睾丸后一个月后，男人又来到小诊所说：医生这个月我天天注意卫生的，可我的右睾丸还是变绿啦。医生说：细菌感染，再次切除。又一个月过去啦，轮到中间那玩意儿遭殃啦，他这次没去小诊所。而是去了一家正规的一家医院，医院的专家医生推了推眼睛，慢条斯文的说：跟据我多年的经验来看，这是内裤掉色了

猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?  

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”  

有个村子叫高潮村，一老头不认识路，乘公交车去高潮村办事的
     途中问女乘务员：高潮到了没有？
     女乘务员：还没呢。
     过了两站他又问:高潮到了没？
     女乘务员:吵什么吵？高潮到了我会叫的嘛！全车人笑


某首长下部队检查工作，在检阅部队时，他用巴掌连续拍打着一名战士的胸部说：“小伙子，练得不错！肌肉很发达！”战士答道：“报告首长，我是女兵！”

有时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别

俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。