小明是一个刚进小学读书的新生。
第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”

甲：“何谓‘三生不幸？’”
乙：“生理，生统，生化都当了！”
甲：“请问师承何派？”
乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”

经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
某生抢先回答：“麦当劳！”

一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“
我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。
经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。“
我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。“
就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
那条狗抬头看着经理说：“喵……”

读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；
进了国中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人；
考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的；
自己当了老师之后，还是发现……老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

看完笑话了，猜谜语吧。试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！进入这文学与数字结合的奇妙世界吧？头脑不适度地转一转，很容易退化。从以下的数学式中各猜一猜成语吧！
(1) 7 ÷2(
2) 2 ≤ x ≤3
(3) 40÷6
(4) 二四六八
(5) 0000
(6) 1×1=1
(7) 1000的二次方=100×100×100
(8) 7/8
答案：(CTRL+A查看)

一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。
去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷
。。。哥们被雷到。。。
后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．
有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
彼得懒洋洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．”

儿子:”今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”
父亲：”你学会了吗？”
儿子：”不，先生。”
父亲：”管爸爸不能叫先生。”
儿子：”是的，先生。”

数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？
例如，你家里有十个苹果，被你吃了八个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”
教授严肃地说：“当然不能！”
认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“
那没问题。”教授回答。

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”
学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”

格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。
一天， 地理老师问他：“一年有几季？”
“没错，淡季和旺季。” 格桑家说道

我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。
有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”
“为什么？”我感到惊讶。
“大街上，我看到许多大招牌， 都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他把“银”看成“很”了。