一旦承认责任在自己身上，我们便可以选择，
放下和平静，做回情绪和思想的主人。
活着，真的那么痛苦吗？
我们有个习惯性的想法：痛苦总是别人害你的。爱人令我痛苦，亲人令我痛苦，上司同事令我痛苦，过往令我痛苦，前世今生的业障令我痛苦，命运令我痛苦，连信仰也令我痛苦。
我们会习惯地问：为什么他会那样做？为什么他不待我好一点？为什么他不近人情？为什么他不长进一点？为什么他不能让我安静一点，少费一点神？似乎所有问题都是对方引发的，自己被动承受，可怜地回应，已经极尽最大的克制和努力，还是没有用。因为问题在他身上，自己已无能为力，是条受伤的可怜虫。
明显是源出自我的投诉，要别人迁就自己的意愿啊。
不过，更大的问题可能是：既然他已是无可救药，为什么明知没有办法改变现实，还是无法放手？还是要和他纠缠下去，质问他为什么不这样不那样？
这就是孽。
我敢说，大部分痛苦都是自己造成和不想停止的病态。我们口口声声说对方有问题，却离不开他的问题，宁愿继续保持彼此折磨的关系，把问题延续下去。这是什么理由呢？问题可以看得更清楚吗？原来自己病态地需要这段关系，制造自己的悲剧，为确保自己是受害者，不舍得放弃互相折磨，无法改善的关系。越是痛苦越舍不得放手。
双方都是病态。
不要只顾埋怨对方，看看自己也是受害者。到互相虐待又不肯放手的地步，还可以怪谁？


曾经写过一句：执着抑或放手，你是可以选择的。
读者和受疗者都说：OK，我是想放手的，就是做不到。
问题是，我们有种种借口，把痛苦的责任推卸在他人身上，所以改善的动力也自然推卸到他人身上去。他不改，你便无法改变。这是逃避责任的假逻辑。其实，我们才是制造痛苦的元凶。我们忘记了最重要的一点：不管怎样，谁是谁非，我们都要对自己的生命负责，可以选择面对问题的态度。也许我们无法控制情绪，深受悲伤困扰，欠缺方法改善自己，但我们可以选择觉省和接受，寻求改善的途径。
一旦承认责任在自己身上，我们便可以选择，放下和平静，做回情绪和思想的主人。更重要的是，承担责任之余却不执著于需要“承担”的那个自我。不然，还是个不情不愿、有存在主义色彩的英雄，或者无奈被迫接受命运的受害者，到头来还是不自由的。
学习精心，是去我执的一个可行的办法，人人皆有能力做到。
让心定下来是很重要的。气一动，便无法自己。当痛苦来临时，看着它，保持观照，不作判断，不回应（记着，判断和回应是最大的诱惑），让它来，穿过自己的心胸，它自会离去，向它微笑说再见，因为没有反应，大方接受它的你扫了痛苦的兴，它会没趣地离开，找个和它一起享受痛苦的人玩一世。


不要陪痛苦玩，你玩不起的。
沉默和观照是第一步，寻找达至平静的方法，那是会否重堕痛苦自虐的关键。
古印度灵性导师阿迪沙有个教人放下痛苦的方法，美得令人感动到落泪，很想和大家分享。很多静心练习都叫你做深呼吸，幻想把喜乐吸入，将不快和痛苦呼出。可阿提沙相反：幻想把世上一切的悲伤和忧愁吸进去，然后将你所有的幸福和喜乐呼出来。你会惊讶，当世上所有的悲哀都在你里面时，你将不再痛苦，因为你的心将饮尽的悲苦转化成无我，把爱倾出。吃得苦可以是压抑，懂得放送幸福才是爱。


好贴啊，喜欢，学习。

该来的总会来
一位读者说：“素黑，记不起读过你哪篇文章了。文章里说，既然关系已经变坏，为什么不放手？为什么要质问一世关于他这样那样的问题
对我来说，难的不是放手，而是何时放手。开始变坏的时候总想着做些努力，改善一下。总想着或许他会变好，如果他变了，我会不会后悔？总是怕自己后悔。我知道，这一切源于自我。可是，没有女人不期盼这一生能找到好伴侣。总是怕错过，总是怕离终点还有一米的时候放弃，好像输了钱的赌徒，总想拿着最后的继续翻本一样，变得疯狂。”
啊，这不是时间问题，而是怕输的心态累了事，结果看不到赢的可能，赔上心血和信念。
若爱够坚定强壮的话，错过了也会回头，不回头也无憾，因为你已赚回自爱，信念和定力。
剩下怕失去的关系，证明时辰未到，勉强不来。先放手，做别的，待心智成熟，该来的总会来，不要执着。
永远没有看透的世情，人事无常变幻不定。要稳定的不是他，不是你和他之间的缘分。而是你自己的心。不怕错过，只怕停滞不前，那样一切将不会有转机。
让感情和缘分流动。
爱是智慧，范不着赌博。


回复：7楼
阅历和心智的成熟，不是一朝一夕就能完成的。
就算是这种自欺欺人的心理暗示，阅历和心智没有达到成熟时，也就当做一个慰藉自己伤口的一种方法好了。
比歇斯底里，钻牛角尖出不来的好些吧。。哈哈，我就是这么傻傻安慰自己的。

回复：7楼
其实，遇到这些事，该怎么做，一开始可能并不一定清楚，但看了很多吧里的姐妹，那些大姐们教了那么多的方法，为什么就是不能理智地照着做呢？
道理谁不明白？方法也该知道不少了？难的就是怎么去做啊

俺支持8楼~~~~~~~
凡事都有个循序渐进滴过程~~~~~~
人都不傻~~~~~聪明滴只是学得早，见得多~~~~~~

怎样才算自爱
很多读者问，我常说爱的第一步是自爱，那到底怎样才算自爱。
这问题反映我们真的活得很失败。
自爱是生命最基本的原动力，像吃饭呼吸一样自然和重要，偏偏我们却失去自爱的本能，经常自虐危害自己。
不要从“理解”去自爱，当你明白自爱是什么时，你便以为自己已经自爱了。这是天大的思想陷阱，可惜绝大部分人都选择这样自欺欺人，结果什么都没改变过。
自爱不是想法，而是再具体踏实不过得作息活动。遇上不幸和苦痛，你得先放下一切，狠心地将未解决的所有问题搁一旁，先强壮身体，不问理由，这样才算真正有诚意和决心去自爱。
不要说服自己因为问题尚未解决，所以生存没意思。我只能说，没有生命的话，其他一切都只是想法，连信念和意志也无力建立，更何况爱情、亲情和一切感情。没有健康的身体，不可能有精力和智慧看穿问题，活出爱。
最有效的自爱活动都是免费的，别给自己逃避的借口，从最基本的入手：平静呼吸、保养心脏、微笑、行善。心是主宰情绪的总部，打开心胸是自爱的第一步。
你若肯接受这点，才算真心自爱，出路将是无限。


回复：10楼
哇哈哈哈~~~谢谢一棵树，呵呵，可能很多文章都是彼时心境彼时感受罢了。
不过看在打字很累的份上，支持一把。。
不过。。貌似些文章给大家看看，也是转换心情的一种好办法

嗯嗯恩~~~~~~~~俺又来支持了~~~~~~~~~~~~~~~~
辛苦love了~~~
这些文字挺好的~~~~~合乎俺滴观念~~~

回复：13楼

下一篇，是送给那些走在守婚路上，觉得暂时没有成效，失去信心的JM

我们都爱得太紧张。
放松下来，会提醒自己别偷懒，怕爱会溜走；做了不当的事，又责怪自己再错便会被抛弃；关怀对方，又告诉自己其实可能很傻，对方可能并不欣赏自己；付出了，又计算是否值得，不付出又怪自己没感情……
瞧，我们无时无刻不活在自我判断的阴影下，自制压力和焦虑，过度质疑，最终无法接受自己，处于长期自我否定中。
无法接受自己的人，也不懂得爱自己，爱别人。
难怪我们都活得很虚拟，感受不到爱和被爱的真实。
问题是我们爱得太用力，把爱复杂化、道德化，爱得惊恐不安，还未得到已害怕失去。
过分诠释爱侣的说话和行为，过分代入受伤恋人的角色，患上不同程度的强迫症、妄想症、惊恐症和抑郁症。这是疯狂的病态。
爱情关系里，无需做任何事情都要附带意义，向自己和恋人交待。
能做些毫无意义的小事情调剂爱情生活，让身心休息一下吗？
能不能放松下来，做些让自己开心的小事，像微波炉一样叮热变冷的关系？
你放松，开心的话，关系才会好。唱首走音的歌录到他的IPOD去，画张笑脸贴在他的计算机屏幕前，每天少说几句多送傻笑，抱着有缘相遇的甜蜜心情珍惜每刻的相处，放下为对方承担什么的道德责任……
爱不是包袱，也不是育婴，应该不忘享受和快乐。做最简单的事，便是最大的快乐。