有些轻视的口气：呵呵，是吗？
                          我明白。伪装坚强根本没用。
                        
                           去年的寒假。
                          一个人。
                         开始颓废。不相信任何人。
                       玩每段感情。
                         她对我说：他不认识我了。
                          我明白。我不应该为了一个不相干的人而放弃自己。           
                 未完待续……
               
                                               ——对称点。

我玩定他了。
他舍得死我就舍得埋。
他不是脚踩两只船么。
我让这两只船全把他拉下水。

我们不管在哪里总会吵起来。
到底哪里错了。
你能不能对我稍稍温柔些。
哪怕小小的让我一下。
每一次把你拉黑都是有原因的。
我知道这一次是我太任性了。
可是可是。我是那么的相信。你会先加我。
好多天了。
还是没有听到熟悉的咳嗽声。
你真的真的不跟我联系了吗？
好不容易你在群里发言。
我们却莫名其妙的呛起来。
气的我脸都炸了。。
                                     ——对称点。

能不能改下你的脾气。
知不知道你的脾气得罪了多少人。
别以为别人不说他们就不会在意。
终于发生了最激烈的一幕。你退群。
呵呵。
好吧。我们连最后的联系都被你的“单击确定”所断开。
无奈。不知道该怎么再一次在群里发言。
继续地沉默。沉默。
他让我给你道歉。
让我跟你服一下软。
呵呵。还是不了解我的脾气。
他说：你们俩必须得有一个人服软。他那脾气可能性不大，所以只好你去找他。
我笑了。
好吧。我跟你道歉。
可结果是你连理我都没有理我。
ok.该说的该做的我都说了。都做了。
剩下的事情我不管了。
你爱怎么想。爱怎么说。爱怎么做。我都不闻不管了。
                        ……是你不懂得珍惜。还是我太任性。
                                                          ——对称点/

任何人没有权利动摇我的世界。
                 ——对称点。
世界在变，人也在变。
抽烟。喝酒。蹦迪。夜店。打架。纹身。子弹头。花花的衣服。
似乎这就是他的世界。他的全部。
呵呵。听着他和他们的对话。
心里冷笑一番。原来时间真的可以改变许多。
我和他永远是两个世界的人。
我和他永远不可能成为我们。
偶尔他还会开一些小玩笑。
他很正经的说：如果去旅游的话我会包你的费用。
可是心里只当是玩笑话。只是玩笑。
“我有话对你说” 他在手机上写道
自己突然有些尴尬。有些惊讶。
有些猜到他想说的话。
却还是固执的打下：什么事。
很想让他说出来。
很想很想。
可结果是以他们的起哄而告终。
第二天。他最好的朋友试探性的问我对他有没有好感。
原来。他又想回头。
呵呵。
要我以怎样的心态去接受。
我们已经是两个世界的人。
我不知道或许又在哪一天是他的朋友告诉我他结有新欢
告诉我
我的世界。
怎样让你再次进入？


正如别人说的：难道对他连一点点感情都没有了吗？
显然不可能的。
可是可是。
如果没有那些曾经。
如果没有那些烦人的回忆。
如果没有这些如果
我是不是就不会像现在这样纠结。
他。我确实爱过。
对他人从没有过对他的那种感觉。
ljc ldp 他们 我很抱歉。
只是把他们当作让我有心里安慰的陌生人罢了。
爱。从没有。
        我不是个好女生。
          
                            ——对称点。

         错过就是错过。
就算我们有再多的机会也只是在重蹈覆辙。
我。不可能成为谁的附属品。
想起时安慰下。
忘掉时连我是谁都不会知道。
对不起。我没那么低下。没那么廉价。
人都会变。我也同样。
我现在的感情不是你玩得起。
如果玩，相信我。你会付出代价的。
                               ——对称点。

今天。好烦。
中午去了爷爷家。
吃饭的时候。
端起了爸爸的酒杯。
喝了将近一大杯的啤酒。
突然的一瞬间。有种天昏地暗的感觉。
靠。原来我酒量就是这样的。
一下午昏昏沉沉的。
在幻想：如果真的有一天。
我喝的烂醉。我会睡在哪里？
谁会在我身边轻轻拍打我的背。
谁会给我一个安全的肩膀让我可以安心的昏睡。
                                        ——对称点。

今天。
wj突然用那种很安静的语气跟我聊天。
感觉有事情要发生。
原来。他和他对象分了。
但原因很简单很简单。
想安慰他却不知道怎么说。
因为在他眼里。似乎我只是个与他同龄但比她小很多的孩子。
然后。去找歪歪聊。
跟他说了这件事。
歪歪也是用那种很平常的口气对我说。别慌。
也对。现在跟wj充其量只是个聊友吧。
但是。我对歪歪说。其实人不会变的那么坏对吧。
歪歪却对我说：最近怎么变老成了。
呵呵。是吗是吗。
我心里这个小激动啊。
唉。
最后想想。老成不就是说我老了吗。
老大老大。真的成“老”大了。
                                        ——对称点/

对不起。宝贝们。
高中生活得累让我有些吃不消。
很久没来了。
亲爱的。我想你们了。

xt。
你可以看到我不跟我打招呼。
你可以躲开我。
但是。
请不要因为那个人躲开。
我受不了。
如果你还叫我一天的老大。
麻烦你。算我求求你。离她远些。
你曾对我说过。她不是好人。
我听你的了。离他远远的。
现在你也听我一次。
离她远些。对你没什么坏处。
你可以认为我小心眼。
对谁都行。对她，我只能小心眼。
原因你我都知道。
现在。只看你的想法。


或许我没有考虑那么多
忘了你要面对他们三年。
也忘了你是团支书。
一些集体的事情都有你的一部分。
好吧。我的错。
我没有想到那么多。
我只有想到我看到你跟她时我的愤怒。
却忘记你的无奈。
每次想事情都只会想到一面。
总是忘掉另一面。
总是这样。总是这样的我。
没有了你们。
在这个陌生的14班。
我必须学会一个人做好自己的所有事。
必须学交一个可以至少在三年之内和我形影不离的人。
必须学会在遇到困难后努力地压抑自己。
我以为我是这样的状况。你们也会是。
所以我才只有想到一面的问题。
真的错了。


14班。呵呵
对你们。依旧是陌生。陌生。
我没办法对你们做到相信。
正如你们也对我有所怀疑。
我们彼此永远不知道下一秒钟是否会被对方出卖。
总是感觉我是你们多余的那个人。
班级生日晚会那么嗨那么嗨。
可是我却一点点都融不进去。笑不出来。
到底怎么了。
我怕一个人。
我怕孤独压抑。
我怕背叛。
我怕没人安慰。
我怕我熬不过三年。
我真的好怕。


琪说。我知道你心里还是喜欢他。但我真的不希望你们再在一起。
然说：既然放下了就放下。你们已经不是两个世界的人。
婷说。或许他想要的只是一种所谓的成就感。
在你们面前。我学不了伪装。
始终是最真实的我。
是的。我喜欢他。直到现在我还是喜欢他。
或许很没出息。
可是那又怎么样。不管他变成什么样子。可是我心里的那个声音说我还是喜欢他。
我明白。或许这次最后伤害最大的还是我。
我也明白。这次还是我输。
我明白。这些我都明白。
我知道。跟他那次分后。交了其他人。
刘家琛。刘大鹏。还有些暧昧不清的。
对他们。真的只是暂时的好感。
说不好听些。我这个坏女人玩弄了他们的感情。
我心里始终过不去那年的一切。
我总在你们面前说。她个死人。神经病。让我上火。我不相信他之类的话。
可是。我对他还是选择相信。
如果。我真的真的对他不再有任何信任感。
我会直接离开。
或许我这次是错的。
或许我就是非得撞个头破血流才肯明白。
那就让我错下去。让我头破血流。
我想。如果真这样。我才会真的长大。真的迈过去这个让我爱让我恨。折磨了我快两年的记忆。