昨晚你没有给我发短信、
呵。我知道你觉得不用这么刻意的、
其实我并不是刻意的给你发。
是因为我本来就想每天睡觉前给你发一条。
我想每天给自己喜欢的人发一条短信。就是这么简单、

最近好累好累、
身体很累、心也开始累了、
我想你、以为你还是可以给我力量、
但是这一次不行了、
感觉连你都变的渺小咯。
我觉得自己一时间把太多都看淡了、也许只是因为现在太累才看淡的。
我在努力的撑着。

我不知道自己怎么了、真的好累好累、
连坐着都会觉得累、
到底是怎么了/
没有给你发短信了、就这样吧、
我不想忘记你。
陪着你走完这一段路，你也成为我路过的路、
两个人从此各自殊途，
为什么我们最后会是这样的结局？
为什么觉得这样的结局好悲哀、
我们从来就没有在一起，但是现在连见面我都不敢了、我不再像从前那样希望能见到你了。我很想你，即使再也见不到你了，还是很想很想、

渐渐的，没有那么累了。
也习惯了不用晚上等你短信的日子吧，
因为没有给你发咯、
其实，我也不知道该在说什么咯吧、
一切都是那么简单，
这样的发展，
想端午节和你一起放孔明灯，
但是那只是个想法吧、

我努力让自己变得平淡、
我想也许我没有勇气给你发短信咯吧。就算是偶尔的也不知道还有没有勇气咯、即使想。
回想过去，好像自己很主动的在做那些事吧、
现在应该不会嘞吧、
把对你的喜欢埋藏在内心最深处、
那是一份在我内心最深处的感情吧、
现在，好像还是可以笑、
我希望你可以好好的、
看着你的个性签名改成 习惯就OK。 也不知道你是在指什么习惯、
但是只要你能好好叻过就是咯、
你知道吗、每天我都会回忆回忆再回忆。从你来的那一天、到你最后和我见面的那一天、太多的片段，太多零碎的小细节、我都会不停的反反复复的回忆、
真的希望有很多如果，如果回到那一天、

现在，我努力压制自己的感情、
让自己内心变的平静平静再平静。
于是，现在的我对太多仂事都是很平静的面对、
没有了原来那种波澜起伏的情绪咯。
原来能让我激动伤心震撼的事。现在已经不能呢个引起我内心的波动了、
也许这样是好的吧、
原来能在我内心停留很久让我挣扎矛盾仂语言，现在也只是听听就罢、
不是我不在乎、是因为，我再也在乎不起咯/

刚才无聊，就把原来我收集你每次进我空间的足迹的截图看了一遍、
留言，最近访客，日志，个性签名，原来你每天进我空间的次数我都有记载，每天都会， 这些你都不知道吧。
不知道从什么时候开始，我停止了那种瓜西西幼稚的做法、
你们不放假，星期一班长在你们学校打比赛，他问我是不是想来加油，我也许想吧，但是还是不要。没有勇气了、
看着你的个性签名改成 突然又想你、 也许我对自己没有信心了吧、

我知道，现在自己看开了、
我不再以你为中心。
我不再活在你的世界，
我和你一样，活在自己的世界、
你一直都是活在自己的世界中，一直都很冷静。
我也要像你一样、
对你的思念从来都没有减弱，只是我们之间真的淡了淡了，也太远了。
快一个月没有见面咯吧，也没有再发短信咯。
希望你可以好好叻、

昨晚2点过才睡，今天六点就醒了。
怎么也睡不着，你知道吗，这一次是因为你。
我以为我不会因为你再失眠仂、
可是当我觉得自己猜测的那件事是真的时，还是好难受。
真的很伤心，昨晚真的很难熬，一个人哭了好久好久，心痛很久。
我一定要问你，我曾经说过如果真的有这么一天我会坦然接受的。
只是一切也太快了吧、没有想过如此快。
让我最后一次为你那么伤心吧。让我自己真的醒过来吧、

等一下会给你发短信，
我想你还是需要给我一个解释吧。
我不会等你了，不会不会了。
我会删掉你的QQ，你的手机号码，你的一切一切，有关于你的所有，
我要彻底的离开你的世界，
我要彻底的当你不存在。
她用了半年好起来，他用了一个月好起来，
我会用多久好起来？、
你可以变得如此快，
她叫我恨你，但是我不会，
我会祝福你，即使自己很难过很心痛，但是我曾经说过如果有这么一天，我会的。


回复：72楼
嗯。我知道，我会忘掉他的、
今天和邱夏聊。她说她早就说过他不是一个专情的人，喊我不要那么傻，但是我就是不听。
也许吧、 你们都说 他不值得我那么伤心、
嗯，哈男人是个好人、

他们说，你玩弄了我。
也许说的严重了点、
不过此时此刻的我，不会在为你伤心，因为你不值得，一点也不值得。