有一天，一个阿呆很笨，不会说话，他的妈妈让他去外边学三句话，他便来到外边。第一次 他便来到工地，听到工人大喊：“楼快到了” 他便学会了这句话，
     第二次，他有走到农场，听到：“光屁股老母猪 看你往哪跑” 他也学会了这句话，
     最后他又来到冰激凌点，听到：“感觉就是不一般，爽”
     他又学会了这句话。
     回到家，他的妈妈正在洗澡，他说道：“楼快到了。”
     把他的妈妈吓了一跳，立刻冲出来，
     他又说：“光屁股老母猪 看你往哪跑？”
     他的妈妈给了他一巴掌，他又说：“感觉就是不一般，爽”
     妈妈晕了


有一个富婆带着自己的狗在街上走。
     经过天桥时看见一个乞丐，
     她便一心去奚落一下他。
     她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”
     乞丐说：“要是我叫10声呢？”
     富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”
     于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”
     周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。
     于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！” 

这是个很老的传说：
在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。
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。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。

   一大早坐同事车往公司赶,等红灯时旁边停辆卡宴,是个美女,放下车窗瞄了一瞄,同事很自信说：“肯定是二奶”,可能声音有点大,被美女听到了,看着有点不悦,刚好绿灯,我们撒鸭子就跑,只见卡宴一脚油追上来,放下车窗,冲我们喊：见过二奶这么早上班么？

   一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着…
     你们猜怎么着了?
     闹出人命了

我喜欢上一个有夫之妇，长的挺漂亮。
     有次喝醉酒，借着酒劲向她表白了，她回答：我有老公的。我说我知道，但不影响我喜欢你。接着她又说：我还有男朋友。我一听这么说当时就懵了。
     之后一直在想，这是打击我，还是让我加油呢？

禁用英文缩写后，猪八戒的牢骚…
     师父，这大唐的CCAV（电视台）真是NBA（美国职业篮球联盟)，WC（厕所）居然欧罗巴字母缩写不许用，这么CD（激光唱片）的规定都想得出来？俺老猪强烈BS（理学学士）这些SB（亮度单位）。MLB（美国职业棒球联盟）的总搞这些无聊玩意。真是RMB（人民币）了。IQ（智商）低就别丢人，CAO（首席艺术官）！


一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”
     三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”

弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你根本就甚么也不知道……
放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块钱，并告诉他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他20块钱，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……” 

一般微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？
     网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。
     其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。
     网友告诉我，其实，移动10086也在酝酿微博……


我有一个朋友（小宝），他这个人很有范儿的。
     他常常去五道口买2块5的袜子，能穿出二十五的感觉；
     他常常去动物园买30块钱的衣服，能穿出三百的感觉；
     他常常去大红门买100块钱的包，能背出一千的感觉；
     ……
     有一天，他在西单买了一件25块钱的T恤。

该你死，再躲都没用！
     有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
     于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
     哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
     第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
     但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
     结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
     第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！


耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
     最后终于释迦牟尼]赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
     结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势…… 

在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」