怪不得你那晚吻我的时候会说
“还是吻你好，吻的时候不用想着老婆”
你把一切的一切都跟我坦白了
都告诉我了
我如你所愿的那样
没有生气

你说　你知道你骗不了我　所以选择都告诉我
你说　对不起
当你说对不起的时候
我真的很想跟你说一句　如果对不起有用的话，那还要警察干嘛
可是我没有说　我已经没有力气对你生气了

其实我的名字狠容易猜啦～
不然咱两交换？

可是该生气的我并没有生气
我只是笑了
我只是想用我的笑隐藏我心里的痛
你说：你不该在这个时候笑，笑得很假
你说：你还是生气好不好？你不生气我更内疚
你说：我刚才干嘛录证据啊，我现在就把证据删了
你就真的把刚才录音的话删了
你说：你打我，你骂我，你生气好不好？
我还是一句话都没有说
我只是低下头
我强忍的泪已经快忍不住了
所以我不要说话 我不要流泪
不要再为了你而流泪


切、
阿幻你耍赖~
怎么可以这样啊？

阿幻、
好吧 我说
但是你也得告诉我
不然你Q里告诉我也行

我要知道嘛~

你知道我忍着泪水
你知道我忍着不生气
你知道我忍着自己心痛
你对我说：ＬＳＳ是最棒的
可是我却因为你的这一句话崩溃了
我再也忍不住泪水
只能任由它一个劲的往下流

我给你那么多自由　你却带给我那么多伤害
我讨厌你、 因为你 我把之前几年的泪水都哭出来了

你说　那天下午你问她
”我们之间算什么关系”
她没有回答你
你本来想跟她说　当你的一日情人好了

“我不哭 我不闹 我不生气     我把所有的痛都放在心里    谁也不告诉。 ”
我开始封闭了自己的心　让谁也进不来
我已经没有力气去回忆我们之前的美好
我已经没有力气去描述我们之间的约定
我已经没有力气去整理你给我带来的那些 伤。
我只是变安静了、
我只是什么都不说了、
我只是什么都看透了、厌恶了。


昨晚你跟我说：你不会回家后，发信息或者打电话说分手吧
你说这句话的时候
我突然想起以前
我们刚在一起前一个月的时候
天天吵架　闹了两次分手
可最终还是和好了
你知道吗？
前几天我一直在想要不要和你分手
我一直思考这个问题
可是当你告诉我那些事的时候
我知道自己真的舍不得


你要我骂你的时候　我却在怪我自己
我怪我自己为什么是现在这个时候中考
我怪我自己没有那么多空余的时间去陪你
你说：不是的，不挂你的事。是我不好，是我的错
你让我对你生气、可是我就是生不了气
我真的累得快倒下了


沉默了一段时间以后
你拉起我的手向前走
我问你去哪　你说去买面巾纸
我才意识到自己哭的已经那么厉害了
我站在原地等你
这时吖业打电话过来，　他今天就要出了
本来昨晚是要陪他的
可是他看我们两个在一起　就让我们单独处了一段时间