前几天跟团队的另一个实习生小伙伴谈起考研的事情，她去年12月考了我没考，我说我想出来试试我究竟喜欢什么擅长什么再考，她觉得我很勇敢。其实谈不上勇敢，甚至这样做对自己都不是特别特别负责，只能说刚读大学自己太年轻了，只想着自己高中英语不错就读了，甚至还是前六个志愿只填英语且不服从调剂的读，现在想想真的幼稚的让人无地自容。
只是想跟不管高中还是大学的小伙伴说，还不算太晚，不管你现在在什么阶段，真的一点都不晚，就活这一次，跟着自己走，十几岁二十几岁的年纪正是试试的好时候呀，什么也别害怕，不要瞻前顾后错过这样好的年龄，喜欢就去就好了，没什么纠结的。
当什么东西在你心里埋下种子的时候，其实你因为现实原因想避开那是不可能的，比如考研，比如我的一些朋友怕二战三战脱离社会了，可是考研的种子只会在你们心里长成苍天大树它不会消失的，就算现在为了钱或是害怕或是什么的放弃了，但它一直会在你们心里，可能到年龄很大很大的时候回想起来还是在后悔，就活这一次，请一定要不顾一切的正面心里的种子。

今天突然有种成年人的心酸，会羡慕绩效高奖金拿的很多的别的伙伴，晚上下班点了外卖到公司吃，写论文然后打企业滴滴回家。
到小区门口想起背单词没有本子去超市买本子，在3块钱和5块钱的本子里纠结了很久，想着网上买吧又挺急用，想着5块钱的好看点吧但这个月奖金真没拿多少。
回到家真累瘫到床上，早上走的着急床没收拾发卡还在被子里，累到不行一下躺下去鞥住了，突然就好想哭，可能有那么许多的矫情，但真的觉得做个成年人真的有点心酸。
一个保研到川大的朋友晚上分手了一直在那叨叨恋爱和前任，突然就觉得大家一下拉开了，每个人烦恼的事情都变的不一样了起来，就，努力冲吧，这么年轻的时候，就该不顾一切的奋斗呀，擦干眼泪明天一切都是新的啦！

情绪可以有时低落，理想必须时刻高涨。

代表部门在公司总月会上发了言，忐忑又紧张。从来没有想过新领导会选择我代表，总是以最坏的情况假设自己，其实好像也没有那么糟糕。
放松到不行过了一个清明假期，写了一点论文和科研结题，看了猎罪图鉴，果然会觉得空虚和寂寞，还是充满阳光和忙碌的生活适合我，哪怕又累又苦，也不会觉得乏味难熬。

带的团队有小伙伴离开了，另一个团队也陆陆续续有人离开了。
有回去读博的有回去二战的，把公司当家以后突然幸福感爆炸，晚上十点多写了一些论文回家洗澡，不小心坐床边就睡着了，潜意识想着今天才背了80个单词还有20个没背就睡一小会就好，又惊醒起来背单词，发现头发湿湿也没吹，一下被累笑了，到底怎样的生活才是更好的。
傻兮兮去问了导师2.1算几级标题问完自己都觉得脑子不转了，被班主任催着签三方，同时也被祝福着。每天被候选人鸽的气笑了，也遇到很多候选人夸夸，虽然并没有打算留下来。
其实现在的生活有些累但真的好喜欢，因为太喜欢人力这样的工作每天上班都好开心，午休背背单词看看课，下班继续在公司学习到晚点再回家，这样的日子真的爱上了，除了很累。
但我才21岁都还没到22啦，年轻就该多试试可能性对吧，累点也无所谓对吧。
对的！

加班到九点仍然没有完成KPI领导无奈放我们走的一天。
看到小区群里在说来了一群大白要测核酸的事当机立断跟领导说我可能要被隔离了万一明儿就线上办公了，结果虚惊一场。他看我这么严肃以为我要辞职把他吓了一大跳，从椅子上猛的一下站起来说我有什么变动，其实一直以为在他心里我算不上什么，结果被误以为辞职他还紧张了。
有时候觉得他也很不容易，新领导也还在试用考察期，想做出成绩的心思真的我太明白了，可职场有谁容易呢，还是读书无忧无虑一些。
用午休时间背了单词，用加班时间看了公共管理学这本书，真好！

分享这几天的开心。
做了1年多的科研顺利结题了且成绩还很不错。终于下定决心辞职了回去答辩和毕业，有几个伙伴在我辞职以后也辞职了。上个月度员工业绩排名出来了，我排第二，正数的，再也不是当时那个啥也不懂，天天下班回去哭哭的小女孩了，也再也不是领导给我一个团队一个项目我觉得自己不配了，我很配。
毕业论文查重结果也出来了，学校官方查重结果0.65%，之前找的免费的外面的查出来0%还吓了一大跳，这样想想也似乎心安了。
似乎最近一切都尘埃落定了，把房子挂出去了希望能转租成功，月底回学校了最后的本科生活呀，一切的一切似乎就停留在这个要冷不冷要热不热的春天了，那么接下来的日子，好好毕业，好好考研，好好生活，要更加努力呀！

几个月没更新了。
顺利毕业了，答辩虽然有些许波折但也正常结束了。回去匆匆忙忙，作为优秀大学毕业生领了奖，收到了很多弟弟妹妹给的惊喜，毕业那天隐形都要哭掉了。
我后来时常在想，大学四年我到底后不后悔呀，似乎也有着为了期末熬夜的微弱灯光，有着努力学习写了几十本的笔记，为了学生工作早出晚归踏上的星辰，这一切似乎都证明着我的四年，可我究竟想要什么呢，我竟然直到毕业才开始被迫选择。
四月辞的职没有被通过，六月公司却开始裁员了，很幸运我还没被裁，很幸运请了这么久的假我的业绩还是人力部第一。很不幸第二第三的业绩都直逼我，而我已经很久没有新的业绩了。很不幸实习期快满了合同快到期了不需要裁员自己不久后就需要主动离开，很不幸我可能有点动摇了，这几个月的上班生活让我一点点变化，我不敢像半年前那般义无反顾去考研了，可能是真正被迫意识到要对自己的选择负责了，而很不幸我不敢细想，软弱又平凡，在茫茫人海中仍想挣扎着起来。

加油啊

又是几个月没更新了。
想说的是，最近几个月真的很累很累，累的每天都在感慨成年人好不容易呀。想说的是，最近转正了。
最幸运的不过是，在大四下册开始实习就找到了自己真正热爱的工作，遇到了一个很好很好的带我入门的leader，遇到了愿意培养我，一直不断给我机会的公司，大学时候总把热爱想的很高大上，现在不过是觉得，每天都喜欢上班，喜欢跟同事在一起，喜欢热热闹闹开开心心，这就是热爱了。很幸运的是，我顺利转正了，近半年来唯一的一个转正名额，尽管我不是第一，尽管我觉得自己这么渺小又仓促，这个人还是我。

宣布转正那天，总部一个大佬给我打电话说，能看到你的潜力无限。我的leader说，其实毫不意外。
尽管不是第一，尽管一个人因为工作偷偷哭了好多次，尽管波折不断，最终也是好的结局，转正那天突然想到一句话，你的职责是平整土地，而非焦虑时光，你做三四月的事，在八九月自有答案。
从二月实习到现在，因为没有专业对口，因为摸索的热爱，磕磕绊绊走到了唯一转正名额的这里，突然那么多的委屈和不甘一下就平息了，并没有想象的那么开心，好像一切的一切都变的清晰和平稳了起来。

这半年是真正从学生走到职场的半年。
还记得二月刚进公司第一周，那个周五被老leader留堂了，让我周天跟他打电话重新过一遍分析，初入职场觉得自己怎么可以这样差劲，因为在学校也算闪闪发光，而初入社会就被留堂，那么多实习生唯独我被要求重新分析，一整晚都在边哭边看人力数据报表边怀疑人生，顺带，怀疑是不是自己不适合自己所热爱的人力工作。
周天给他打电话前期情绪有点在崩溃边缘，打电话带点哭腔问他我的问题到底在哪里，现在想想真羞愧难耐又好笑。我到现在还记得他回答的原话:你是这批实习生里面最有潜力的一个，我想让你成为最好的那个，小朋友一天不要胡思乱想。
中间的好几个月，我的数据都非常难看，没有做出任何成绩，整个人都处于快毕业了没法转正我要找新的工作了，之后我该怎么办，我真的要一直干下去的焦虑中。
一直到最近，总部说:你是最有潜力的那个。我的现leader说:有什么好猜的那转正肯定是你呀。一切又似乎回到了当初，我似乎并没有辜负当时的他们和当时的自己。

我不知道所谓的潜力从哪里可以看出来，我只觉得幸运和幸福。
我似乎一直是个很幸运很幸运的女孩子，在学校可以顺利留在我喜爱的办公室，可以顺利留在主席团，在职场我也顺利拿到了唯一转正名额。
在很多时刻我觉得自己孤独又无助，疲惫感似乎已经压垮了我，但在很多时刻我其实压根想不起来自己有多么辛苦和崩溃，只觉得，我一定是被命运眷顾的女孩子吧，好运又快乐。
偶尔崩溃大哭，偶尔咬牙心酸，偶尔躲躲乌云，偶尔也想逃避，但更多时候，是好运，是对明天的更多向往。

楼主做了很多事情，丰富了自己的经历，坚定了向前走的决心！

好久不见大家。
最近阳了，但是作为幸运儿症状非常非常轻微，发烧了甚至还没来得及吃布洛芬就不烧了，咳嗽了还没来得及补救就不咳了。
最近和leader意见分歧太多太多了，最近不管是总部还是leader心情都异常不好，加上年底事情繁琐复杂。前几天leader跟我说，让我站在公司长远角度看问题，说我看问题的思维习惯还不如一位21届在这实习的女孩子。
所以我是我呀，是22届，我们还有大把的时间去思考和改变。