带的团队有小伙伴离开了，另一个团队也陆陆续续有人离开了。
有回去读博的有回去二战的，把公司当家以后突然幸福感爆炸，晚上十点多写了一些论文回家洗澡，不小心坐床边就睡着了，潜意识想着今天才背了80个单词还有20个没背就睡一小会就好，又惊醒起来背单词，发现头发湿湿也没吹，一下被累笑了，到底怎样的生活才是更好的。
傻兮兮去问了导师2.1算几级标题问完自己都觉得脑子不转了，被班主任催着签三方，同时也被祝福着。每天被候选人鸽的气笑了，也遇到很多候选人夸夸，虽然并没有打算留下来。
其实现在的生活有些累但真的好喜欢，因为太喜欢人力这样的工作每天上班都好开心，午休背背单词看看课，下班继续在公司学习到晚点再回家，这样的日子真的爱上了，除了很累。
但我才21岁都还没到22啦，年轻就该多试试可能性对吧，累点也无所谓对吧。
对的！

加班到九点仍然没有完成KPI领导无奈放我们走的一天。
看到小区群里在说来了一群大白要测核酸的事当机立断跟领导说我可能要被隔离了万一明儿就线上办公了，结果虚惊一场。他看我这么严肃以为我要辞职把他吓了一大跳，从椅子上猛的一下站起来说我有什么变动，其实一直以为在他心里我算不上什么，结果被误以为辞职他还紧张了。
有时候觉得他也很不容易，新领导也还在试用考察期，想做出成绩的心思真的我太明白了，可职场有谁容易呢，还是读书无忧无虑一些。
用午休时间背了单词，用加班时间看了公共管理学这本书，真好！

几个月没更新了。
顺利毕业了，答辩虽然有些许波折但也正常结束了。回去匆匆忙忙，作为优秀大学毕业生领了奖，收到了很多弟弟妹妹给的惊喜，毕业那天隐形都要哭掉了。
我后来时常在想，大学四年我到底后不后悔呀，似乎也有着为了期末熬夜的微弱灯光，有着努力学习写了几十本的笔记，为了学生工作早出晚归踏上的星辰，这一切似乎都证明着我的四年，可我究竟想要什么呢，我竟然直到毕业才开始被迫选择。
四月辞的职没有被通过，六月公司却开始裁员了，很幸运我还没被裁，很幸运请了这么久的假我的业绩还是人力部第一。很不幸第二第三的业绩都直逼我，而我已经很久没有新的业绩了。很不幸实习期快满了合同快到期了不需要裁员自己不久后就需要主动离开，很不幸我可能有点动摇了，这几个月的上班生活让我一点点变化，我不敢像半年前那般义无反顾去考研了，可能是真正被迫意识到要对自己的选择负责了，而很不幸我不敢细想，软弱又平凡，在茫茫人海中仍想挣扎着起来。

又是几个月没更新了。
想说的是，最近几个月真的很累很累，累的每天都在感慨成年人好不容易呀。想说的是，最近转正了。
最幸运的不过是，在大四下册开始实习就找到了自己真正热爱的工作，遇到了一个很好很好的带我入门的leader，遇到了愿意培养我，一直不断给我机会的公司，大学时候总把热爱想的很高大上，现在不过是觉得，每天都喜欢上班，喜欢跟同事在一起，喜欢热热闹闹开开心心，这就是热爱了。很幸运的是，我顺利转正了，近半年来唯一的一个转正名额，尽管我不是第一，尽管我觉得自己这么渺小又仓促，这个人还是我。

宣布转正那天，总部一个大佬给我打电话说，能看到你的潜力无限。我的leader说，其实毫不意外。
尽管不是第一，尽管一个人因为工作偷偷哭了好多次，尽管波折不断，最终也是好的结局，转正那天突然想到一句话，你的职责是平整土地，而非焦虑时光，你做三四月的事，在八九月自有答案。
从二月实习到现在，因为没有专业对口，因为摸索的热爱，磕磕绊绊走到了唯一转正名额的这里，突然那么多的委屈和不甘一下就平息了，并没有想象的那么开心，好像一切的一切都变的清晰和平稳了起来。

这半年是真正从学生走到职场的半年。
还记得二月刚进公司第一周，那个周五被老leader留堂了，让我周天跟他打电话重新过一遍分析，初入职场觉得自己怎么可以这样差劲，因为在学校也算闪闪发光，而初入社会就被留堂，那么多实习生唯独我被要求重新分析，一整晚都在边哭边看人力数据报表边怀疑人生，顺带，怀疑是不是自己不适合自己所热爱的人力工作。
周天给他打电话前期情绪有点在崩溃边缘，打电话带点哭腔问他我的问题到底在哪里，现在想想真羞愧难耐又好笑。我到现在还记得他回答的原话:你是这批实习生里面最有潜力的一个，我想让你成为最好的那个，小朋友一天不要胡思乱想。
中间的好几个月，我的数据都非常难看，没有做出任何成绩，整个人都处于快毕业了没法转正我要找新的工作了，之后我该怎么办，我真的要一直干下去的焦虑中。
一直到最近，总部说:你是最有潜力的那个。我的现leader说:有什么好猜的那转正肯定是你呀。一切又似乎回到了当初，我似乎并没有辜负当时的他们和当时的自己。

我不知道所谓的潜力从哪里可以看出来，我只觉得幸运和幸福。
我似乎一直是个很幸运很幸运的女孩子，在学校可以顺利留在我喜爱的办公室，可以顺利留在主席团，在职场我也顺利拿到了唯一转正名额。
在很多时刻我觉得自己孤独又无助，疲惫感似乎已经压垮了我，但在很多时刻我其实压根想不起来自己有多么辛苦和崩溃，只觉得，我一定是被命运眷顾的女孩子吧，好运又快乐。
偶尔崩溃大哭，偶尔咬牙心酸，偶尔躲躲乌云，偶尔也想逃避，但更多时候，是好运，是对明天的更多向往。

好久不见大家。
最近阳了，但是作为幸运儿症状非常非常轻微，发烧了甚至还没来得及吃布洛芬就不烧了，咳嗽了还没来得及补救就不咳了。
最近和leader意见分歧太多太多了，最近不管是总部还是leader心情都异常不好，加上年底事情繁琐复杂。前几天leader跟我说，让我站在公司长远角度看问题，说我看问题的思维习惯还不如一位21届在这实习的女孩子。
所以我是我呀，是22届，我们还有大把的时间去思考和改变。

又是好久好久了。
公司好像有意把我往leader方向培训，最近也是好累好累，去了一些别的城市，见了不一样的风景。
经历了一些职场上特有的故事，恍惚已经过了好多年，毕业快一年了，这一年似乎有足够幸运，遇到了也把握住了很多机会，会坚定走下去，工作和生活全都要。

这几年，换了工作，谈了恋爱。
也算是经历了第一次职场变故，一直带我的leader被裁员了，来了一个类似关系户的新leader，一方面依赖我的成果，一方面想让她带来的人替掉我。
既百分之两百的使用，也百分之两百的压榨。拿着我的ppt去述职，让我发着40度高烧周六必须去加班，拿着我已经在收尾的项目直接给她带来的人，等等。
而且非常不幸，24年的我抗压力没有现在好，留下了所有工作成果自己主动离职了。
都是经历，都是成长，其实现在回想也没有什么后不后悔的，从22年实习到转正的第一份工作，包括现在的第二份工作，都是几万员工的也算大厂，我接受年龄小几岁的我的怯懦，也欣赏当时不顾一切的勇气。

离职之后，其实想空窗一下的，从大学实习一直到离职都太累了，我之前的leader听说我离职了，主动找我问我愿不愿意跟着他，算是挖我跳薪去了现在这家公司。
去，果断去，空窗不了一点。
去了半年抓住了第一次晋升的机会（每年一次），成为了晋升速度最快且唯一晋升的，也经历了真正意义上的职场勾心斗角版，笑，有点无语但也算是人生体验了，甚至一直经历至今。
遇到了实力相当的同事，断崖第一第二那种。也遇到了非常爱打麻将的同事，经常奋战到半夜两点第二天早上又去上班那种。有天天吐槽leader和业务的真搭子，也有只为了问我套情报的假搭子，非常精彩咬牙切齿和有趣。

今年的年真的很不一样。
我爹把我和我对象的事情放在了明面上，我对象本身就是一个着急结婚的人，非常在意。
但我妈不同意，也不算是不同意，是她表面同意，其实向我施压，希望对外是说我不同意。
其实细想从小到大都是如此，出来社会之后我才意识到，我之前的生活是不健康的。原来健康家庭的家长是会平等交流的，不会推卸责任到子女身上，更不会打压教育。
有些事身在其中的时候可能并没有觉得什么不对劲，比如高中一直没有零花钱的时候，我妈的说法是，家里没钱，但是会努力供你读书，挣钱真的很辛苦，如果真的想吃零食可以从超市买好带去学校，妈妈对你这么好，你更要好好读书，然后最后问，家里都这个情况了，你还要不要零花钱？愧疚教育真的会让一个小孩忐忑，然后说不要零花钱，然后去学校大家都去小卖部或者门口小吃街的时候自卑。可能大人不懂为什么会因为这种小事自卑，又不是没从超市给买吃的，但其实即使现在我已经快26岁了，我还能记得当时的滋味，一个小孩的性格，真的会被各种各样的细节小事影响。

虽然这些事，确实可以支撑我努力读书，考一个好大学，努力工作，做合格牛马，但真的，我自己能意识到我性格的缺陷有多么大。
甚至我确定，这种教育，除了可能养成一个自卑敏感但成绩好的奋进者，更大的可能是养成一个内心敏感阴暗的仇视者。
最可笑的是，我家最差也算普通工薪家庭，不是穷人家。
比如说我对象家也是普通人家，付首付没问题，我妈就会说，到时候在成都不能全款买房还房贷压力有多大，要是找个有钱的对象你们以后就怎么怎么。不完全否认，但一直贬低和暗示。
比如想起小时候想要什么，小心翼翼的问能不能，我妈不会说不行，她只会说，挣钱多辛苦，这么个玩意也要这么贵（其实可能就十几块钱），然后当着所有人的面说教一番，让我主动提出不要了（因为丢人愧疚各种复杂情绪），然后她说买啊咋不买了，我哭着说不要了之后，她就只需要说，这娃儿喔说了要买又突然不要了。
比如说我妈一直觉得我不好看，导致我这么多年一直不喜欢拍照，但其实现在稍微成熟一点点的年龄去回想，会发现从小学开始就从来没有缺过追求者，甚至我对象也很坦白说，最开始吸引他的就是觉得我好看。就很多很多事情，在离开家庭后才会后知后觉的觉得，原来这是不健康的呀。
但当时的我不懂，只会一直去暗示自己不够优秀，要加油，要争气，要节约，要懂事，要孝顺。
看似结果好像没问题，但内心的病，我知道它其实就在那，挣钱之后的报复性消费，工作安排不可能有错都是自己不够优秀的贬低想法，很多，离开家庭也改了很多。