驿城往事（已成往事）11
枫,虽然没有你的伴随,但我每晚都会到小树林坐一阵,虽然你听不到我的声音,但我仍会对你轻轻的诉说.枫,在感情上,你知道我的迷茫吗?我像一个迷失的孩子,找不到感情的道路的方向.漆黑的夜晚,孤独的无助的我好想对你说"我爱你''!而你却像飘忽的风至今不知在何方!
枫,你为什么不给我写信?难道你的记忆中早已没有我的身影?我已经撕下那虚伪的假面具,我给你写了一封又一封的信,但不知道寄往何处,手机打了一次又一次,一次又一次,我都感到是否是自己把号码记错了,一次又一次的核对.枫,难道这是一个无言的结局\一场无果的等待吗?不要残忍,我心中的那份脆弱呀,一次再一次的撕裂......枫,你在何方?
在高天父母的帮助下,我调了专业,调到了外语专业,这对我来说,是一个新的挑战,好在我还有基础.高天的债,我恐怕是还不清了,多少次都想发自内心的向他说声谢谢,但总觉得是无价值的.用好成绩来报答他吧!
偶然的一次,高天约我去看香山,我说,春天的香山少了红叶的灿烂,高天说春天的香山的枫叶也很好看,我猛的想到了枫,那么快,我就陷入了沉思,高天说我得了失意症,我真的恨自己,怎么被高天的一句话就触景生情的想到了枫,唉!像我这样的人,总是从一次疼痛走向另一次的疼痛.
真的和高天一起去看了香山,春天的枫叶,将近初夏了,晚春的足音仍是那么的轻盈曼妙,春天的心情仍是飘忽茫然......
在半山腰,高天坐在一块大石头上,突然他问我:"小波,你会不会嫁给我?''冷不丁的冒出怎么一句话,我吓了一跳,"鬼呀?我可是大男人啊!''高天不好意思的挠了挠头,嘿嘿的笑.我也猜的出,他说那句话的分量.山不太陡,爬上去也不觉得累这时候爬山的人不是太多,偶尔见到几个.这山,仿佛今天专为我们爬的.
高天要去方便,让我给他放哨,坏小子,谁稀罕你,我哼了一声,他却跑过来,一本正经的说:"你说'好'不要哼.'' "好,好,好......"我一连说了好几个."不,就说一个.''这人真是,"好,行了吧.''我说.
"不行,不能说'行了吧'!''
我苦笑不得,"好''.就让他一次吧!他笑着跑开了.像孩子似的.
回来的时候,他又说他渴了,我不耐烦了"尿了,又渴 了,你边尿边喝呀?'' 我给他从包里拿矿泉水.
我把矿泉水递给他,他不要."你先喝一口''.他鬼着脸说.
"你不要玩的太过分呀!''我没好气的瞪了他一眼.
他拧开盖子,放到了我的嘴边,非要我喝,没有办法,我只好喝了一口.然后,他把整瓶的水都喝了.真有点贱贱.
我们在山中又说又笑的走着,自从枫这几个月杳无音信以来,我还没有怎么的开心过,真的要感谢高天.
累了,我们都想歇一歇,高天突然从后面一下把我抱住了,他的力气很大,我无力挣脱,我把头侧了过去,看见了他火热的眼神.
不高天,你我必定才19岁呀,不能有这样的冲动,我强忍和压抑着自己的情感,把他的手硬扳了下去.高天转到了我的面前,脸红红的,气喘的很粗.
"为什么?你说为什么?我喜欢你,我错了吗?''
我无语,高天一把把我拉到了他的怀里,抱着我狂吻,高天,我对不起你,在你怀里的那一刻,在你吻我的那一刻,我就被你的热情所打动,但我已有了枫呀!
高天的情绪总算稳定了下来,我有手轻轻的抚摩着高天的头发,看着他的眼.
"波,那天晚上你一定看到了我和一位女生在一起,是不是?你到现在还恨我?其实我真的是喜欢她的,她很有才华,很出众,我们在一块的感觉就像和你在一块的感觉,我也不知道自己怎么了,我不啬求你的谅解,只企求几理解我好吗?我爱你小波,你越是对我冷淡,我越是觉得想靠近你,是你的冷傲,你的内秀,你的内在的气质让我不得 不喜欢你.''
说了那么多的话,他才把脸转了过去,高天那么坦白的把他的内心都说了出来,我在他心目中的分量就可想而知了.我走过去,抱着他的腰,他头靠在他的肩膀,在他耳边,轻轻的说,高天,不要说了,我理解你. 那一刻,高天哭了我也哭了,有了这一次,我们彼此的心又贴近了.


到家了,我到家了,我终于到家了,见到了妈妈,我也不知道怎么了,觉得很思念,很委屈.朋友们,不要再嘲笑我的眼泪了也.有时候,我真的很不争气.
爸爸的养殖厂越来越大,效益也很好,国家对于老区的政策让我爸爸的才能充分的发挥出来,在别人的眼里,我爸爸是一个很出名的人了,儿子考上了大学,自己的事业如日中天,爸爸看起来很年轻!也稍微的让我的心情放松了一点.
整个暑假,我几乎很少想我和枫的那一段故事,我不想再触痛我才愈合的伤口.高天打来好几次电话,我也觉得很平常.我的心情有了出奇的平静.也许经过了痛苦的煎熬,人的意识就回到了自然了.呵呵!是我的个人理解!
我怎么也想不会想到高天会来到我家!就上在暑假里一天的清晨,是星期6,我正要骑摩托车到爸爸的养殖厂帮忙.就听见我家的狗叫,然后就听到一个声音在喊我,我很吃惊,是高天的声音!我简直不敢相信自己的耳朵,我几乎是飞着到了门口,是高天,是他!我连忙把他让到屋里,小狗真没礼貌,我狠狠的瞪了它一眼,它很识趣的跑了.呵呵,这叫爱吾及狗了,哈哈!让高天坐下后,我连忙让妈妈给高天做饭,我明白,他肯定没有吃饭的,看他哪个样就知道了,我看着他,把他看的好没意思.高天瘦了黑了,我很心疼.饭端来了,看着高天吃的那么香,我很是高兴.
高天是暑假开始就来到老区进行大学生社会实践的,他给我打过电话想让我也参加,都没有人接,我哑然失笑,我明白.已经一个月了,很艰苦.好长时间没有吃肉了,小高天,越说越让我心疼了.高天还是从县教育局里查到了我的家的,于是趁礼拜天就来了.我感动,不知道该怎么表达,只是一个劲的往高天的碗里夹肉.
枫,你看到了么?是高天陪伴了我的寂寞和孤独,在我最需要帮助的时候,是高天,他来安慰我的心.
吃完了饭,我决定带着高天好好玩玩.实妈妈早已知道了高天,她对高天心有感激,特别是听说了高天照顾我在我生病的时候,善良的妈妈,总是报答不完人家对她的孩子好!
骑着摩托,带着高天,在山路上飞驰,那种放飞的心情不可言表,高天搂着我的腰,身子贴在我的背上,单薄的衣服,我很能感觉到他的心跳,他的气息很轻,弄的我耳边痒痒的,我轻轻的摆了一下身子,"高天,宝贝,不要勾引我啊!''不说还好,一说他搂的更紧了,其实我何尝不想得到这种感觉!不再拒绝,一种心灵的默契!
高天一路唱呀,我还没有看到他那么的高兴过.我把车停在了山腰的一处空地,我们到那片空地凉快一下,我们坐了下来,我拿出水让他喝,他白了我一眼,说我忘了规矩,唉,讨厌的高天,没办法,我只好先喝一口,他乐颠颠的才喝,他说是让着我,谁知道他什么鬼心事.躺在草地上,很凉,感觉很好.忽然,我想到了与枫在山顶的那一幕,好像是昨天才发生的一样.
这时的高天,已经在我的耳边呢喃,我何去何从,不管了,我不想了,我搂住高天,任他亲吻,我很幸福,我也在亲他,在他的身上有着不同的味道,我好兴奋,我好高兴,一生的时光,该会有多少温馨的串织啊?我完全失去了自我,感情的宣泄在这一刻爆发了,升华了.


驿城往事（已成往事）12
坚冰几何,真情可化.
我不管和高天的这份感情是否一纵即逝,即便是,但我也觉得这些已经潮润了我的眼眸的那份感念.高天啊!和你那纵然久远的亦不能淡忘的阕阕故事,都会在我的心中,渐渐的积累,渐渐的沉淤成一份最凝重/最美丽/最隽永的温馨,不管怎样,我都不会淡漠,永远的珍惜!
高天说这一天他刻骨铭心,我沉默,不用言表,我还不理解你.妈妈给高天做了一顿很丰盛的午餐,高天和我吃的很开心,和高天在一起,我没有了和枫一起的那种惆怅和沉重,虽然和高天在一起的日子,也笑,也哭,也失落,也拥有.总能有一种感觉就是:心蒙蒙胧胧,梦蒙蒙胧胧的感觉.未来必定还会有许多坎坷,也必定会有许多美丽的故事和清澈的笑声.我们走过了,已经懂得了珍惜拥有!
送走了高天,我的心情很轻松,我的天空也变的明朗起来,我开始打开书,努力的学习,我要出类拔萃,我要奋力求索,我不会让关心我的人失望.
时间缓缓的流逝,日子也一天天格外的太平.暑假结束了,我又要去上学了,爸爸抽出了时间送我,我上了车,他还在下面冲我招手,我亲爱的爸爸,我长大了!但你的父爱,会依然以他固有的姿态自然的流淌着,我也曾尝试着用最华丽最真挚的文字来描写你啊爸爸,但任何文字都显得如此的苍白无力,难以承载你的如火的父爱.
车开的一瞬间,我看见一棵树在窗前飞过,阵阵风从车窗外扑近来,视野的远处,许多的树在风中摇曳.我知道,在我的道路上会有很多的树,也肯定会有一棵值得我驻足留恋,但是我也很明白,这时候我唯一可做的,却是等待我的成熟.
没有结尾的故事总是令人伤感的,没有续完的情缘总是让人留恋的,又是到了大雁南飞,候鸟思归的秋天.仍然没有枫的消息.心中已有的那种强烈的 思念已趋于平静,暂时不会再起涟漪,也曾几何时,我默默的期待枫的身影出现.我徘徊的脚步,踏碎了一个几度忧伤,几度哀愁的梦.满地的落叶,在我的感染下,都有过莫名的苦痛,都隐含在见不到你的酸楚.
大二的生活很平淡,平淡的出奇,我忙于今年的英语6级的考试,所以也无暇去顾及一些琐事,和高天在一起的时间也很少,去年他的四级没有过,让他很难堪,在发奋的学习呢!呵呵!
在大2我们换了微机老师,这个微机老师也不比我们大多少,看上去就是20来岁的样子.名字很好听叫白冰,人长的和名字一样的青纯,但不冷,呵呵!属于很热情的那种.我忽然对计算机有了兴趣.在白冰的游说下,也想考计算机的等级证.因为我是团支部书记,和白冰接触的多一些,和他吃过几顿饭,也便成了无话不谈的兄弟.10`1放假我没有回家,和白冰约好了,让他在计算机上给我开小灶.条件之一是我晚上请他吃消夜,这当然没有问题.哈哈!
白冰很耐心的教我,可惜我有兴趣但并不代表着我有天赋,所以有时他也急的不得了,有 一次,他教我两遍的东西我还没有弄好,他用手敲了我的头,说我笨,我很脸红,很不好意思,就撅着嘴不理他,胡乱的敲着键盘,他显然已经发觉了我在生他的气了,俯下身来,强 装和气的对我说:"小波,生气了吗?怪我的脾气太急噪了,对不起了."我瞪了他一眼,我才不在乎他假惺惺的道歉呢,反正说我笨我就不愿意,他更不好意思了.当然再怎么他也是位老师,他不理我了,我想自己也没有意思,就收拾东西准备走了.白冰看见了,他向我走来,语气接近哀求."算我错还不行啊,不就说你一句话吗,好了我今天请你吃饭.''
其实,我也是气气他而已,看他那个样子.又与心不忍,"没有什么拉,我请你吃老师.''我向他笑了笑,他白了我一眼,算是接受了我的谅解.
真的是白冰请我吃的烧烤,和他在一起,我总觉得有点怪怪的感觉,我也不知道什么原因,总之.我是绝对不能再陷入的,
吃过晚饭,白冰说他要去值班到微机室,正好没有人上机,他说让我去,我何乐不为,省的每次上机时那么多的喧嚣和嘈杂,于是我就和他一块去了.
白冰打开灯,我打开了一台电脑,想复习以下刚刚学的科件的制作,白冰走进里屋说要找一个什么软件,我就开始练习了.等了好半天白冰才出来 ,他的眼神很奇怪,我也觉察到什么,我意识到我必须得走了.白冰说他找的软件很有观感的,问我看不看,我说我还有事情,要先走了,白冰突然拉着我的手说:"小波,在陪我一会好吗?''我真的很错愕,我惊讶,我不知道我身上到底有什么东西让白冰发现了我是GAY,也许是我的瞎猜?我想挣脱他的手,我真的想离开.


门突然被推开了,跑进来气喘吁吁的一个人,天呀!怎么是高天!!!!高天当然看到了我和白冰的那一幕,他把一包东西往桌子上一扔,甩头走了.  
我和白冰都很尴尬,等我反应过来的时候,高天也许早已下了楼,我拿起高天留下的东西,飞奔的去追他了,我当然知道高天这时候的心情,天那,在这两个人的眼里我是跳进黄河,洗不清了.
我几乎是百米冲刺般的追着高天,等我追上了他,我早已累的不行,我不想解释,这个时候,再完美的解释在他的面前也 无济于事.
我就那么的跟着他.丢掉自尊的跟着他,丢掉羞愧的跟着他,丢掉我本性保留的那一点可怜的虚荣的跟着他.猛地,他站住了,转过身,恶狠狠的看着我.
"你真贱,跟他浪很长时间了吧!我真的低估了你,别跟了,你不配跟我''.
我的眼泪无声的流了下来,我委屈的要死,这就是口口声声说爱我有多么深的高天吗?不听我的一句解释,就这样给我下了结论.
"是的,我贱的很,其实你也早该发现了呀.我跟谁都贱,你满意了吗/我们到此结束.不要害怕我的贱伤着你,我还没有贱到那种地步!''
我哭着跑开了,从小到大,我还没有这样的被谁骂过,从小到大,我还没有这样的骂过自己.
那晚,我在小树林里,委屈的哭的昏天地暗,我一下又一下的捶着一棵树,手都流血了,我全然不顾.痛吧,只有这样才能把我痛醒,我把感情看的太单纯,我在感情上太脆弱了太弱不禁风了!
我独自在小树林里漫步,泪水早已渗透了我的心里,悲凉而渺茫.那份不可言喻的感情即将消逝突然之间,我仿佛失去很多很多.
很晚了,我才回宿舍,把高天拿的包往箱子里一塞.连衣服我也没有脱,就蒙头大睡,让感情沉寂吧!我不想再做梦!
一直睡到第2天的中午,我的头脑很混混的醒来,身上的伤疤千百处,也抵不过心上的一处,因为心上的创伤是无药可愈的.
于是,我学会了在流淌着咸涩的汗水和泪水的日子里,埋首于砖堆似的书本里.虽然窗外的风景很美丽,虽然大学的生活很丰富,虽然感情一味的恣意要打湿我的心灵,但执拗的缆绳却始终被我抓的紧紧的,我不能再放松自己!
  
大2 就这样的过去了,这一年里.我的英语过了6级,也光荣的加入了党,成绩的优异,工作上的出色使我倍受别人的青睐和羡慕,朋友们,你们也许该问我,感情的东西我会卸载了吗?
以前频频而来的感情风雨,另我抽搐.痛楚之余,只企求能卸载感情上带刺的经历.在感情上,我穷苦/孤独/无依/所以能力和学识对我来说比什么都重要,所以我更要追求,更要奋斗,更要在芸芸众生中谋的一席之地!在如此沉重的感情伤痛下,我没有资格再拿自己的青春下赌注了.
朋友们,痛定思痛的我的心已不在松动了!虽然无法逃避生活中这些窒闷与铅压.我只会宽容我自己,很多次,我早已把我感情上的愁苦,让思绪的羽翼,凭着一缕逆向的清风,把那种无限的困惑和希翼传播到四方......
  
又是一个暑假了,我又像往常一样在收拾东西准备回家,无意中,我的手碰到了箱子角落里的一包东西,猛的想起来是上次高天扔给我的.已经沉寂一年了,我掂这相似很珍重的东西,仔细的打量,是个邮包,但令我惊奇的不是这个简单的邮包,而是邮包上的那几行字,就那简单的几行字,我早已猜出来了,不,上看出来了,是枫的,是枫的!!!!!!  


大学结局
回来后,我逐渐梳理了我的情感世界,回想往事,总觉得很有趣.和枫推心置腹,柔情缠绵的那几夜,使我顿感我生命流淌的河流中,缺少了奋斗,恒心和毅力,成长的代价总是要付出很多很多.
让所有不应有的思维枯竭吧!所有不应有的意向都化为空白,让唯一的梦幻,重新点燃我进取的生命之火.
理清了思路,确定了目标,大三是我奋斗的季节了.枫就好象陪伴在我的身边,不断的支持我.高兴的时候与我分享快乐,难过的时候,听我倾诉,动力挖掘着我的潜力,大三真的成为我优秀,发挥淋漓尽致的一年!
成绩和各方面的优秀,使高天也感受到了压力的存在,在我的带动下,我们两暂且把感情放到了一边,在一块谈论最多的还是专业和学习.感情的事情偶尔也提起,好几次也让我流泪,但我伸出舌尖小心的把唇边上的泪水舔进口中时,我也感觉到了好甜好甜.
在大四即将结束的一个落雨的日子里,我记得很清楚,那天,显得是那么的恬静,那么的朦胧,在雨中,仿佛可以听到心灵的呼唤,我和高天不约而同的来到了那片小树林,手里,拿着我们彼此的研究生录取通知书.在雨中,我们拥抱着,很紧很紧. 原以为,这种情结可以永远放在心底的深处,但在我们彼此的注视里,在想起和高天相处的日子,不禁涌起一种美丽而惆怅的温馨,而这种情结,在我们彼此的心里,如琉璃般的碎裂了.
互相的亲吻,品味着枯涩兴奋的泪水,我们相拥相依,不忍心这义无返顾的离去.朋友啊,当青春的迷惘顿然清醒,青春的忧伤顿然消失,青春的彷徨不再忐忑,青春的空虚变的充实,青春的沉重变的轻松,青春的情感变的无比美好的时候,成长使我们终于理解了爱的给予,爱的回馈.
枫,高天和我,注定的结识,想见是缘,相识更是缘.茫茫人海中,我们走到了一起,相聚相识相爱,而后我们又为自己的人生之路分手道别,天各一方.注定的结识,注定的互道珍重.
我们在相处的过程中可能因为性格的不同发生矛盾,可能因为志趣的不同产生生疏,但我们毕竟是同路的伙伴,我们要在人生的长河中走完这一段共同的旅程,我们做到了善待自己,善待对方,以期无怨无悔,遗憾不留.
朋友们,珍惜共同走过的时光吧!让我们彼此为以后留下美好的回忆!!


驿城往事（已成往事）15
大学后，我的人生天空
好希望天空是明媚的，可是它有时会有云……
这是一次慰藉心灵的回忆，人生如花的季节，每一个人生的美好时刻，一切都是那么的新鲜、生动、触手可及……
      走出大学的门，又来到另一所大学，这时的身份不一样了，是从学生到讲师了，不知道什么感觉，好像还没有离开学校，但是，看着那穿的发白的牛仔裤，终究想到自己是老师了，还是忍痛不穿了吧，想把每一节课上好，又要在同事前辈面前谦虚，唉，一下子好像自己长大了许多。
      系主任说现在想让我去教大专班，那边更缺少老师，我无所谓，一去到才知道，那里不是多好管理，一节课上的我心惊胆战的。呵呵……
      吃了点泡面，想去操场打球，刚好，别人都睡午觉了，没有几个人到操场，我一个打好不自在。
    
      本来是刚下学，本来没有把自己当老师啦，本来也没有刻意的把自己装饰成夫子，呵呵，感觉自己还是个学生，操场那边走来几个和自己大小差不多的学生（自我感觉年龄和自己差不多^_^），是想来和我一起打篮球的吧，我朝那边挤挤眼，其中一个中等个的那孩子走了过来了，走近了一看，哦，帅哥一个嘛。
      奇怪，他不是来打篮球的，满脸不屑的神情，对我招了招手，我走近，他快速的从口袋里拿出一把小刀，狠辣辣的低声说：“不要吭声，吭声做了你，快拿钱。”
      靠，原来是抢劫的啊，本大爷当然不怕，想当初就和老爸在他们刑警队练过两下子的，我左手一翻扣住了他的手腕，小刀掉在了地上，右臂一弯，就这样把他擒住了，我一使劲，他就动弹不得了。妈的，等我看那几个小崽子的时候，早就走光了，看看我手下的这家伙，疼的直冒汗。
我狠狠的看着这小子，长的不错吗，为什么干这样的事情？扭着他的胳膊，朝保卫处走，他紧紧的贴着我走，我也明白，是怕别人看见，这贱货，弄的我像拥着他走似的，到了教学楼和宿舍楼的拐弯处，他想挣脱，无奈，我扣的紧，挣扎一下没有起到效果，反而我的胳膊肘碰到了他的鼻子，一下流血了，我…… 拉着他去水龙头去洗，洗了几下，我从口袋里拿出纸巾让他擦干净，这回，他可能知道了我的厉害，乖乖的跟着我走，眼睛不时的看着左右，我知道，这家伙想找时机跑掉，我用拳头顶了顶他的腰，很重的说到，老实点。他扭过头，眼神很是可怜，“大哥，饶了我吧，你带我去哪啊？”
      “老老实实的跟我去保卫处。”我不想看这眼神，想搞什么悲情，这样的孩子，不教育还行啊？
      “我不去，我不能去……”
      “你非得去。”我拉他，刚好去保卫处要经过一个天桥，他拉着天桥的栏杆不走了，任我拽。我一使劲，只听哧的一声，他的衣服口袋我竟然给他撕烂了，从口袋里掉了一摞东西，我一看，我当以为什么呢，竟是他妈的一叠一元的新纸币，小子一点出息也没有，就装了怎么一点臭钱！
      最后他还是拗不过我，对他的求情，我一点也不可怜，我最讨厌这样的学生，花钱都要抢，还牛的留什么时尚发型。快到了保卫处了，他一直再求我，可我一点也听不进去，拿刀抢钱啊，这还不厉害！刚好，保卫处的门开了，里面的人员走出来了一个。
    
      保卫处的那个大叔走了过来，我认识的，上班第一天就是他把我当成了学生不让我进校门，那时我还没有带教师工作校徽。看见我和这个小子，好像一点也不吃惊，看着我在扭着这小子的胳膊，朝我笑了笑。看着这小子，便出言不逊：“翟宁宁，妈*你又干什么了？你上次才留校察看，怎么和老师闹起来了，你爸爸知道了又要吊起来打你这个孬货。”哦，原来他叫翟宁宁，他一听说我是老师，当时脸都白了，不知道怎么回事，眼里湿湿的，我不忍心看这眼神。怎么回事，我一看到这样的眼神，就仿佛觉得他要说话似的。我心里也不禁一颤。


      “老师，他怎么了？这回，非开除他。”我不知道该怎么说才好，“他啊，恩……是我的学生，不好好听课，我想给他补课，他不愿意去，这不，我把他扭过来了，刚好路过保卫处。”靠，我撒谎不打草稿，为这小子还编的那么快，那么像。
      “哦哦，这下可好了，恩，就得这样治他，本来聪明的孩子，看现在都成了混混了，好，那我走了。”保安大叔走了，我靠在路边的树，看着这家伙接下来该怎么样，他甩了甩胳膊（可能是被我拉的不舒服了）看看我，那双眼睛好像又说话了，说什么呢？是感激，是懊悔，还是吃惊我是个老师！我把头甩了一下，狠狠的对他说：“现在，我告诉你句话，下次再做坏事，你死定了，快消失。”
      那小子看了看我，哦，吓我一跳，竟给我鞠个躬，然后跑了。
    
      一切就和往常一样，不一样的那一天很快也来到了，系主任说经贸班大专班的英语老师考上了研究生，去上学去了，要我去带他的课，我很不乐意，因为我的课就很重了，不想在去带课了，但是，由于自己是才来的，不能给人家一种拈轻怕重的印象啊，所以也只好作罢。
      走上了讲台，看看下面，哦，坐的还很整齐，不经意间，我竟然发现那个叫翟宁宁的小子正坐在下面，眼睛很不自然的看着我，眼珠一转，我这个当老师的竟想起了一个注意看看这小子有多深多浅。我当时正讲国际贸易，我就有英语说：“Advanced samples must arrive in London before the end of August; otherwise the goods are useless. ”想让这小子说一下这种常用的商贸英语句子的意思。就提问了他，其他学生都好奇的看着他，不知道我怎么就上第一节课就提问了他了。
      他一激灵，思考了大约两秒钟，“前寄样品必须在8月底以前到达伦敦，否则所订货物都将无效。”
      我的天，没有想到这小子回答的这么干脆。他看这我，那双会说话的眼神又流露出一种让人心疼的目光，我的心一下就原谅了这个混小子。
      “Great!”那一节课，我讲的很好，下课后，我收拾了讲义，向他看了一眼，我也不知道当时的眼光是激励，是赞赏，还是一种认可他的眼神。他站起来，好像有什么话要给我说，我快步走出教室，恩，不能让自己那么干脆原谅他啊，还是给他留点空间吧！


驿城往事（已成往事）16
不知道怎么回事，我想到大专班上课了，是不是因为那小子，我也不知道，反正，我好像要在他面前炫耀我的渊博似的，还是忘不了他那双会说话的眼睛？唉，谁知道因为什么，坐在办公室里，我细心的打着我的讲义，对于21岁的我来说，虽然自己是个老师了，但是我不知道自己能否把这个老师诠释的那么透彻。呵呵，我怎么有点在检讨我自己的味道。
      走到了他们经贸班的讲台上，当时离上课还有几分钟，看到学生都在查字典（我给他们留的课前预习）我仔细的观察了那孩子，履历表上（我已经看过了他的档案，(*^__^*) 嘻嘻……我是不是真的太那个了……）他已经19岁了！我才比他大了掐头去尾也而就是三岁啊，怎么越看他，他越像个孩子。
      这节课讲的是英国文学，当我谈到英国17世纪的文学时，我引用了英国一位文学家的话，我说：“在一个人迈向成熟的第一步就是敢于承担责任。”刚说完，他竟然举起了手，就让他回答，看看他有什么高见。
      “老师，我觉得，按你的话来说不成熟的人永远都可以找到一些理由，来解脱他们自身的某些缺点或不幸是不是？”
      我的天，他竟然知道我下面想说的什么东西了，我真的有点吃惊，我嗯了一声。他高兴的坐下了，高兴什么啊，不就是和我读了相同的书吗，但是在我的心里，我已经不再有什么看不起他的意思了，但是我还是不明白，为什么他会和那些人在一起，做那些让我感到恶心的事情，一想到这里，我就有了不原谅他的理由。
      在收拾我的讲义结束这节课的时候，我忽然有了一种想了解这小子的念头，那么聪明的人物，为什么思想品德那么不好呢。嗯，总之时间还很长呢，慢慢的了解他吧。
系领导说明天要听我的观摩课了，我真的很难为情，不是不相信自己的实力，关键是我上课的方式和传统的不一样，不知道他们能不能接受。
      敲了一下午的键盘，总算把课件制好了，理清了自己的思路后，我想去放松一下，于是换了我那发白的牛仔裤，穿上休闲鞋，带了几张RMB就出了我的单间宿舍。
      走在校园里，我不知道现在的我是不是成熟了，总觉得不想让自己沉溺于自己的感情困难当中，那异类的爱情，不想让自己束缚的那么紧，可是我也不知道怎么了，不知道该怎么样的去面对去接受，总也想，就是勇敢的面对它了，是不是我能有办法克服赫尔解决呢？会不会舍不得割舍会让自己去乞怜和绝望，还是要找借口去逃避呢？
      满脑子的胡思乱想，O(∩_∩)O~，清理一下吧，这些天，老是想那小子，怎么了我是。
      在操场上，我就这样的一圈一圈的走啊走啊，你别说，想谁谁就出现了，他忽然出现在操场的另一头，手里拿着一份盒饭，该不会是给我送的吧，^_^，我想的可爱了，我没有看他，就又朝前面走。
      “老师，我……”他追了上来，“我想和你好好谈谈。”
      “有什么好谈的啊？”说吧，我故装深沉。
      “你还没有吃饭吧，我看你也不经常煮饭，今天就不要去食堂了，我给你买了盒饭”。（什么时候把我的规律摸的到还清楚。）
      “哦，谈什么，你说吧，我不喜欢吃盒饭的。”（我怎么不喜欢吃啊，天，怎么放不下老师的臭架子，其实，我真的很想吃，倒真的饿了。”
      那小子很尴尬，手里拿着的饭盒不知道该放哪。(*^__^*) 嘻嘻……
      看他支吾不清，我也觉得不好意思，“你要是有空，可以到我的办公室来，这里说话你不是感觉很别扭吗。”


      “那太好了。”他有点得意忘形，我也真是的，怎么不加思索就让他到我宿舍。唉，在帅哥面前，我怎么就乱了分寸。
一个人说话时的那种真诚，能使他的声音焕发真实的异彩，那是伪装者假装不了的。翟宁宁就这样跟着我，去了我的那间单人宿舍。
      我让他坐到我的床上（屋里简单的连一个椅子都没有）这是学校临时为我们这些单身汉准备的，在办公楼的顶楼，既是宿舍又是自己的办公室。
      “拿来吧，既然买来了，我还是吃点，想说什么，你就说吧！”
      看着我对他的表情缓和了，他乐不思蜀，给我把饭盒很虔诚的放在桌子上。
      “老师，我绝不会再干那种事了，我一定要学好，我以前不是这样的，我是想用这种方法来……”
      他突然不说了，我抬头看看他，他好像有种想哭的感觉。我这时候想起我在学心理学的时候有一句这样的话，“当一个人竭力促使别人了解自己的时候，这时已经打开沟通的大门了。”
      我顿了顿，看着他，我真的想聆听他到底想说些什么，他长的真的很好看，我也不知道该怎么去形容，总之，尤其是他那双会说话的眼睛，透漏出一种很具有磁性的感觉，真的也很性感。
      “我爸爸是海员，他很爱我们这个家，但是我妈妈和他老是不和，我爸爸一回来他们就吵架，我也不知道该怎么办，我真的不想回家，我爸爸对我的希望很大，可是，我一想到他们我就不知道我该怎么办，我想学坏，用这种方法去惩罚他们。”
      说到这里，他狠狠的咬了一下嘴唇。
      “可是，我见到你之后，我想学习了，我突然明白了一个道理，我也许会用我的成绩，用我的学业成就来让他们明白我是多么的在乎他们在一起。”
      我看着这个好像长大又好像很幼稚的男人，我也才21岁啊，我怎么能懂的这人世之间的种种感情和纠葛。
      就这样，我当起了他的听众，就这样，我看着他，他一直在说。
      从他的话中，我了解到，他是个很勤奋的孩子，在高考的时候突然发烧了，自己的英语是最强项的，但是没有考好，两分之差，上了大专。他很不甘心，想好好学习，但是家庭的种种琐事，让他不该去分担这些烦心的东西，于是他想惩罚他的父母，于是他不学习了，和一些混混玩在了一起，他的父亲知道后，很是痛心，他也无所谓，在一次违反了学校纪律后，被学校给了处分。他说至从见了我之后，他想学习了。（我好高兴啊，我竟起了那么大的作用）
      又一次说到他的家庭，他哭了，我站起来，去劝他，天，他竟然抱着了我的腰，趴在我的怀里哽咽起来。我也不经意的抱起来他，用手给他擦脸。
      抱着他，我不知道怎么了，有一种冲动的感觉（我怎么这么坏）我是不是喜欢上他了啊，我在上高中的时候我就知道了自己的情感所属，但是好长一段时间，我已经把这种感情埋在了心底，我认为，在经过了原来的那一段刻骨铭心的分别后，我不会在揭起这异样的感情了，可是，我这是怎么了？
      了解了他，就喜欢上了他吗？我使劲的压抑着我的这种情感，我一遍又一遍的告诉自己，他和我不会完全相同，他不可能用和我一样的方式思考，他所爱的东西也不一定是我所喜欢的东西啊。可是，我的手为什么还是要去擦他脸上的泪水，我的胳膊怎么还是搂着他。他也一直都在搂着我啊~
      我想，这次我完了，真的完了。


刚刚发的帖子，百度要审核了。呵呵，已经不错了，看看一会能不能发出去哦！

天啊！百度大哥又开始抽了，36楼的帖子不翼而飞了。唉，就害怕这哦！

才发出去的39，又消失了。好郁闷！

呵呵，真的好郁闷，没有办法哦！很晚了，明天再发哦！支持我吧朋友。