驿城往事（已成往事）12
坚冰几何,真情可化.
我不管和高天的这份感情是否一纵即逝,即便是,但我也觉得这些已经潮润了我的眼眸的那份感念.高天啊!和你那纵然久远的亦不能淡忘的阕阕故事,都会在我的心中,渐渐的积累,渐渐的沉淤成一份最凝重/最美丽/最隽永的温馨,不管怎样,我都不会淡漠,永远的珍惜!
高天说这一天他刻骨铭心,我沉默,不用言表,我还不理解你.妈妈给高天做了一顿很丰盛的午餐,高天和我吃的很开心,和高天在一起,我没有了和枫一起的那种惆怅和沉重,虽然和高天在一起的日子,也笑,也哭,也失落,也拥有.总能有一种感觉就是:心蒙蒙胧胧,梦蒙蒙胧胧的感觉.未来必定还会有许多坎坷,也必定会有许多美丽的故事和清澈的笑声.我们走过了,已经懂得了珍惜拥有!
送走了高天,我的心情很轻松,我的天空也变的明朗起来,我开始打开书,努力的学习,我要出类拔萃,我要奋力求索,我不会让关心我的人失望.
时间缓缓的流逝,日子也一天天格外的太平.暑假结束了,我又要去上学了,爸爸抽出了时间送我,我上了车,他还在下面冲我招手,我亲爱的爸爸,我长大了!但你的父爱,会依然以他固有的姿态自然的流淌着,我也曾尝试着用最华丽最真挚的文字来描写你啊爸爸,但任何文字都显得如此的苍白无力,难以承载你的如火的父爱.
车开的一瞬间,我看见一棵树在窗前飞过,阵阵风从车窗外扑近来,视野的远处,许多的树在风中摇曳.我知道,在我的道路上会有很多的树,也肯定会有一棵值得我驻足留恋,但是我也很明白,这时候我唯一可做的,却是等待我的成熟.
没有结尾的故事总是令人伤感的,没有续完的情缘总是让人留恋的,又是到了大雁南飞,候鸟思归的秋天.仍然没有枫的消息.心中已有的那种强烈的 思念已趋于平静,暂时不会再起涟漪,也曾几何时,我默默的期待枫的身影出现.我徘徊的脚步,踏碎了一个几度忧伤,几度哀愁的梦.满地的落叶,在我的感染下,都有过莫名的苦痛,都隐含在见不到你的酸楚.
大二的生活很平淡,平淡的出奇,我忙于今年的英语6级的考试,所以也无暇去顾及一些琐事,和高天在一起的时间也很少,去年他的四级没有过,让他很难堪,在发奋的学习呢!呵呵!
在大2我们换了微机老师,这个微机老师也不比我们大多少,看上去就是20来岁的样子.名字很好听叫白冰,人长的和名字一样的青纯,但不冷,呵呵!属于很热情的那种.我忽然对计算机有了兴趣.在白冰的游说下,也想考计算机的等级证.因为我是团支部书记,和白冰接触的多一些,和他吃过几顿饭,也便成了无话不谈的兄弟.10`1放假我没有回家,和白冰约好了,让他在计算机上给我开小灶.条件之一是我晚上请他吃消夜,这当然没有问题.哈哈!
白冰很耐心的教我,可惜我有兴趣但并不代表着我有天赋,所以有时他也急的不得了,有 一次,他教我两遍的东西我还没有弄好,他用手敲了我的头,说我笨,我很脸红,很不好意思,就撅着嘴不理他,胡乱的敲着键盘,他显然已经发觉了我在生他的气了,俯下身来,强 装和气的对我说:"小波,生气了吗?怪我的脾气太急噪了,对不起了."我瞪了他一眼,我才不在乎他假惺惺的道歉呢,反正说我笨我就不愿意,他更不好意思了.当然再怎么他也是位老师,他不理我了,我想自己也没有意思,就收拾东西准备走了.白冰看见了,他向我走来,语气接近哀求."算我错还不行啊,不就说你一句话吗,好了我今天请你吃饭.''
其实,我也是气气他而已,看他那个样子.又与心不忍,"没有什么拉,我请你吃老师.''我向他笑了笑,他白了我一眼,算是接受了我的谅解.
真的是白冰请我吃的烧烤,和他在一起,我总觉得有点怪怪的感觉,我也不知道什么原因,总之.我是绝对不能再陷入的,
吃过晚饭,白冰说他要去值班到微机室,正好没有人上机,他说让我去,我何乐不为,省的每次上机时那么多的喧嚣和嘈杂,于是我就和他一块去了.
白冰打开灯,我打开了一台电脑,想复习以下刚刚学的科件的制作,白冰走进里屋说要找一个什么软件,我就开始练习了.等了好半天白冰才出来 ,他的眼神很奇怪,我也觉察到什么,我意识到我必须得走了.白冰说他找的软件很有观感的,问我看不看,我说我还有事情,要先走了,白冰突然拉着我的手说:"小波,在陪我一会好吗?''我真的很错愕,我惊讶,我不知道我身上到底有什么东西让白冰发现了我是GAY,也许是我的瞎猜?我想挣脱他的手,我真的想离开.


门突然被推开了,跑进来气喘吁吁的一个人,天呀!怎么是高天!!!!高天当然看到了我和白冰的那一幕,他把一包东西往桌子上一扔,甩头走了.  
我和白冰都很尴尬,等我反应过来的时候,高天也许早已下了楼,我拿起高天留下的东西,飞奔的去追他了,我当然知道高天这时候的心情,天那,在这两个人的眼里我是跳进黄河,洗不清了.
我几乎是百米冲刺般的追着高天,等我追上了他,我早已累的不行,我不想解释,这个时候,再完美的解释在他的面前也 无济于事.
我就那么的跟着他.丢掉自尊的跟着他,丢掉羞愧的跟着他,丢掉我本性保留的那一点可怜的虚荣的跟着他.猛地,他站住了,转过身,恶狠狠的看着我.
"你真贱,跟他浪很长时间了吧!我真的低估了你,别跟了,你不配跟我''.
我的眼泪无声的流了下来,我委屈的要死,这就是口口声声说爱我有多么深的高天吗?不听我的一句解释,就这样给我下了结论.
"是的,我贱的很,其实你也早该发现了呀.我跟谁都贱,你满意了吗/我们到此结束.不要害怕我的贱伤着你,我还没有贱到那种地步!''
我哭着跑开了,从小到大,我还没有这样的被谁骂过,从小到大,我还没有这样的骂过自己.
那晚,我在小树林里,委屈的哭的昏天地暗,我一下又一下的捶着一棵树,手都流血了,我全然不顾.痛吧,只有这样才能把我痛醒,我把感情看的太单纯,我在感情上太脆弱了太弱不禁风了!
我独自在小树林里漫步,泪水早已渗透了我的心里,悲凉而渺茫.那份不可言喻的感情即将消逝突然之间,我仿佛失去很多很多.
很晚了,我才回宿舍,把高天拿的包往箱子里一塞.连衣服我也没有脱,就蒙头大睡,让感情沉寂吧!我不想再做梦!
一直睡到第2天的中午,我的头脑很混混的醒来,身上的伤疤千百处,也抵不过心上的一处,因为心上的创伤是无药可愈的.
于是,我学会了在流淌着咸涩的汗水和泪水的日子里,埋首于砖堆似的书本里.虽然窗外的风景很美丽,虽然大学的生活很丰富,虽然感情一味的恣意要打湿我的心灵,但执拗的缆绳却始终被我抓的紧紧的,我不能再放松自己!
  
大2 就这样的过去了,这一年里.我的英语过了6级,也光荣的加入了党,成绩的优异,工作上的出色使我倍受别人的青睐和羡慕,朋友们,你们也许该问我,感情的东西我会卸载了吗?
以前频频而来的感情风雨,另我抽搐.痛楚之余,只企求能卸载感情上带刺的经历.在感情上,我穷苦/孤独/无依/所以能力和学识对我来说比什么都重要,所以我更要追求,更要奋斗,更要在芸芸众生中谋的一席之地!在如此沉重的感情伤痛下,我没有资格再拿自己的青春下赌注了.
朋友们,痛定思痛的我的心已不在松动了!虽然无法逃避生活中这些窒闷与铅压.我只会宽容我自己,很多次,我早已把我感情上的愁苦,让思绪的羽翼,凭着一缕逆向的清风,把那种无限的困惑和希翼传播到四方......
  
又是一个暑假了,我又像往常一样在收拾东西准备回家,无意中,我的手碰到了箱子角落里的一包东西,猛的想起来是上次高天扔给我的.已经沉寂一年了,我掂这相似很珍重的东西,仔细的打量,是个邮包,但令我惊奇的不是这个简单的邮包,而是邮包上的那几行字,就那简单的几行字,我早已猜出来了,不,上看出来了,是枫的,是枫的!!!!!!  


大学结局
回来后,我逐渐梳理了我的情感世界,回想往事,总觉得很有趣.和枫推心置腹,柔情缠绵的那几夜,使我顿感我生命流淌的河流中,缺少了奋斗,恒心和毅力,成长的代价总是要付出很多很多.
让所有不应有的思维枯竭吧!所有不应有的意向都化为空白,让唯一的梦幻,重新点燃我进取的生命之火.
理清了思路,确定了目标,大三是我奋斗的季节了.枫就好象陪伴在我的身边,不断的支持我.高兴的时候与我分享快乐,难过的时候,听我倾诉,动力挖掘着我的潜力,大三真的成为我优秀,发挥淋漓尽致的一年!
成绩和各方面的优秀,使高天也感受到了压力的存在,在我的带动下,我们两暂且把感情放到了一边,在一块谈论最多的还是专业和学习.感情的事情偶尔也提起,好几次也让我流泪,但我伸出舌尖小心的把唇边上的泪水舔进口中时,我也感觉到了好甜好甜.
在大四即将结束的一个落雨的日子里,我记得很清楚,那天,显得是那么的恬静,那么的朦胧,在雨中,仿佛可以听到心灵的呼唤,我和高天不约而同的来到了那片小树林,手里,拿着我们彼此的研究生录取通知书.在雨中,我们拥抱着,很紧很紧. 原以为,这种情结可以永远放在心底的深处,但在我们彼此的注视里,在想起和高天相处的日子,不禁涌起一种美丽而惆怅的温馨,而这种情结,在我们彼此的心里,如琉璃般的碎裂了.
互相的亲吻,品味着枯涩兴奋的泪水,我们相拥相依,不忍心这义无返顾的离去.朋友啊,当青春的迷惘顿然清醒,青春的忧伤顿然消失,青春的彷徨不再忐忑,青春的空虚变的充实,青春的沉重变的轻松,青春的情感变的无比美好的时候,成长使我们终于理解了爱的给予,爱的回馈.
枫,高天和我,注定的结识,想见是缘,相识更是缘.茫茫人海中,我们走到了一起,相聚相识相爱,而后我们又为自己的人生之路分手道别,天各一方.注定的结识,注定的互道珍重.
我们在相处的过程中可能因为性格的不同发生矛盾,可能因为志趣的不同产生生疏,但我们毕竟是同路的伙伴,我们要在人生的长河中走完这一段共同的旅程,我们做到了善待自己,善待对方,以期无怨无悔,遗憾不留.
朋友们,珍惜共同走过的时光吧!让我们彼此为以后留下美好的回忆!!


驿城往事（已成往事）15
大学后，我的人生天空
好希望天空是明媚的，可是它有时会有云……
这是一次慰藉心灵的回忆，人生如花的季节，每一个人生的美好时刻，一切都是那么的新鲜、生动、触手可及……
      走出大学的门，又来到另一所大学，这时的身份不一样了，是从学生到讲师了，不知道什么感觉，好像还没有离开学校，但是，看着那穿的发白的牛仔裤，终究想到自己是老师了，还是忍痛不穿了吧，想把每一节课上好，又要在同事前辈面前谦虚，唉，一下子好像自己长大了许多。
      系主任说现在想让我去教大专班，那边更缺少老师，我无所谓，一去到才知道，那里不是多好管理，一节课上的我心惊胆战的。呵呵……
      吃了点泡面，想去操场打球，刚好，别人都睡午觉了，没有几个人到操场，我一个打好不自在。
    
      本来是刚下学，本来没有把自己当老师啦，本来也没有刻意的把自己装饰成夫子，呵呵，感觉自己还是个学生，操场那边走来几个和自己大小差不多的学生（自我感觉年龄和自己差不多^_^），是想来和我一起打篮球的吧，我朝那边挤挤眼，其中一个中等个的那孩子走了过来了，走近了一看，哦，帅哥一个嘛。
      奇怪，他不是来打篮球的，满脸不屑的神情，对我招了招手，我走近，他快速的从口袋里拿出一把小刀，狠辣辣的低声说：“不要吭声，吭声做了你，快拿钱。”
      靠，原来是抢劫的啊，本大爷当然不怕，想当初就和老爸在他们刑警队练过两下子的，我左手一翻扣住了他的手腕，小刀掉在了地上，右臂一弯，就这样把他擒住了，我一使劲，他就动弹不得了。妈的，等我看那几个小崽子的时候，早就走光了，看看我手下的这家伙，疼的直冒汗。
我狠狠的看着这小子，长的不错吗，为什么干这样的事情？扭着他的胳膊，朝保卫处走，他紧紧的贴着我走，我也明白，是怕别人看见，这贱货，弄的我像拥着他走似的，到了教学楼和宿舍楼的拐弯处，他想挣脱，无奈，我扣的紧，挣扎一下没有起到效果，反而我的胳膊肘碰到了他的鼻子，一下流血了，我…… 拉着他去水龙头去洗，洗了几下，我从口袋里拿出纸巾让他擦干净，这回，他可能知道了我的厉害，乖乖的跟着我走，眼睛不时的看着左右，我知道，这家伙想找时机跑掉，我用拳头顶了顶他的腰，很重的说到，老实点。他扭过头，眼神很是可怜，“大哥，饶了我吧，你带我去哪啊？”
      “老老实实的跟我去保卫处。”我不想看这眼神，想搞什么悲情，这样的孩子，不教育还行啊？
      “我不去，我不能去……”
      “你非得去。”我拉他，刚好去保卫处要经过一个天桥，他拉着天桥的栏杆不走了，任我拽。我一使劲，只听哧的一声，他的衣服口袋我竟然给他撕烂了，从口袋里掉了一摞东西，我一看，我当以为什么呢，竟是他妈的一叠一元的新纸币，小子一点出息也没有，就装了怎么一点臭钱！
      最后他还是拗不过我，对他的求情，我一点也不可怜，我最讨厌这样的学生，花钱都要抢，还牛的留什么时尚发型。快到了保卫处了，他一直再求我，可我一点也听不进去，拿刀抢钱啊，这还不厉害！刚好，保卫处的门开了，里面的人员走出来了一个。
    
      保卫处的那个大叔走了过来，我认识的，上班第一天就是他把我当成了学生不让我进校门，那时我还没有带教师工作校徽。看见我和这个小子，好像一点也不吃惊，看着我在扭着这小子的胳膊，朝我笑了笑。看着这小子，便出言不逊：“翟宁宁，妈*你又干什么了？你上次才留校察看，怎么和老师闹起来了，你爸爸知道了又要吊起来打你这个孬货。”哦，原来他叫翟宁宁，他一听说我是老师，当时脸都白了，不知道怎么回事，眼里湿湿的，我不忍心看这眼神。怎么回事，我一看到这样的眼神，就仿佛觉得他要说话似的。我心里也不禁一颤。


驿城往事（已成往事）16
不知道怎么回事，我想到大专班上课了，是不是因为那小子，我也不知道，反正，我好像要在他面前炫耀我的渊博似的，还是忘不了他那双会说话的眼睛？唉，谁知道因为什么，坐在办公室里，我细心的打着我的讲义，对于21岁的我来说，虽然自己是个老师了，但是我不知道自己能否把这个老师诠释的那么透彻。呵呵，我怎么有点在检讨我自己的味道。
      走到了他们经贸班的讲台上，当时离上课还有几分钟，看到学生都在查字典（我给他们留的课前预习）我仔细的观察了那孩子，履历表上（我已经看过了他的档案，(*^__^*) 嘻嘻……我是不是真的太那个了……）他已经19岁了！我才比他大了掐头去尾也而就是三岁啊，怎么越看他，他越像个孩子。
      这节课讲的是英国文学，当我谈到英国17世纪的文学时，我引用了英国一位文学家的话，我说：“在一个人迈向成熟的第一步就是敢于承担责任。”刚说完，他竟然举起了手，就让他回答，看看他有什么高见。
      “老师，我觉得，按你的话来说不成熟的人永远都可以找到一些理由，来解脱他们自身的某些缺点或不幸是不是？”
      我的天，他竟然知道我下面想说的什么东西了，我真的有点吃惊，我嗯了一声。他高兴的坐下了，高兴什么啊，不就是和我读了相同的书吗，但是在我的心里，我已经不再有什么看不起他的意思了，但是我还是不明白，为什么他会和那些人在一起，做那些让我感到恶心的事情，一想到这里，我就有了不原谅他的理由。
      在收拾我的讲义结束这节课的时候，我忽然有了一种想了解这小子的念头，那么聪明的人物，为什么思想品德那么不好呢。嗯，总之时间还很长呢，慢慢的了解他吧。
系领导说明天要听我的观摩课了，我真的很难为情，不是不相信自己的实力，关键是我上课的方式和传统的不一样，不知道他们能不能接受。
      敲了一下午的键盘，总算把课件制好了，理清了自己的思路后，我想去放松一下，于是换了我那发白的牛仔裤，穿上休闲鞋，带了几张RMB就出了我的单间宿舍。
      走在校园里，我不知道现在的我是不是成熟了，总觉得不想让自己沉溺于自己的感情困难当中，那异类的爱情，不想让自己束缚的那么紧，可是我也不知道怎么了，不知道该怎么样的去面对去接受，总也想，就是勇敢的面对它了，是不是我能有办法克服赫尔解决呢？会不会舍不得割舍会让自己去乞怜和绝望，还是要找借口去逃避呢？
      满脑子的胡思乱想，O(∩_∩)O~，清理一下吧，这些天，老是想那小子，怎么了我是。
      在操场上，我就这样的一圈一圈的走啊走啊，你别说，想谁谁就出现了，他忽然出现在操场的另一头，手里拿着一份盒饭，该不会是给我送的吧，^_^，我想的可爱了，我没有看他，就又朝前面走。
      “老师，我……”他追了上来，“我想和你好好谈谈。”
      “有什么好谈的啊？”说吧，我故装深沉。
      “你还没有吃饭吧，我看你也不经常煮饭，今天就不要去食堂了，我给你买了盒饭”。（什么时候把我的规律摸的到还清楚。）
      “哦，谈什么，你说吧，我不喜欢吃盒饭的。”（我怎么不喜欢吃啊，天，怎么放不下老师的臭架子，其实，我真的很想吃，倒真的饿了。”
      那小子很尴尬，手里拿着的饭盒不知道该放哪。(*^__^*) 嘻嘻……
      看他支吾不清，我也觉得不好意思，“你要是有空，可以到我的办公室来，这里说话你不是感觉很别扭吗。”


      “那太好了。”他有点得意忘形，我也真是的，怎么不加思索就让他到我宿舍。唉，在帅哥面前，我怎么就乱了分寸。
一个人说话时的那种真诚，能使他的声音焕发真实的异彩，那是伪装者假装不了的。翟宁宁就这样跟着我，去了我的那间单人宿舍。
      我让他坐到我的床上（屋里简单的连一个椅子都没有）这是学校临时为我们这些单身汉准备的，在办公楼的顶楼，既是宿舍又是自己的办公室。
      “拿来吧，既然买来了，我还是吃点，想说什么，你就说吧！”
      看着我对他的表情缓和了，他乐不思蜀，给我把饭盒很虔诚的放在桌子上。
      “老师，我绝不会再干那种事了，我一定要学好，我以前不是这样的，我是想用这种方法来……”
      他突然不说了，我抬头看看他，他好像有种想哭的感觉。我这时候想起我在学心理学的时候有一句这样的话，“当一个人竭力促使别人了解自己的时候，这时已经打开沟通的大门了。”
      我顿了顿，看着他，我真的想聆听他到底想说些什么，他长的真的很好看，我也不知道该怎么去形容，总之，尤其是他那双会说话的眼睛，透漏出一种很具有磁性的感觉，真的也很性感。
      “我爸爸是海员，他很爱我们这个家，但是我妈妈和他老是不和，我爸爸一回来他们就吵架，我也不知道该怎么办，我真的不想回家，我爸爸对我的希望很大，可是，我一想到他们我就不知道我该怎么办，我想学坏，用这种方法去惩罚他们。”
      说到这里，他狠狠的咬了一下嘴唇。
      “可是，我见到你之后，我想学习了，我突然明白了一个道理，我也许会用我的成绩，用我的学业成就来让他们明白我是多么的在乎他们在一起。”
      我看着这个好像长大又好像很幼稚的男人，我也才21岁啊，我怎么能懂的这人世之间的种种感情和纠葛。
      就这样，我当起了他的听众，就这样，我看着他，他一直在说。
      从他的话中，我了解到，他是个很勤奋的孩子，在高考的时候突然发烧了，自己的英语是最强项的，但是没有考好，两分之差，上了大专。他很不甘心，想好好学习，但是家庭的种种琐事，让他不该去分担这些烦心的东西，于是他想惩罚他的父母，于是他不学习了，和一些混混玩在了一起，他的父亲知道后，很是痛心，他也无所谓，在一次违反了学校纪律后，被学校给了处分。他说至从见了我之后，他想学习了。（我好高兴啊，我竟起了那么大的作用）
      又一次说到他的家庭，他哭了，我站起来，去劝他，天，他竟然抱着了我的腰，趴在我的怀里哽咽起来。我也不经意的抱起来他，用手给他擦脸。
      抱着他，我不知道怎么了，有一种冲动的感觉（我怎么这么坏）我是不是喜欢上他了啊，我在上高中的时候我就知道了自己的情感所属，但是好长一段时间，我已经把这种感情埋在了心底，我认为，在经过了原来的那一段刻骨铭心的分别后，我不会在揭起这异样的感情了，可是，我这是怎么了？
      了解了他，就喜欢上了他吗？我使劲的压抑着我的这种情感，我一遍又一遍的告诉自己，他和我不会完全相同，他不可能用和我一样的方式思考，他所爱的东西也不一定是我所喜欢的东西啊。可是，我的手为什么还是要去擦他脸上的泪水，我的胳膊怎么还是搂着他。他也一直都在搂着我啊~
      我想，这次我完了，真的完了。


刚刚发的帖子，百度要审核了。呵呵，已经不错了，看看一会能不能发出去哦！

天啊！百度大哥又开始抽了，36楼的帖子不翼而飞了。唉，就害怕这哦！

呵呵，真的好郁闷，没有办法哦！很晚了，明天再发哦！支持我吧朋友。

天不知道我为什么老是说我不能太自私，我不能去北京，我不能光为我着想，天要结婚，天的家庭不允许他有任何不出格的地方。
       天走后，我无力的坐在候车室的椅子上，拿着手机，给天写出了我的心里的感受。
       天,我想把我的这篇给你写的东西在这里发表好吗?我真的不知道我这一次回去是对还是错,我不知道我们三人在西安的见面是短暂的分别还是永远的结束.但是我想对你说,
       天,那天你的手按在我的肩上,抓的我好痛,我看到了你期待的眼眸,好憔悴好憔悴的脸庞.我不敢相信我的眼睛,你颓废的模样,使我的心剧烈的痛.为何容光焕发的你会变的如此憔悴?为何神采飞扬的你会变的如此苍老?这时我才知道,你对我付出的是真诚的爱,但是,我们的肩膀还太脆弱,太脆弱,我们还挑不起爱的重担,现在我只能把它悄悄的埋藏......
       苦涩的泪水在你的眼眶里打着转,你说:"难道我们就这样结束吗?小波,给我一次机会好吗?让我们重新开始."你沙哑的声音在我的耳边回转.我好辛苦好辛苦地忍住了将要坠落的泪滴,告诉了你我的回答:"对不起,我们还有很长的路要走,我想,就让我们结束这段情吧."蓦地你松开了抓紧的我的手,踉跄了几步,向前冲去......
       天,不是我不爱你,而是现在的我不能爱你,希望你忘掉我吧!时间是最好的良药,书本是最好的消遣品,把昨天所有的一切丢望掉吧!就让这段情随寒冷的冬天逝去,被那寒心的刺骨的雪覆盖了好吗?
       天,我之所以不能爱你,是因为我不想让你自己折磨你自己;我不想让你在爱情的门口百愁不得一解的徘徊;我不想让你那纯洁的心灵过早的蒙上一层爱情的伤感;我不想在感情上成为第一个伤害你的人;我不想我们两个在这样的年龄中走向低谷.同时,我希望你----希望你不要把我看的太重,也许我会让你失望;希望你不要把我爱的太深,也许我会让你伤心;希望你不要向我许下任何承诺,也许有一天,所有的承诺会化着泡影,随风而逝.
       天,在你从火车站的候车室离开的那一刹那,我真的哭了,你带着的无奈离开的,是不是?你带着绝望离开的,是不是?我对不起你,真的对不起你!
       天,让爱的小舟停留于平静的港湾吧!如果我们都属于对方,那么,总有一天你我会重新互相拥有.不属于自己的一切,不要苦苦的追求,否则,到头来你我都会伤痕累累!
       天,真的很抱歉!冻结这段感情吧!
       发过去之后，我心中有一点莫名的放松，一切，虽不能持久，只要我们经历过，就足够了。
       我回到了枫住的地方，这几天，我没有和他联系，我不想和他联系，对于枫来说，我也是那句话，我不能太自私，默默的收拾好我的东西，让我感动的是，我的几件衣服，枫都给我洗干净叠好了，我换了件夹克，背着包，用笔在一张纸上写了用韩语写了안녕히 계세요（我要走了，你多保重）……钥匙，放在屋檐下的那个小洞里（这是我两的秘密）。带走了一切的伤感，带走了唯一的牵挂和无奈。
       这个世界,不知道怎么了 整天的忙碌 使我无法清醒 时间的不允许 使我生活的很累 接踵而来的种种琐事 让我无从安静下来把自己的情感凝铸于我的笔尖之上 沧桑的人世 无奈的生活 我好似厌倦了吗?


驿城往事（已成往事）17
一切又回复了平静，通过那次不寻常的经历后，我深刻的体会到，在人性所有的弱点中，没有或者丧失了独立人格最为不耻，就那次而言，我真的是那样了，我觉得我也真丧失了我的人格。毕竟他是我的学生。
      那件事，让我想了好久好久，虽然我知道我是什么样的人，但是，在现实的阳光下，我们这样的感情得不到光明正大的认可，我又怎么不知道，为了拥有平和的心态，我一直在努力的培养舒畅和自然。
      我也发现，每当我烦恼的时候，拿起笔来，把我所有的忧虑的细节全部记下来，许多影响我的所有忧虑的事情，在我足够的耐心下，都慢慢的在瓦解。
      很平静的度过了几个星期了，我照常上我的课，照常生活，秋天来了，我和几个同事约定去爬我们学校西边的山，我虽然来了好长时间了，还没有真的去玩过，听说那里的风景还不错。
      简单的收拾了一下，我们便出发了，到了山脚下，哦，这里秋天的景色还真的让人陶醉。秋天在大自然的修饰下，在这里生活的一切生物，给这座山注入了新的色彩和动力，使其永葆着这迷人的生机。


但是，我真的想不到，在这次爬山的过程中，竟见到了他，我有点后怕，为什么他像一个影子一样想到的时候他总是出现，并且是在那时候出现的……
       刚刚还是晴天，谁知道，到了山顶，就下起了雨，没有办法，我们只好躲在山顶的一个破庙中避避雨，这时候，从远处跑来了两个人，也是避雨的，就这么巧，那里面就有翟宁宁。我好吃惊，他也好吃惊，但是我们见了面，可以看得出来，都是那么的尴尬，我只是轻轻的朝他点了点头。
    
      看来天越下越大了，我们也不知道这雨要下到何时，最后决定，冒雨下山。
伏牛山和其他的山不一样，她在她裸露的石肤上，又穿了薄薄的一层土纱，山路的泥泞，让我们真的吃尽了苦头，从山上到山下，我们一下走了将近4个小时，他们两个一直跟着我们，都是那么的狼狈，有还几次，他好像想过来扶我一把，可是，我没有给他机会。
    
      也不知道怎么了，我好像有点看不起他，是他让我不知道自己那种感情如何的定位，是他让我在那种感情下茫然不知所措。是他，让我在他面前好像有永远抹不去的一丝阴影。


曾记得在上大学的时候，我就有过这样的一次心情，当时，我对我的那位大学同学真的是很执着，他也曾对我说，生活中的很多恐惧和担心万千是由于我们在内心想象出来的。很多时候，我们之所以害怕自己没有能力完成一件想要做的事，仅仅是因为我们不敢尝试。
    
      尊严是人类灵魂不可糟蹋的东西，可是，我在那件事情发生后，在尊严面前，我总觉有点理亏，如果我不老师，那该多好。可是……
    
      到了山下的公路上，我们早就累的不知道怎么把腿放哪好了，一身的泥，又累有饿，等坐到了公交上，就盼快到学校，到了学校，首先的任务就是洗澡。那小子怎么回事？！偏偏就和我坐在了一起！这样的使我很不自在，多少有点了厌恶。
    
      在路上，我一声不吭，他也感觉到了我的冷淡……
每当我发现自己忧心忡忡，或者为了一件事情做反复无谓的思考，像只忙无目的的在兜圈子的骆驼时，就用运动来驱散这些忧虑。
    
      随着我对翟宁宁的冷淡，我的心里也逐渐获得了短暂的安宁，略微的有了点安慰。课每天都上，书每天都看，日子平静了许多，发了狠心，不能再有任何的冲动。
假期来了，有一天忽然接到大学的时候的一个朋友的来信，他现在在北京工作。他以为我还在西安，都好长时间了，还不知道我在驿城，我也正好想去西安，去了结一段未了的感情，毕竟，为了那个人，我盲目的在国外快一年，吃了不少的苦头。
    


一段文章 一下做几回才发完，百度大哥饶了我吧！