一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
     第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
     第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
     第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……


《知道你过得不好，我也就安心了》
    
         《这位帅哥，你好像我下一任男友》
    
         《伯母你好，我是你儿子的男朋友》
    
         《只要你要，只要我有。》
    
         《大叔，帮我在配偶栏签个名呗?》
    
         《我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹》
    
         《真羡慕你这么年轻就认识我了。》
    
         《他死，我记得。他生，我心动到惶然。》
    
         《我若为王，你必为后》
    
         《我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开承平盛世。
    
         我要—— 我要你看见天下，就想起谢长留!》
    
         《说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，
    
         你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，
    
         你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，
    
         你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。
    
         你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 》
    
         《如果我真的好，你为什么不要。》
    
         《我多想一个不小心就和你白头偕老》
    
         《我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。 》
    
         《别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。》
    
         《如有来生，请别用情至深》
    
         《爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水》
    
         《别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你》
    
         《有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”》
    
         《我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。》
    
         《有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换? 》
    
         《生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 》
    
         《 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 》 

有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！”  
     “真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。”  
     医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！” 

一次一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现但又不好意思直说，想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”食客一听大惊赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！回到楼上便笑着对说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？”女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在！!” 

一天拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着她身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座）
     只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
     儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
     父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。  
     “把我送到底特律去！”他命令道。  
     “我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。  
     “噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。 

在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：  
     “各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”
     oh!my GOD!很多人都叫了起来！
     一个神情沮丧的男人站起来说：
     “我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”
     一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”
     那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：°不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。
     于是那个男人就脱下了上衣。
     他有点害羞的说：现在可以了吗？
     “可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”


电视新闻播音员正在播报新闻…
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息…接
着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…。

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。