我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了四十斤。

祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
      一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
      老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
      那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
      老师气急：你给我滚出去！
      学生：说走咱就走啊。
      老师无奈说：你有病吧？
      学生：你有我有全都有啊!
      老师：你再说一句试试.....
      学生：路见不平一声吼啊！
      老师：你信不信我揍你？
      学生：该出手时就出手...
      老师怒：我让你退学！
      学生： 风风火火闯九州！


食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
     因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
     一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
     看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
     古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
     于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
     劳尔：“这个……不好吧”
     古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
     劳尔：“还是不好吧。”
     就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
     古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
     劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。” 

有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！  

一次和朋友出去外面玩。
我去买冰棍、
拿到朋友那后就说：喂、拿去含、= =、
朋友当时的表情很XE。

   初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！


一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包（放手机的那个包~），然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

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可以